Хамоватые глаза перекладывающие ответственность за свою агрессию на других пробегали по белым строчкам текста. Становилось легче только тому кто писал, но тот кто читал предпочел просто ничего не понять, возможно я как всегда напишу много всего, а потом зажму одну кнопку, словно утопающий спасательный круг. И все вернется вспять, как будто ничего не было. Потому что ничего не было. Вообще эта история естественно про сон, тут никто не соревнуется, а перед кем? Возможно стоит все скрыть, люблю все анонимное, я уже чувствую что не нажму ту заветную кнопку. Я с самого начала это знал. Ненавижу внимание, люблю только свое внимание. Эпоха комментирования и сравнения, комментирования и сравнения. Кладбище комментаторов с их реакциями. Интересно насколько сложно будет сейчас нажать кнопку "добавить", надо проверить.

вокруг творятся странные вещи

Сегодня ночью всерьёз задумался о такой штуке… Читал недавно, что научно доказано - мы размножаемся когда всё плохо в собственном теле. То есть сам процесс размножения это такой способ жить вечно, передать генетический материал и возродиться. Но мы не передаём детям большинство дефектов, поломок и всё что под лозунгом "эррор" в нашем организме (иначе люди рождались бы сразу старыми, например). И всё это происходит подсознательно, то есть стоит организму почувствовать, что всё хреново и мы идём плодить себе подобных.

Меня заняла мысль о том, что мы сейчас слишком хорошо живём. У нас есть все условия, мы дольше остаёмся здоровыми и существуем более 30 лет. Да, психически кажется, что это не так… Куча проблем, все вокруг сукеаблы и вообще жизнь тлен. Вот только всё это скорее всего иллюзия. Наша психика продукт организма, а значит природы. Природа хочет чтобы мы думали, но не раскрывает всей картины бытия и нашего устройства (любая религиозная или психоделическая история в состоянии поведать об этом подробнее). Но по факту ведь, если отбросить психику, то по сравнению с теми же средними веками мы в выигрыше. Всё о чём мы паримся это деньги, чувства и место в социуме. Уже не нужно думать о выживании, не нужно собирать ягоды своими руками в лесу полном волков и змей, ведь ролтон всегда под рукой. А множество людей без детей вокруг самого разного возраста лишь укрепляют эти мои домыслы. Подкорка словно ощущает себя в порядке, а реальных проблем сейчас нет, иначе сватались бы в 18 и сотворяли бы новых чпэньков как совсем недавно делали люди. Так мы и тянем сейчас с детьми, пока не лишаемся возможности их завести. Думаю, мы либо вымрем в конечном итоге из-за этого как вид, либо эволюция сделает новый ход. Звучит так, словно мы взломали систему и обманули природные механизмы, только не совсем в свою пользу.

А может это просто коллаборация фантазий подпитанная оригинальным призраком в доспехах (коему спасибо за мои 2000-е) и трудами по этологии, кто знает.

Страшновато осознавать что ровно неделю назад тебе казалось, что у тебя произошел распад личности, то ли личная полусмерть.
Ещё страшнее, что так ничего и не понятно.

Материнство за відчуттями схоже на перше кохання: ті самі емоційні качелі від ейфорії до безмежного смутку сотні разів на день. Часом одночасно. Але є одна суттєва різниця - це кохання не минає ніколи.
Спокійних тобі снів, моя солодка.

неожиданно пришло оповещение об обновлённом сайте, решила зайти и вспомнить, чем и как жила раньше.

записей немного, но прям почувствовала тоску себя прежней.

как много изменилось за это время: место, люди, мышление
не могу сказать, что сильно повзрослела, но кардинально изменилась.

посмотрим, что же будет дальше

Прочитала все твои письма.
Пожалуй, мне есть, что тебе сказать.

Не позволяй никому выключать в тебе солнце. Оно внутри и принадлежит только тебе. Остальное - пустая драма.

Не думай за других - выйдет боком.

Не злись и не нервничай по пустякам - нервы не восстанавливаются.

Мысли глубже - думай наперед.

Не трать энергию впустую, она тебе еще пригодится.

