А может и правда большая часть проблем в бесконечном осуждении самой себя.
Что-то сделала не так - косячная.
Что-то не сделала из страха или лени - косячная.
Подумала что-то не то - косячная.
Сон плохой увидела - косячная, потому что а что у тебя в голове за пипец творится, раз такие сны видишь?

Я же нормальная.
Понормальней целой толпы людей.

Сама же знаю, что со мной метод кнута не работает. Пряники, только пряники.
Зачем тогда гноблю изо дня в день.
При чем уже даже не замечаю, настолько это стало привычным.

Открыла теги, а там

#takethescore
#лень
#непонятки
#собакабояка

и это так отражает мою действительность.

Хочется, чтобы только отражало. Хочется избавиться от страхов, лени и потерянности.

Бояться всякой тупой херни, как будто тебе 7 и тебя мама на кассе оставила, пока сама побежала за молоком каким-нибудь.
Пиздец.

Действительно ли так важно быть нормальным?

встретила друга из школы на остановке.
- ты на учебу?
- да, а ты?
- а я на работу
когда-то мы спали на одной кровати и запивали текилу вишневым соком. и мне бы так хотелось вернуться в это время или хотя бы подольше поболтать, но ужасы взрослой жизни и московские пробки разделили нас.

Здрасть. Меня тут несколько лет не было… Но я вернулась. Отсутствие друзей и желание проораться взяли свое. Ну, если кратко, о том, что произошло…

- Я сменила четыре страны и снова вернулась в рашку (fuck you covid-19).
- Почти вышла за муж, но мне дважды очень сильно разбили сердце.
- За прошедшие четыре года, шесть моих близких друзей умерло и еще парочка отвалились сами.
- Я пережила затяжную депрессию, с последствиями которой я борюсь до сих пор.
- Я закончила универ и, спустя двести сорок шесть (2 4 6) отказов, нашла работу, которую я не люблю, но и не ненавижу. Пока что у нас love-hate relationship, посмотрим что перевесит.
- У меня появился старый толстый кот в котором я души не чаю и около тридцати растений, за которыми я порой ухаживаю лучше чем за собой.
- Я стала более коммуникабельной и у меня даже появилось три (3!) новых подружки, но, к сожалению, они живут в разных странах, как от меня, так и друг от друга.
- У меня улучшились отношения с моей одной из самых старых подружек и я нашла еще одну. Никогда не думала, что скажу это, но у меня есть лучшая подружка, которая копия меня, только на мужиков вкус у нас разный. Perfect! И я даже в очень хороших отношениях с ее мужиком. Тоже Perfect! Правда они также живут в другой стране и я не видела их уже пару лет.
- А еще я забыла все языки, кроме русского и английского (нет практики - не думаешь на языке, не думаешь на языке - забываешь язык), но начла больше читать, смотреть киношек и рисовать (perks of not having friends).

Надеюсь, я продолжу здесь писать, может повспоминаю как жилось рааааньше.

Я подписана на одну бизнесвуменшу, которая мне импонирует. Это не значит, что я всегда согласна с её мнением, но в целом, она производит впечатление осознанного человека с глубокой душой и своей историей, которая делает её такой, какая она есть. Притягательной, внушающей доверие и уважение. Ещё привлекает её человечность, что она тоже может впасть в меланхолию и банально устать.
Меня трогают её посты про родственные связи, про духовность, про веру. Касательно веры, имеется ввиду вера в Бога, хоть я не религиозная. Религия для меня отдельный блок в жизни, к которому я когда-нибудь приду, возможно. Сейчас я далека от веры и доверия высшим силам.
Несмотря на это я вижу, что эта женщина действительно верит и преподносит это так легко, что мне не в напряг, мне даже нравится её мнение (мнение, как постороннего, другого человека) о вере.
Меня мало интересуют её бизнес-публикации, но когда дело касается жизненных вопросов или её дополнительного жизненного опыта, я останавливаю своё внимание.
Сегодня она писала про маму.
Она пишет: "Мать даёт нам жизнь, открывает дороги, учит любви и заботе, лечит одним прикосновением рук и ласковым словом и ставит планку достижений".

