ладно, лучше бы парень программист не приходил. впервые поймала себя на это мысли, ощутила смесь расслабления и отчаяния. опять какой-то ебаный позор, ебаный кошмар, ебаный цирк. почему я все вокруг осознанно превращаю в театральное действие? искусство так похоже на жизнь, но самое лучшее в нем - она жизнью не является. преображенная реальность. реальность, где парень-программист подождал меня после работы и отвёл в соседний бар пить текилу. если бы я писала эту историю, а не мироздание, она была бы интереснее. но мы можем прописать только своего персонажа. а чужих - нет. смерть автора. ненавистный постмодерн.
часто думаю о том, какое чувство я бы у себя убрала, если бы представилась возможность. склоняюсь к стыду, влюблённости и вине. хотя что делает нас людьми, если не эти 3 кита? в любом случае, если это так, то оставаться человеком мне не хочется. но оставаться здесь все ещё хочется. забавно, что все экзистенциальные мысли приводят к вопросу «быть или не быть?». that is the question.
на меня навалилась усталость. на 1 курсе, когда у меня ещё не было работы и жизненного ритма, я мечтала о работе, о графике и планах на день. я не жалуюсь сейчас, честно. просто, опять же типично, заебала рутина. хочется спокойной рутины. хочется просыпаться и засыпать в хорошем настроении. хочется сбежать. хочется перестать пялиться на перекрёсток, искать кого-то в толпе, находить. хочется не просто чувствовать себя вулканцем, а быть им на самом деле. быть, а не казаться. даже если кажешься только самой себе.

На моих кулаках остались следы от ударов об стены.
Так не женственно, так всем примечательно
Каждый, мельком глянув на мои руки, делался через секунду героем, будто понял всю мою жизнь

Здесь нет ничего из подростковых историй на тему «вот так я пытался добавить этой ситуации больше драматичности»
Просто так было легче, это правда облегчало
Потому что это помогало мне оправдать, почему так больно

Когда мне разбивали сердце, я чувствовала такую боль, но не могла даже описать ее словами
Не понимала, где она и откуда взялась
Не понимала, куда мне приложить руку и какое место залечивать
Не понимала, почему мне мама в детстве не объяснила, что может быть так больно вовсе не от того, что ты сломал ногу
Истерика не утихала, потому что ты пытаешься найти ту самую душу, которая в данный момент воет
Будто если бы надо было звонить в скорую и спросили «какая именно травма?», ты бы промолчал

А когда кровь сочится из твоих рук и синяки не дают согнуть пальцы, это помогает тебе думать, что боль именно здесь
Обманув свою периферическую нервную систему, будто нейроны фокусируются тут же только в одном месте
Тебе становится чуть легче
И вместо того, чтобы думать как решить свою моральную трагедию, мозг начинает думать о физических действиях залечить твои руки

А вообще, не та самая ли это подростковая история о драме?

где найти спокойствие, если его нет даже во снах

Мне нравится плотный график. Я чувствую полезность проведенного времени за работой. И когда случается свободная половина дня, то хочется заняться тоже чем-то полезным и интересным для себя, а не тупить. Это приятно.
В - взрослость.

А ещё, пока писала первый абзац, мне стали писать снова по консультации, я отвлеклась и в итоге радостно про себя подметила. Этот момент может быть интересен тем, кто думает, что только с миллионом подписчиков в соц сетях можно зарабатывать. Не, не так совсем))
У меня немного недотягивает до 400. Хотелось бы конечно больше, ибо мотивирует, когда циферка растет. Но так, на минуточку, за прошлый год, не напрягаясь, то есть работая по 3-6 часов в неделю (!!!) имела среднюю заработную плату. Думаю, что это ок. Меня это радует очень))
На этот год я не хочу загадывать, но показатели этого и того января отличаются в приятную сторону. И февраля тоже. Жду апреля, так как в том году это был самый тихий месяц, и в этом он может показать как все улучшилось (а может наоборот, я же не загадываю ;) )
Одно только не сильно приятное обстоятельство. Я тупо не успеваю вести инсту так, как мне бы этого хотелось. Но я в доверии! Мой мир меня любит и заботится обо мне ❤

написала мне как ни в чем не бывало "привет, как твоя работа?" и вся злоба прошла.
говорили весь вечер. готовил тебя к экзамену по аналитической геометрии по части теории. резко попрощалась, положила трубку и ушла спать
спать ли? спрашиваю я себя. а хочу ли я знать спать ли ты пошла? хочу ли я знать, показался ли мне те голос на фоне?..

придался воспоминаниям, как когда-то познакомились через дневники на тейсти, как приезжали друг к другу в гости. как кто-то не смог и остался. как потом жили вместе целое лето, а потом случился мой командос

и нас как будто разъединили

ты говоришь, что я слишком рамантичен и соплив. что мне не положено. но я люблю тебя. романтика - это своего рода язык любви, и если ты его не понимаешь, то спроси себя почему

всегда придерживался мысли, что больные привязанности надо рвать не жалея. но забавно, что когда дело коснулось меня, то я не смог придерживаться этой политики
черт… как трясёт.

Испытываю необходимость в том, чтобы с кем-нибудь поругаться, или найти себе проблемы на задницу и стрессовать.

