всё стало таким до жути пустым. мне страшно.

на кассе:
– если хотите, можете поменять нарциссы на еще не распустившиеся. эти у вас уже распустились и долго не простоят.
– эмм… нет, спасибо. зато эти красивые уже сегодня.

Знаю, что слишком зациклился. Даже если не выберусь никогда, то мне надо сделать так, чтобы не потерять совсем способность потреблять информацию и разный контент, который резонирует с остатками внутри и одновременно отвлекает от моей давящей действительности. Даже если я больше неспособен испытывать ничего ни к кому конкретному ярко. Ибо больше ничего мне не поможет, никто. Энтропия и ухудшение реальности это закономерность, с которой ничего не поделаешь.

Назвала гендиректора заказчика Ольгой вместо Олега. Это приговор?))

Думаю, почему снова несчастен, и все сводится к деньгам и реальным обстоятельствам, что сковывают. Когда решаешь одну проблему или примиряешься, вдохновляешься на что-то, то возникает очередная проблема и хуже предыдущей и все вдохновение сдыхает и что-то ломается внутри. И думаешь уже, что ничего невозможно, кроме доживания-выживания, просто обманул себя на время и это время вышло. Так устал за последние два года. Не знаю уже, зачем это все.

скажи, что все хоть когда-нибудь будет нормально, я устала просто это знать.
думаю о твоей смерти. для меня эти мысли - маячок, который показывает что хандра зашла слишком далеко. мне уже не хочется думать о причинах твоих поступков, о причинах своих поступков. я и так все это уже знаю. все эти возможные и невозможные причины. существующие и несуществующие. и я знаю, что, возможно, уже слишком долго думаю об этом. хотя никаких мыслей уже не осталось, а сердце не рвётся, потому что рваться, кажется, уже нечему.
не могу писать. с того момента, как я села на новые таблетки - все вдохновение и желание работать покинуло меня. черт. вот тебе и выбор. самореализоваться и умереть ради искусства или просто жить, отгоняя эту тоску. забавно. и ещё одна причина в твою копилочку.