я впервые за долгие месяцы вышла на улицу прогуляться без мыслей о том, что я хожу ради того чтобы сжечь набранные за карантин килограммы.

без помешательства на том, что мне нужно набрать определённое количество шагов. без страха что на меня посмотрят с осуждением, будто зная какие цифры у меня на весах.

я рисую. это что-то вроде терапии, каждым штрихом карандаша отсеивая тот негатив который я набрала вместе с килограммами. стараюсь я сейчас рисовать обычное тело, без навязанных идеалов о тонкой талии, худых ногах и рук. только вот загвоздка в том, что я сама - старающая убегать от этих же заданных идеальных параметрах, забыла какого рисовать настоящее женское тело. я по инерции, по памяти рук снова создала ту самую девушку, с которой берут пример остальные представители женского пола.

но я исправляю это дело, пусть в моих альбомах будут девушки с неидеальными большими плечами, с отсутствующей талией, со складочками на животе, большими щиколотками. в конце концов, и я перестану бегать за навязанными параметрами идеальной фигуры.

Как же тяжело сделать выбор. Устала выбирать и думать, что я снова сделала что-то не так. В любом случае я не знаю, где бы я могла быть счастлива, поэтому я должна создать сама это место. Забыть и простить тех людей, которые делали мне больно и не привязываться больше к таким людям. Быть счастливой и не зависеть от мнения окружающих.

На днях я наткнулась на то, что после Р. ни с кем уже не могу и не хочу воплощать ту глубину контакта и вовлечённости, особенно на протяжении долгих периодов времени. Ну, насчёт "не хочу" двояко: ведь это довольно грустно - такая отрезанность от других. И всё же я не уверена, что готова это в своей жизни воспроизводить, кроме как при исполнении.

Забавно.

Даже если это гипуха, то мне ок. Но это, скорее всего, не гипуха, а что-то более ценное. Освобождающее.

иногда кажется, что я самый пустой человек в целой вселенной, с зияющей дырой где-то посреди груди, которая ширится и ширится. трогаю пальцами душевную пропасть, пытаюсь скрепить хоть чем-то рваные концы, чтобы оставить себе побольше тепла, но плоть ускользает и кое-где, наверное, лишь сильнее надрывается, а я продолжаю бездумно тащить это тело и сохранять в нем жизнь - эдакая фарфоровая кукла, набитая воздухом. стукни - сломается и не поймет, что раскололась на части

но потом что-то происходит - щелчок чьими-то могущественными пальцами (а вдруг?), - холодный ветер в лицо, яркое солнце сквозь жалюзи, смех близких, шум прибоя, белые тюльпаны, теплые ладони, шершавый котьий язык, ночное пение птиц, любимая музыка, привкус счастья - и, кажется, ты снова существуешь. раны рубцуются, затягиваясь розоватой полоской с еще не восстановившейся чувствительностью, иногда неприятно чешутся и напоминают о себе тянущей болью, словно говоря: «тебе никогда не забыть этого». но ты обязательно забудешь, и прежние монстры под кроватью и в душе не будут вызывать такого ужаса и панических приступов

иногда кажется, что «после черной полосы всегда темнее», но всё (и всегда) становится на круги своя. потери привкусом оседают на всю оставшуюся жизнь; шрамы множатся, перекрывают друг друга, но всегда рубцуются и заживают; коленки после падения всегда покрываются коркой, а содранные ладошки стягиваются новой кожей

к чему я это? всему своё время, друг

А ну да, написать-то я хотела, что мне приснилось, что я спросонья уже разбираю завалы почты в ноуте и случайно отковыриваю несколько кнопок. Дизайнер Катя (все время хочу назвать ее Машей) вместо работ присылает мне какие-то исторические справки. Я пытаюсь вернуть кнопки на место, параллельно все еще пытаясь навязаться своей давней подруге. В АСЬКЕ.
Хорошо, что перестали сниться стрессовые сны про кофейню, конечно. Но теперь вот если такое будет…

Мне все время кажется, что я делаю что-то не так. Это про работу. Жопа горит от дизайнеров, как сроки, которые этим дизайнерам поставлены. Вечно думаю, что ошибаюсь на каждом шагу и постоянно жду пиздюлей. Это наверное, остаточное.
Когда я только пришла работать в кофейню, Ваня не взял меня, потому что я якобы грустная. Чел. Меня продинамили с прошлой работой, я целый месяц без гроша в кармане, чего ты хочешь от меня? Дальше было всякое. Он ругался так, что у всех на смене дрожали коленки. Называл животными, снова ругался, вечно чего-то требовал, и никто не понимал, чего. Его сообщения всегда читались на повышенных тонах, такой характер у них был.
Спустя три года я вижу, что человек очень изменился. Взял меня (грустную) себе в помощники. Шутит шутки, присылает скобочки в конце сообщений. Понимание достигнуто. Но я вижу как у других с этим огромные проблемы. И все еще боюсь что-то сделать не так.
За животных, кстати, мне сказали, он очень стыдится.

