в детстве мы постоянно слушали сказки про зло и добро, мы всегда думали что тьма должна быть искорена и подавлена. но ни в одной сказке нет того, что свет подружилcя с тьмой.
так что это за свет, что это за добро которое стремится уничтожать? может даже в самом свете есть тьма?

вопрос философский и интересный, о нем можно дискутировать вечность.

но особенно интересно то, что нам почему то так важно знать что добро победит зло.

один и тот же ужас

Надеюсь, мне тут понравится. Долгое время искала что-то, что похоже на тейсти и вот я тут. Всем привет!

Не успела закончить проект в срок.
Так что походу получу не 18к, а 12. Хехехехехехехе.
Сук поскорей бы разделаться уже с ним и уйти.
Очень хочется поспать всласть, выйти утром погулять по солнечному хрустящему снегу (хотя скорее льду).

Когда закончу, поеду в центр и куплю себе баночку мороженого в баскине. Манго-танго было очень вкусное.

Я ничего не ждала, от того и так мило)

Мысли после просмотра эфира:
Приятное ощущение того, что в чужих незнакомых записях можно даже найти отголоски меня;
Благодарность за то, что кто-то сумел сформулировать необъятные ранее для меня чувства и изложить их здесь;
Желание комментировать, обсуждать, соглашаться, советовать;
Понимание того, что, по большому счёту, мне это не нужно, а мое мнение может быть неуместно;
Ощущение чрезмерного депрессивного настроения со всех сторон, что даже раздражает.

После смерти дедушки я часто задумывалась, почему мы, собственно, этой самой смерти боимся. Причём я не боюсь своей - я боюсь потерять кого-то.
И вот вчера посмотрела интервью одного известного человека, который рассуждал о том, что не нужно бояться неизбежного, ибо это противоречит вере в саму жизнь. После этого я задумалась, что это не конец, а начало нового пути. Стало быть мы живём вечно, а после смерти лишь переходим на новый уровень сложности?
Впервые стало немного легче, заварила вкусный чай с парой вафельных конфет.

Пишу опять в никуда, будто прочитает кто-то. Будто жду чьих-то комментариев от таких же, как я. Будто верю, что мне это поможет. Ведь всегда помогало. А сейчас нет. Ошибка. Количество попыток исчерпано.
Я стала доверять анонимусу больше, чем друзьям (или тем, кого привыкла называть так). Новости из своей жизни я стала писать сюда, а не обсуждать с кем-то вживую. Не знаю, хорошо это или плохо, что дневничок стал важнее живых людей. Ведь их проблемы для меня так же непонятным и неестественны, как и мои для них. Поэтому мы не грузим друг друга. А может, это просто недоверие.
Что-то нашло на меня и я написала Y, предложила ей встретиться, она согласилась. Мне захотелось с ней поболтать, хотя я уже знаю, что это будет пустой треп, ведь по-настоящему личное каждая из нас оставляет при себе. Это вряд ли можно назвать настоящей дружбой, но зато мы не выливаем друг на друга свой негатив, и наверно поэтому наши редкие встречи столь приятны и долгожданны.
А вот свидания с парнем становятся для меня тягостными. В наших разговорах стало больше негатива, нежели позитива. И после наших встреч у меня портится настроение, и я уже не жду их, как раньше. Странно все это…
Где-то есть тонкая грань между доверием и нежеланием грузить проблемами. Где-то есть баланс, но у меня нет его почему-то. Поэтому у меня всегда наготове список тем бесед "ни о чем". И поэтому я не пью в малознакомых компаниях. И вообще, соблюдаю осторожность, как бы не сказать что-то лишнее. В таком ссостоянии нахожусь уже много лет. И тщательно слежу, чтобы плотину, которая сдерживает весь мой душевный пиздец, не прорвало)

подруга как-то обмолвилась, что не представляет, как страшно и горько ей будет на похоронах, на которых ей за всю свою жизнь не случилось побывать по причине родительской заботы о детской психике.

мои родители не заботились о моей психике и, наверное, это лучшее, что они могли для меня сделать.

первой моей потерей стала потеря любимой бабушки. мне было тогда лет 9-10, и конечно же, я представляла себе, что значит смерть. я как-то сразу поняла, что произошло, чувствовала себя принимающей это, и меня лишь немного тревожили надрывные рыдания взрослых.

я заплакала в тот момент, когда гроб стали закапывать. заплакала больше от того, что хотела тем самым поддержать взрослых, и немного от осознания, что я вижу бабушку в последний раз.

потом ушёл дедушка и менее близкие мне люди, но я всегда оставалась спокойной. меня не мучали кошмары, страхи, боязнь остаться наедине с покойником и прочие недуги, связанные с потерей человека. новости о чьей-то смерти поражают меня не так сильно, как должны (хотя кому должны?).

мне страшно терять моих родителей, безусловно, но я столько раз проиграла этот сценарий в голове, столько раз заново осознала для себя факт их небесконечности, что страх я испытываю больше из чувства вины, чем из страха одиночества. я знаю, что мой мир опустеет без них, как опустел без бабушки. но в целом, эта мысль не кажется мне жуткой. в конце концов, ещё никто не придумал, как этого избежать.

Меня бесит не то, что кто-то может меня считать некрасивой и тупой. А то, что я не готова себя защищать себя и чувство собственного достоинства перед такими людьми. Я им верю, вот что меня бесит. Так что идите нахуй, злобные людишки, селящиеся в моей голове)

напоминалка how do i feel пришла мне ровно в тот момент, когда я испытывала сильные эмоции.
удалось разложить их на составляющие - очень наглядно.

слишком много разговариваю на этой неделе, а сегодня только вторник. черт, устала от бесконечного самоанализа. со мной случаются вещи, которые вызывают нетипичную (для меня) эмоциональную реакцию. конечно, я о них думаю. но всего этого говна слишком много.
мне нужен выходной. вообще, мой выходной сегодня. должен был быть. но у девочки, которая меня заменяет, кто-то умер… кто-то умер и она идёт на похороны. я сказала ей: «ладно, выйду вместо тебя, похороны же не каждый день случаются!». иногда жизнерадостность выходит из под контроля. в моём случае такое случается чаще обычного, потому что я люблю поднимать настроение людям вокруг. но в последнее время… все как-то слишком.
энивей, я в кофейне сегодня. завтракаю круассаном, морально готовлюсь к этому долгому дню. я такой человек, который может быть довольно энергичным и продуктивным, если до этого в спокойствии выпью кофе и повтыкаю в телефон.

Наконец-то в происходящем начали виднеться хоть какие-то отблески осмысленности. Модель, исследования, апробации, её дипломницы, мои раскуры и шабашки. Главное, не забыть за всем этим делом о том, что я делаю строго от своего имени и для себя.