Меня по-прежнему шатает. Ищу внутреннюю опору. Иногда удается.
Влад в порядке. Учимся жить вместе. У каждого свои интересы. Ищем точки соприкосновения.

Пытаюсь работать над собой и меньше винить его во всех бедах. Порой выходит.

Вопрос о расставании периодически поднимается - я так понимаю, это уже вошло в привычку.

Не знаю, любовь ли это.
Вопросов по-прежнему больше, чем ответов.

Одно я знаю точно - не знаю, страх это или здравый смысл - расставаться нет ни сил, ни логики, ни большого желания. Меня дёргает иногда, но успокаиваюсь и понимаю, что не стоит.

Возможно это к худшему. Время покажет. Хотя я уже сомневаюсь.

Меня очень тронули мои письма. Да, я знаю, что написаны они были в эмоциональном порыве, но мысли меня пугают.

Наводит на мысль - зачем же я продолжила с ним, если всё было настолько плохо?

Страх потерять то, что так долго возводилось? И куда он ведёт? А главное - куда приведет?

Как видишь, вопросов действительно много.

Но я точно знаю, что я у себя есть. И никто не отнимет меня у себя.

Я люблю тебя, моя птичка. Будь счастлива, пожалуйста, не смотря ни на что.

Пора писать книгу про "фантастических тварей" с моей работы. За 2020 - 2021 было 4 руководителя. Из них:

1. Шизик со справкой. Не моется сутками и реально воняет. Стиль управления "Чайка" (гадит везде, где можно). Много врал, скандалил. Быстро уволили. Продолжил гадить в социальных сетях.

2. Авторитарный авторитет. Любая подсказка/помощь/вопрос расцениваются как сомнения в гениальности начальника. Все, что можно осудить, обязательно осуждается (работа, люди, внешность, фильмы). Центр вселенной он и любимое слово "Я". Частые отсылки ко временам, когда работал и там и там и там и везде молодец. Не отходит от команды 24/7 (кофе, обед, отдел).

Где только взять сил 🤔

I accidently came across your account on Insta and last photo was dated just the day before you disappeared. I've never paid attention on it.
Just the day before you disappeared and three day before your body was found.
We still don't know it was an accident or you've commited sucide. And it's painful.
And all these years I have been realising that I wasn't a good friend, I guess I wasn't even a friend. I was just an obsession of your ex-boyfriend who ruined your relationship twice.
I still feel guilt. I know that it isn't connected. It had happened long before your death and you had a new boyfriend after all. And it is he who we can blame that he didn't stopped you. Who didn't follow you. But I think he has been blaming himself enough and we have no right think he is guilty.
It's unfair. I had thought that we have plenty of time.
To chat. To laugh. To walk. To hug.
We didn't have. Suddenly.
I remember us lying on those giant wooden cubes in the park under the sun. I remember us wearing shorts and laughing about our hips. And how you couldn't choose the colour of your vans.
I remember you, Viki.
And it means somehow you're alive, my bright sun.
I'm so deeply sorry.

я будто с маленьким ребенком разговариваю и живу.
она мне говорит, чтобы ее самое большое желание, чтобы я училась
но в тоже время я слышу каждый день всю свою жизнь: как ты можешь столько учиться. круглосуточно читать будешь?
а на часах пол одиннадцатого.
важно заметить, что учусь на самом деле я немного

Настроение просимулировать какую-то болячку, чтоб не пойти в школу, а потом еще выпросить освобождение от физры недельки на две, но увы, освобождение от физры мне больше не понадобится, никогда.

я устаю от уставших людей. я устаю слушать, как они пишут полотно каждого дня теми же красками, как используют одни и те же слова для описания месяцев жизни взаперти, как трудно им бывает справится с собой. годами. столетиями. непрекращающийся тихий вой неспособных выдернуть себя из омута сожалений и заметить что-нибудь прекрасное в новом дне. видение зависит от оптики. оптимизм не сваливается с неба, как подарок божий (забудем, что я атеист), а нарабатывается улыбкой и поиском хорошего в моментах обыденного (и превалирующего). давайте расстанемся, друзья. я устал вас слушать.