От того ли, что близится весна или же от того, что со мной произошло стрессовое интервью, которое может повлиять на дальнейшую работу, но я максимально хочу забиться в свой кокон комфорта и строю вокруг себя стены из надуманной и бесполезной хуйни и поддаюсь искушениям в виде залипания в телефон и поедания сладкого. Потом сижу без сил, хотя весь день бездельничала.
Сейчас вот ехала в автобусе на работу и вся томилась в тоске по давно прошедшему времени и чувствам. Может я так пытаюсь себя заполнить? Боюсь будущего, поэтому смотрю в прошлое и вспоминаю как было уютно и классно?
Я сейчас в максимальной зоне комфорта. Впереди маячит возможность повышения, которое по-хорошему мне нужно, но я так боюсь выходить из этой зоны комфорта, боюсь ответственности, дел и новых контактов.
Вот и хочу уменьшиться в размерах и на ручки

поснуться и понять, что светит солнце, снова хочется кофе(и даже есть настроение варить его), телефон жужжит от сообщений близких людей. кто-то даже позвонил и сказал доброе утро.

могу поклясться, что слышал пение птиц сейчас.

как будто уезжал в какой-то другой мир на целую зиму и вот снова вернулся. как будто она отступает и прекращает свои изъёбывы надо мной

но я уже играл эту войну, и знаю, что за эти почтидвенедели меня еще успеет вывернуть на изнанку в эмоциональном плане. а сейчас она просто дала мне выходной и передышку

но тем не менее, весна совсем скоро

Вчера шла домой под совершенно психоделический трек кюртенсов. Настолько долгий и странный, что на какое-то время я лишилась чувства времени (это дополнялось почти полным отсутствием людей на холодной заснеженной ночной улице). Поскольку мне стало тревожно, а вокруг никого не было, я начала говорить вслух. Рассказывать то, что я говорила бы каким-нибудь студентам или энтузиастам лет через пять. Про Мастера. Про нюансы, о которых никто, кроме неё, не говорил и этому не учил, так что до неё я даже не знала, на каком языке говорить об этих вещах. Они жили в моём опыте — безъязыко, одиноко, но жили. Оттого меня и начало прошивать электрическими разрядами, как только я по-настоящему поняла, о чём она говорит. Для этого мне, впрочем, потребовалось отойти от своей сусальной школярской идентичности и встретиться с настоящей собой. Встретиться — и не умереть от стыда. А впрочем, что такое стыд в моём исполнении, учитывая, что большую часть эмоций я просто накручивала себе?.. Психопаты попроще имитируют эмоции в поведении, а мне нужно было разыгрывать все эти комедии ещё и по Станиславскому. А когда занавес падает, ты смотришь и понимаешь, что вместо вины чувствуешь досаду на себя за откровенно туповатый промах, вместо любви — страх ответственности за свою жизнь, а вместо страха за другого — просто усталость от постоянного присутствия в его жизни.

Только пройдя через всё это и признав, что часть системных файлов у меня, кажется, битые — я смогла понять, о какой глубине говорит Мастер. Оттуда мои восторги: благодаря этой глубине с битыми файлами, благодаря встрече с ней и её принятию я наконец поняла, как… работать? — как осуществить эту же встречу в диалоге с Другим. Для себя. Для него. Для обоих.

Потому я так и залипла в наши исследования, особенно прикладные.
Оттого, что она говорит о том, чего больше не озвучивает никто, а я (смею надеяться) для неё — маленькое воплощённое могущество, человек, который ставит вопросы так же, как она. Оттого, что поэтому мы выше, интереснее других… А почему так вышло? — потому что мы обе происходим из откровенно психопатической среды, и я практически уверена, что у неё тоже немало битых файлов и спектаклей по Станиславскому в репертуаре.

Потому мы и нуждались в осмыслении того, над чем счастливые обыватели-нейротипики не задумываются, ибо могут в это естественным путём, а бытовые психопаты не могут, и им .

Именно это заставило нас подняться над обыденностью и постоянно стремиться к этому.

Так последние становятся первыми…

Так победим.

может я просто хочу тишини или просто хочу выспаться.Может хочу перестать ощущать когти что сдирают слой кожи.
может хочу просто ощущать что то похожее на человеческое счастье, а не отвращение от чужих улыбок.
Они правда счастливы или также привыкли играть спектакль лишь бы поскорее окончить этот фестиваль?

я правда хочу умереть
это звучит так глупо и не гуманно, но я не могу по другому.Мне не хочется красивой смерти, не хочу писать записки, не хочу постить посты с историей моей жизни.Хочу просто умереть.Почувствовать как боль в голове утихла и мысли стали тише.
я чувствую ужасную вину, словно едкой черной жижей приевшуюся к моей шее, я даже не прошу ее отлипнуть.Для чего? Ято мне это даст? Свободу? Определенно нет

я не хочу никому ничего доказывать, не хочу чтобы меня поняли или чтобы заметили мою боль.Я просто катастрофически устала.

нет и дня как я не думаю о смерти, лучше уж о смысле жизни.Но тошная мысль в голове об окончании акта давит тушей мозг.

Почему же я жива?
мне жаль родителей.Действительно жаль.По крайней мере в этот период времени.Слишком много проблем, чтобы перенести смерть дочери, я это осознаю и откладываю мысли в ящик, что медленно со скрипом открывается раз от раза вновь

Новый шеф начал увольнять людей и вести своих с прошлой работы.

Подрядчики тоже между прочим начали новые появляться, старые типа не очень. Хотя они тендеры выиграли.

Сяду на бережку, буду наблюдать 🤕👌