Не знаю, сколько я тут лет.
Но вспомнила, зашла и поняла, что тут все такое родное 🖤

Вот я странный человек. Устроила себе на ДР какой-то АД. Хотела уволиться, нервничала и плакала, теряла вес от этого.

Смотрю подруга уехала в Хургаду и встретила ДР там.

Надо наверное жить по такому принципу. Меньше страданий, больше любви и уважения к себе 🤔

В след. году хочу красиво встретить свой ДР👌

22:05
' хочу подарить тебе шоколад.

Понедельник не виноват, что у тебя стремная работа и скучная жизнь.

это как будто тебе есть что сказать, но ты молчишь. и всё оно скапливается здоровым таким комом где-то в груди, около солнышка
вызывая ощущения, похожие с последствиями удара: тебе сложнее дышать, тебя гложет обида, но ты молчишь

мои случаи астмы - это ничто иное, как недосказанные слова, пытающиеся меня придушить.

и ведь когда-нибудь придушат. если, конечно, я не научусь говорить всё то, что во мне копится

Есть два вида подарков: которые нахрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Саша деликатно спрашивает, что мне подарить. Ему я уже купила за два месяца до дня икс новый процессор и теперь грустно жую соломинку с 98 рублями на карте. И не нахожу, что ответить на этот вопрос.

Оно, так-то, хорошо, когда у тебя спрашивают. Сюрпризы могут быть и в виде вазы под цветы, на которую ты косилась в магазине, но которую точно не ожидала увидеть в качестве подарка на день рождения.

Я собаку хочу. Очень. Уже лет пятнадцать. Но это очередная ответственность, к которой я еще не готова так же, как не готова к семье и замужеству, хотя со стороны родственников Александра ощущается заметное давление. Последней каплей стал пакет с детскими вещами, который мне демонстративно принесли «на будущее, а то все дорого». Уже никак не реагирую, только смеюсь.

Но речь не о том.
Речь о подарках, днях рождения и о внезапном осознании, что все нужное я могу купить себе, в общем-то, сама.
И не ждать для этого единственного в году дня. Двадцать четыре и двадцать четыре, че бубнить-то.

upd. Планшет мне экранный нужен. За тридцать тыщ.

В последнее время появилось очень много планов и желаний.
Осталось только встать с кровати и начать действовать.

И не исчезнуть, не скрыться никуда от этой двойственной жизни - ощущения, что ты не принадлежишь этому миру, что ты здесь проходимец, никто, заплутавший и сбившийся с дороги странник, ошибка в системном коде.

Смотришь в чужие глаза, пропускаешь их раздражающий свет сквозь себя с отчаянной неохотой, словно надеешься, что среди сотен пустых миражей мелькнёт свет звезды с твоей, родной для тебя стороны. Но не находишь его. И хохочешь до рези в лёгких.

Таких, как ты, здесь не знают. Не помнят. А изумрудная руна всё жжёт изнутри запястье на левой руке, как в моём старом сне. Как будто огонь вот-вот прорвётся сквозь чистую нетронутую кожу и запляшет на ней, возвращая тебе всё то, что ты потеряла.

И с каждым днём эта острая резь, эта жажда становится всё сильней.

Невыносимо.

сегодня полгода и 4 дня, как мы с Наташей живем вместе.

чтобы точно не забыть - в своих воспоминаниях день переезда я объединила с днем выборов в Беларуси.

использую мировые события в личных целях. (мой эффективный метод по запоминанию событий своей жизни).

_
запротоколирую до конца: Добби живет вместе с нами уже 2 месяца и 25 дней. причина, по которой я запомнила дату, - Наташины воспоминания.

Почему-то вдруг вспомнила про К. Общались мы лет 5-6 назад. Он запал на меня, я его отшила, но он все равно не отставал от меня. Даже когда моя личная жизнь была в полной жопе, я и в мыслях не представляла себя с К. Зачем я общалась с ним вообще? Не знаю. Может, чтобы поддерживать иллюзию, будто я популярна (лол, опять это словечко из тупых американских комедий)
Но мне не хотелось, чтобы он был в моей жизни. Да, скорее всего, я общалась с ним из вежливости. И потому не могла послать его жестко, ведь он не сделал мне ничего плохого. Я бы не смогла так поступить. Но сразу дала понять, что между нами ничего не может быть.
Потом я привыкла к нему и с ним даже интересно стало в какой-то мере. Мы виделись в универе, хотя были на разных факультетах. Вместе проебывали пары. Даже весело было с ним. Он приударил за какой-то девушкой и просил у меня советов, как и что делать. Я без проблем помогала.
Он однажды сказал: "Вот когда у меня девушка появится, сможем ли мы с тобой общаться дальше?" Я не помню, что ответила, в общем то мне было все равно, есть у него кто-то или нет, так как я ни на что не претендовала.
Потом он однажды позвал меня к себе домой, сказав, что дома никого не будет. Я на него посмотрела, как на психа, и конечно отказалась.
Еще он предлагал мне с ним целоваться "для тренировки", чтобы потом с будущей девушкой не ударить в грязь лицом. Это был полный пиздец. И как я с ним продолжила общаться после этого? Это мерзко, противно, тошно. Буэ.
Через несколько месяцев у него появилась девушка, а я решила исчезнуть из его жизни окончательно. Понимая, что это надо было сделать еще давно. Даже здороваться с ним перестала. Просто проходила мимо и не смотрела в его сторону. Было какое-то чувство странное, даже не грусти, а какой-то злости. Меня просто использовали. Или пытались использовать, но не получилось.
Наше общение длилось полтора года. За эти полтора года я поняла, что дружбы между мужчиной и женщиной действительно не существует)) Они не умеют просто дружить. Им еблю подавай.
Сейчас я стала взрослее и умнее, а потому уже не поведусь на такое. Впрочем, сейчас ко мне никто и не подкатывает, почти все уже женаты. А я могу теперь наслаждаться спокойствием. И завести себе 40 кошек, лол
Но даже сейчас я бы не стала начинать отношения с кем-то вроде К. Только потому, что "уже пора", "последний шанс", нахуй надо. Я не участвую в конкурсе "кто удачнее выйдет замуж и кто родит больше детей". Я буду только с тем, кого буду любить, и кто будет любить меня. Не найдется такого - значит ни с кем не буду. Хоть в 26 лет, хоть в 56. Поэтому незачем жалеть обо всех, кто подкатывал ко мне в юности. Я всегда слушала свое сердце и всегда буду слушать. И не пожалею об этом.

Инфополе по полной вошло со мной в контакт. Иначе это ничем не объяснишь, то, что я увидел уже не в инете, а случайно в телеящике, залипнув после дел у знакомого.
Я что настолько туп, что мне надо разжевывать? Хотя признаю, это красочно и в доступных для моего понимания символах. И еще пища для размышлений. Но это уже настолько в лоб и в моих вкусах и с пересечением с моим личным, что даже стремно.