Встала сегодня очень поздно, убралась, приготовила поесть, посмотрела сериал. Чисто простой домашний набор.

Бесит необходимость спать и болючий глаз, из-за которого тяжело читать

- И на что ты надеялась?
- Ну, может быть друзьями будем.
- Не в этой жизни. В этой вы уже переспали.

И всё? Не будешь ругать меня что я написала тебе такие слова? Что я пытаюсь усидеть на двух стульях, что так нельзя и прочая хуйня? Бля, да я сама себя сожрать вместе с говном готова за это. Меня бесит что ты игноришь эту тему. Я не хочу так. Как же сложно. Миллионы мыслей пролетают в секунду, мне очень хочется говорить тебе все прямо, но приходится держать язык за зубами потому что я не хочу что бы ты думал обо мне плохо…
Ты очень мне нужен, но я не понимаю нужна ли я тебе так же…
Хочется разобраться с этим всем поскорее. Хочется определённости.
Но мало ли что я хочу.
У жизни свои планы на нас.

сегодня эскалатор, по которому я всегда поднимаюсь, не работал. и я решила, что это будет моим уроком. сначала словила панику, но потом сказала сама себе: «никакие эскалаторы не могут управлять моей жизнью». и мой день был хороший! я победила эскалатор.
парень-программист сегодня разговаривал со мной! звучит смешно, но это тоже означает, что я победила судьбу. и перевернула эту неловкость. из открытий дня: никто не любит лакрицу. даже парень-программист. а я ее обожаю и девушка из мармеладного магазина таскает мне ее пакетами. приятно есть что-то вкусное и ни с кем не делиться.
когда я паникую, то делаю писательскую разминку. я глубоко дышу и начинаю придумывать персонажа, наполняя его негативными качествами, а потом придумываю разные сценки, где раскрывается все его внутреннее дерьмо. мыслительный процесс успокаивает. ты мыслями уплываешь от ситуации и становится легче.
мне нужно написать моему отмороженному психиатру, чтобы он полечил меня. но все мои выходные забиты тусовками. так приятно. мне кажется, что жизнь, даже считая депрессию и все вытекающие, пришла в норму. в привычное состояние. в любом случае, я теперь очень хорошо и много ем, а это очередная победа!

Как надоело чувствовать себя старой. Пару лет назад я ещё могла верить, что всё впереди. Сейчас не получается на уровне физиологии. Что-то сломалось.

Если этим я плачу за то, что наконец-то дала себе возможность действовать… штош. Наверное, это не запредельно дорого.

Понедельник… первый день после отпуска. На удивление не такой гадкий, каким я его себе представляла. Праздновали очередной ДР, жрали, бухали. Мне тоже хотелось хотя бы вина, но нет. На работе не пью и точка.
Если не считать того, что рабочий день сокращает жизнь на 8 часов, то день прошел неплохо.

Надо больше говорить. И выступать.