Делаю вывод, что её мощное энергетическое и духовное развитие, которое она имеет в свои 40+ во многом есть благодаря маме.

Отца своего, как я понимаю, она не знает, он их бросил.

Её мама в 60+ имеет своё дело, пусть это даже не бизнес, но в целом, она полноценный человек, который любит жизнь и всё, что она делает ей не в тягость. Я уверена.

Думаю в молодости она была ещё в большей энергии, вымаливала своего ребёнка, родила его в нужной жизненной энергии, без сомнений и направляла его туда, где он теперь, как мы видим, полноценный, развитый и развивающийся в окружении нужных людей взрослый человек.

Не спешу кричать о том, что дети в векторе такого развития станут успешными как в жизни, так и духовно, но всё же кажется, что чаще это срабатывает.

Конечно, наблюдая за такими людьми, я думаю о своём развитии, о маме.

В первые годы моей жизни мама у меня была заботливая. Её психика была не поломана.
Но даже тогда, как мне кажется, она не осознала материнства, потому что уже в детсадовское время меня водили в сад все, кроме мамы.
Как только ей стало понятно. что есть тёти, дяди, бабушки на тот момент бодрствующие, она подсовывала меня им.

Ну, дальше, короче, всё понятно.

Мама не дала мне планки. Я как-то сама сформировалась, поломано, но сформировалась.
Родительских крыльев как не хватало, так и не хватает.
Некоторые говорят, что в таком случае нужен духовный наставник.

Что подарить коллегам от фирмы на 23 февраля? Что вам дарили на работе?

Бедный Ван Гог. Я думаю, у каждого человека есть истории, про которые хотелось бы не вспоминать. Например, когда ты подумал, что встретил родственную душу, и надеялся вместе творить и жить, а эта душа оказалась не до конца родственной и свалила в закат. И ты на психах отрезал себе ухо. Согласитесь, не особо хочется вспоминать такое. Но проходит время, ты помираешь, и эта история теперь чуть ли не основная вещь, которую вспоминают из твоей жизни. Логотипчики пилят. Мрак, короче

Половина четвертого по Мск\Минску.

Странно сидеть в такое время на общей кухне общежития и пить кофе с близким человеком, ведь в 10 утра я буду стоять под кабинетом в ожидании пары, на которой меня всегда клонит в сон, даже если предварительно выспаться.

Утомительный, но хороший день в занятиях, ведь пар не было. Ночью в очередной раз непонятно зачем открывается второе дыхание на какую-то деятельность, хоть заниматься на инструментах можно только до 10. Продуктивнее было бы спать, определенно.

Безмятежность.
Это слово я употребляла раньше, наверное, только в художественном контексте, и то, относя его не к собственной работе над образами и исполнительству, а пытаясь более лаконично облечь в слова то, что должны передать те, кто у меня занимался. Приятно, наконец, отнести это существительное к собственному сиюминутному состоянию. Но я знаю, что это временно. К постоянному ощущению того, что война внутри меня кончилась, скорее всего, еще долго идти. А в нашей стране особенно долго., но это уже другая история.

Очень необычным и приятным кажется ощущение, когда в одиночестве и с музыкой в голове после занятия по концертмейстерскому классу ты идешь в ресторан быстрого питания и даже не хочется никого взять с собой. Ты просто приходишь, кушаешь и с пустой головой выходишь курить, потом вновь поднимаешься в корпус, берешь класс и занимаешься.
Наверное, если бы в консерватории были классы для занятий с хорошими роялями, жизнь заиграла бы еще более яркими красками, но хорошего всё-таки понемногу.

Заниматься на рояле, который попадался 2 дня подряд было очень тяжело, через 2 часа руки ныли так, будто я несла тяжелые пакеты из магазина. Еще большей удачей было сесть не на тот троллейбус и заехать куда-то, откуда пришлось пройти ровно столько, сколько хотелось схалтурить, тем самым заставив пройтись человек, которого в конце дня уж очень хотелось видеть. Погода была неприятной, мы оба были уставшие и было немного неловко за мою непредусмотрительность, но вечер того стоил. Только руки мерзли курить.