моя лучшая подруга приехала из вены, а я впала в депрессию и работаю без выходных. ебаные феврали… у меня всегда какое-то помутнение в конце зимы. помутнение, но год без осознанного селфхарма. есть что отпраздновать.
парень программист сегодня пришёл в самый занятый час. в нашей кофейне не было мест. поэтому он сказал: «жестко» и вышел. грустно. это испортило мне настроение. такая мелочь, конечно… меня раздражает, что все так испортилось. он теперь мне даже не улыбается. я не знаю почему.
радио, которое у нас играет, ведёт отсчёт дней до весны. меня одинаково повергает это в ужас и в предвкушение. я часто думаю о том, что ты почему-то не стал ждать до марта, до тепла, до своего дня рождения. не стал ждать весны и убил себя в декабре. хотя о чем тут говорить, ты не дождался даже нового года. думаю, тебя пугала перспектива состариться ещё на 365 дней. меня это тоже иногда пугает.

господи, просто хочется сидеть с кем-то и слушать музыку, которая мне нравится

но предложи я кому такое…

не те люди вокруг?

вовремя не поела, на работе словила хейт/ощущение гиперответственности за проект и расходы на него (хотя это не только моя ответственность), мама снова прислала мракобесное видео про прививки от ковид, ну в общем все в лучших традициях - получайте паническую атаку распишитесь.
привет, год не виделись, я не скучала.

зачем пытаться меня переубедить, если я уже сделала прививку, я не понимаю…

Это может показаться глупым, но я без понятия чем я хочу заниматься по жизни.

В 11 лет я впервые задумалась о том, что когда-нибудь хочу написать свою книгу и уже к 9 классу была твердо уверена, что уйду в колледж на журналистику. У меня была куча планов и всё было расписано. Но мама сказала: "НЕТ!". Меня заставили пойти в 10 класс. За 2 года я растеряла всю свою уверенность. Мне начало казаться, что все мои текста полная ерунда и никому это не надо. Всё, что вертелось в моей голове - ты бездарность.

И вот оно лето 2018, я смотрю на свои баллы по ЕГЭ, и понимаю, что я облажалась. Потеряв веру в себя и свои мечты, я забила на учёбу. Это не оправдание. Я свой главный враг и причина всех бед.

Уже было понятно, что ни один ВУЗ меня не ждёт. Пришлось идти в колледж.

Июнь 2020. Колледж с красным дипломом.

Конец зимы 2021. Нет работы. Нет стремлений. Нет желаний. Только, если вздёрнуться.

День 2.

Прошлой весной достойный проект, над которым я работала в половину нагрузки типичного рабочего дня, закрылся, и я решила искать работу. У меня не было необходимости в этом, я бы даже сказала, что это решение было принято на эмоциях и в связи с начавшимся карантином и месяцами взаперти дома. Я закинула резюме в пару компаний, буквально сразу же меня позвали на собеседования (на эту должность я проходила их трижды - тестовое задание и его обсуждение, беседа на английском и немецком, и заключительное об организационных моментах), и вот я уже бегу открывать ЧП и подписывать договора. И сейчас я осознаю, что прошёл уже почти год. Год, как я работаю в этой компании, ни дня не просидев в офисе, не увидев и трети своих сотрудников в лицо, не ощутив в полной мере происходящего.
И вот во мне бурлит непонятно что, то ли радость то ли грусть, а именно: боязнь пропустить последние деньки учебы (в дистанционном режиме мне было спокойнее, ведь не одна я не езжу в универ и не наслаждаюсь парами, по сути ничего и не теряя); страх нового - большого офиса, огромного количества незнакомых людей, обязанностей, выхода из зоны комфорта, смена образа жизни; и, собственно, большие ожидания от огромной успешной компании, крошечной частью которой я действительно являюсь.
Это всё накипает именно сейчас, потому что карантин, кажется, понемногу заканчивается, ограничения снимаются, всё вокруг открывается, и скоро, вероятно, лопнет мой уютный пузырь - домашний офис в спортивках с чашечкой чая и котом, шастающим по столу.

смерть подкралась очень близко, но я все равно ее не чувствовала, потому что я знаю, какая она. мы с ней уже виделись, и от неё очень долго холодно внутри, сыро, будто тебя самого закопали под землю.

и все, что я видела и чувствовала, это желание быть услышанной и спасённой, а не _

я все ещё отказываюсь верить, что смерть - это то, что было нужно. но я так же не уверенна в том, что мое видение всей ситуации истинно. кажется, будто во мне говорит кто-то другой, кто-то другой, кто считает, что он все понимает, кто относится скептически, кто смотрит на все через призму чёрного и белого. кто-то, кто просто поставил блок, чтобы себя не травмировать.

и кто мне скажет, что я делаю все правильно? и кто мне скажет, что я поступаю, как последний кусок дерьма, который просто боится?

буквально после первого звонка во мне отключилось всё. и в тот момент я была уверена, что я себя потеряла где-то в районе полуночи, и то ‘я’ осталось в позавчерашнем дне.

понимание происходящего резко затмилось, и ты уже не помнишь, что ты делал, как ехал, как вызывал скорую. все было как на автомате, для чувств и эмоций не было места и времени, было только непробиваемое равнодушие - для того, чтобы оставаться в сознании.

для того, чтобы помочь.
(и себе тоже)

а сейчас, все что от меня осталось - это чувство вины, которое подкидывает тебе картинки той ночи, чтобы ты не смог заснуть, чтобы ты понимал, как сильно ты проебался.