Не знаю, от чего мне более тошно, от того что все не так, как я хочу и даже не сильно движется к этому, или от себя. Или от того, что мне тупо мало интересной движухи вокруг.
Сам знаю, что… да много чего знаю, а все равно делаю, как никому бы не посоветовал, если бы человек был на моем месте. Но я-то вечно либо не считаю себя человеком, либо ставлю себя выше, хотя скорее я всегда в стороне.

Я иногда злюсь, когда вспоминаю о тебе, но нет, не из-за того что мы расстались, а потому что ты обвинил меня во всем, в том что я не писала и не звонила месяц, хотя это не так, я ведь звонила поначалу, ты не отвечал или отвечал на следующий день, ты просто не хотел со мной говорить, оправдываясь тем что нам не о чем разговаривать. И в том, что после того как ты сдался, это я тебе написала и поэтому наши отношения возобновились. Меня задевают больше всего твои обвинения, не думала что ты окажешься таким слабым и трусом

Любой токсичный мудак может говорить, что исправился, но это лишь видимость, что он исправился, либо это временно, либо просто интерес к данной жертве пропал или найдена новая.
И у любого конченного мудака своя история психотравм, но смысл-то в этом разбираться не спецу и ломаться об такого в невозможных попытках спасти или исправить.

Читаю эфир и тут… я даже сначала впал в ступор, давно знакомая-любимая песня и обращение как ко мне. Глюки реальны, лол?
Правда, я все таки стараюсь стать сейчас чуток лучше, но и то исходя из стратегии большей выгоды. Как же я все таки обманываю всех… и себя тоже.

Очень хочу начать заниматься новым языком.
Но сижу телюсь.
С одной стороны, это, как минимум, интересно и интригующе.
С другой - мне кажется, что у меня может лопнуть голова, если в нее начать впихивать еще один иностранный язык.
С одной стороны, если серьезно взяться, то можно рассматривать вариант смены работы после окончания контракта.
С другой - душит жаба и от мысли о том, чтобы снова что-то брать и учить становится прям тошно.

Но все равно руки прям чешутся взяться.

Я была рада случайно встретить тебя на улице.
Здорово знать, что ты жив, здоров и даже улыбаешься.
Знаю, ты точно узнал меня. И даже решил поздороваться. Но в последний момент понял, что не стоит.
Сложно было не догадаться.
Я изменилась: подстригла волосы и стала носить очки. А ещё научилась рационально мыслить и не поддаваться эмоциям.
А ты все такой же. Простой, живой и человечный. Но правда, не такой родной, как раньше.
Большой город уже не первый раз сводит нас. Совершенно случайно.
Судьба не может понять, что уже поздно. Слишком поздно.

дуже багато думок цього дня. хочу запам'ятати і поступово втілити.
1. "Я не вмію малювати", правда, але олівець тримати в руках умію, можливо, "я ніколи не вчилася малювати?!", хочу навчитися. Це ж саме стосується музики і танцю). Вважаю, що талант, це офігезно, у той же час будь-яке мистецтво має свою мову, митці нею відтворюють власні ідеї, а глядачі їх "читають" цією мовою. Не претендую на роль митця, а глядачем хочу стати)
2. Людина як продукт. Задумалася, що достатньо бути просто особистістю, щоб отримати гонорар. Навряд чи це мій стиль. Проте, бачу, що багато людей шукає "медіаторів". Тих, хто перекаже зміст книги, хто розкаже як бути в стосунках, який макіяж підібрати, які продукти харчування обрати, куди поїхати і що побачити. Безумовно, що ті, хто радить, "зробили себе", а ті що слідують?

я верю в судьбу. я верю в судьбу настолько сильно, что у меня окр. я верю в то, что жизнь - это один большой путь, что все предрешено кроме нашего выбора - куда сворачивать. прикладываю тройку к терминалу, а на ней нет денег, поэтому мне приходится вернуться к автомату, чтобы пополнить ее. и я не раздражаюсь, потому что так надо. значит я должна именно в определённую секунду сесть в поезд, потому что мне так предначертано, а нехватка средств на тройке - отсрочка времени, чтобы я села на конкретный поезд. считать ступеньки, делать добрые дела - миссии, которые ты проходишь или не проходишь. если миссия выполнение, то тебе будет награда, а если нет - наказание.
когда я прочитала, что ученые выдвигают гипотезу о том, что наш мир - компьютерная проекция, то мне стало на секунду легче. причина этого предположения - маленькие частички, кварки. они настолько маленькие, что изменяются даже если на них просто посмотреть. и поэтому люди подумали, что мир типо не прогружается, если мы этого не видим. как в компьютерной игре. я почитала это и подумала «какое счастье, значит я не сумасшедшая?».
но мир - это не компьютерная игра и не фильм. тут не действуют законы сценарного мастерства, поэтому иногда все бывает очень грустно и скучно. а я, как ни крути, сумасшедшая.
мне теперь стыдно смотреть в глаза парню-программисту. я вообще не могу его видеть, меня это убивает. и я знаю, что ничего страшного не случилось, что это все в моей голове. это вывело меня из равновесия и поставило в слабое положение. мне это не нравится. мне не нравится, я сегодня очень хотела, чтобы он ушёл. и он ушёл, а потом мне стало грустно от этого. сука сука сука. я не хочу увольняться, но мне так хочется сбежать от этой ситуации. мои подруги не хотят больше о нем разговаривать. а я не могу разговаривать ни о чем другом. господи, как же эта шутка затянулась. как же она затянулась, куда она привела? никуда. из моей головы в мою голову, чтобы повеселить господа.

Вряд ли что-нибудь получится, если ни одному, ни другому оно не нужно

Зараз - найкращий час в моєму житті бо ти вся поміщаєшся в мене на руках. Я можу тулити тебе до себе скільки мені заманеться. Можу цілувати тебе і гладити твою пахучу голівоньку. Можу відчувати твої малесенькі теплі долоньки на грудях. Можу бути поруч з тобою кожну ніч і кожен день. Можу радіти твоїм посмішкам і витирати твої сльози. Яке це неймовірне щастя - бути з тобою, бути твоєю.

Почему мне в последнее время стало так тяжело общаться с людьми? А может быть, мне всегда было с ними тяжело общаться. Но сейчас я прямо остро ощущаю это. Я готова бежать на край света, отключить все телефоны, перестать слышать чужой голос… лишь бы наконец меня оставили в покое, дали мне немного свободы и тишины.
Нет, не социофоб я (хотя раньше у меня были признаки социофобии) и не мизантроп. Просто сильно устаю от людей. Они слишком шумные, слишком навязчивые. А у меня слишком мало сил.