Но кроме забавных казусов, вечер выдался замечательный, как и, если честно, многие и очень многие вечера, проведенные в новом и уже дорогом сердцу месте, которое, после дистанционного и каникул еще не успело опостылеть.

Много теплых мыслей, есть даже надежды на лучшее и какие-то планы. Новые знакомства принесли массу приятных разговоров, красивых глаз собеседников, улыбок и много пищи для размышлений, которые я пока что, к сожалению, никак не могу собрать в логически выстроенную конструкцию.
Как же много вещей мне еще предстоит пересмотреть, но это меня не пугает. Рамки будут ломаться как огромная глыба, от которой отваливаются кусочки, когда пригревает солнце.
Моё солнце уже пригрело, хоть лучи его и холодны. Но процесс запущен. Будущее теперь в моих руках.

Безмятежность. Ожидание весны.

Поднимется желание что-то делать, меньше спать и больше смотреть по сторонам, а пока что даже прогулка до корпуса не доставляет большой радости. Но в моей жизни теперь очень много музыки, и это огромное счастье. Надеюсь больше никогда не устать от нее и научиться более преданно любить искусство, погружаться окончательно, а не только объясняясь через него.

Всё идет своим чередом, и я несказанно этому рада. Пусть так будет всегда.

Наши родители даже не подозревают, насколько мы все поломанные.

-пойду к психологу.
-зачем? Из тебя вытянут денег и разведут, а помощи — ноль.

Наши родители не знают, как по ночам ты просыпаешься в слезах от тревожных снов, где в сотый раз падаешь и разбиваешься или убиваешь людей. Наши родители не знают, что прежде чем уснуть, нам нечем дышать от панических атак. Наши родители не знают, как топчем мы свои мечты из-за банального страха и неуверенности в себе. Наши родители не знают, а мы просто не хотим им говорить.

Безумные душевные дети 21 века, все изрезанные и исколотые чередой событий. Кого-то, как шавку, из дома выкинули. Кого-то посадили в тюрьму за закладки в 17 лет. Кого-то по ночам дома нет, потому что вторая работа зовёт. А кого-то просто недолюбили и перебили.
Мы ошибки своих родителей, нас собрали из нескольких поколений и не дали инструкций к жизни. Мы не знаем, как любить — нас не учили. Мы не знаем, как жить — нам не показали. Мы вообще ничего не знаем наверняка, мы все делаем инстинктивно и через грабли. На лбу шишек с десяток тысяч, а мы все такие же больные разобранные дети. Нам скоро четвёртый десяток дай бог, а мы все ищем того, кто соберёт нас по пазлам.

Мы больные дети больных родителей, которых жалко расстроить своей сломанной психикой. С ними к врачу за ручку не сходишь — сдадут куда-нибудь. Им не объяснить и не показать.

Соберите по кускам, пришейте душу обратно. А по ночам все так же щемит в груди и горячие солёные по лицу градом льются.

Troubled thoughts of the troubled mind.
Вкотре, коли засинаю, ловлю себе на думці, що свідомість ніби запалена.

Дочитала Do androids dream of electric sheep? Останні дні якісь особливо тривожні та самотні. Я так довго не витримаю. Шукаю миттєвий сенс в графіці, spreading myself thin. Відчуваю себе товстою і негарною.
Згадується дивне відчуття під грибами, коли в атмосфері комфорту з кращим другом я відчувала натягнуту між собою і світом товсту прозору плівку, яка ніби мала б бути захистом, а насправді тисла на мене, придушуючи. Прицьому вона не візуалізувалась як плавка чи стіна, а була цим тиском в грудях, який змушував згадувати, що я — відсторонена коробкою черепа від світу істота. І вона не виникла раптом, а супроводжує мене майже весь час. Вона душить мене, коли я маю дзвонити комусь незнайомому. Коли раптом перестаю бачити сенс в тому, щоб розповісти як в мене справи друзям. Коли поглинаю їжу, намагюсиь цей тиск заглушити іншим, коли дивлюсь в дзеркало, коли мовчу на питанн «що з тобою». Я як той німецький огірок в пілотному потіетилені.