Весь инстаграм - ярмарка тщеславия какая-то

снова он приснился… что за фигня?

Слушаю лекции про созависимость и дисфункциональные семьи. Режут слух христианские штучки, но если такое кому-то помогает, я даже не сильно против. Сильнее покоробили слова лекторам про то, что здоровый человек сам выбирает, что чувствовать. Тут я не могу согласиться. Мы можем выбирать, как действовать после, но не
что чувствовать. Более того, "выбор" чувств кажется мне нездоровой и, раз уж мы тут бога приплетаем, дерзкой идеей. Ведь тогда, выходит, можно "выбрать" чувство любви м благодарности к человеку, который тебе разбил лицо в мясо, вместо вполне логичных злости, ненависти, печали. Может, благодарность и придет позже, например, за то, что он не стал тянуть и показал свое истинное лицо, благодарность себе за то, что решилась уйти после такого ужаса, благодарность какой-то высшей силе. Благодарность мудаку, раз уж вам так неймётся со своим всепрощением, но такую я допускаю разве что в мемуарах с флером "какой я стала сильной после этого". И то такая благодарность попахивает лукавством, тщеславием и богохульством, на мой взгляд. И без нее можно запросто обойтись.

в семье все должно быть поровну: отец — алкоголик, мать — созависимая

Почему все считают, что меня можно учить жизни? Потому что я не лезу ни к кому с советами? Потому что я внимательно слушаю собеседника и не перебиваю (меня все постоянно перебивают)? Даже, черт возьми, друзья с которыми я знакома много лет, и с которыми у меня года одинакового опыта и условий жизни, считают, да даже не считают, а просто всегда говорят, как мне жить. Вот тебе непрошенный совет, и вот тебе ещё один. А когда я прямым текстом говорю, что я всё это знаю, и если мне нужен будет совет - я спрошу, они просто обижаются.
Может я просто не с теми людьми общаюсь? Сама себе жизнь усложняю и надо бы просто взять и послать всех?

Вышла купить Сову, потому что энергетики дома кончились. Иду из магазина к подъезду, навстречу идут какие-то молокососы с громкими издевательскими криками :«Здравствуйте, люди добрые!» и свистят. Я рявкнула «до свидания», а мне в ответ прилетело «Неприятно было познакомиться!» и громкий смех.
До сих пор думаю, что это было - недостаток воспитания или проблемы с головой. С каких пор доебаться до незнакомого человека и оскорбить его стало нормальным? Из-за таких инцидентов всё меньше хочется вообще выходить на улицу. Уже, право слово, и за продуктами не сходишь.

так взгрело жопу твое поведение. на самом деле только сейчас осознал всю злость, скопившуюся на тебя. больше не оправдываю тебя.

всегда можно сказать правду и не держать людей в неведеньи.

а хуже всего - это пренебрежение к человеку, про которого ты говоришь, что любишь. или только говоришь?

как будто я хуйней сюда приехал заниматься. как будто я не говорил с тобой тогда об этом. как будто ты не участвовала в принятии этого решения и я свалил без твоего ведома
ну, серьезно?

блять, эта твоя политика, что отношения должны пройти через боль, она меня бесит. да, я согласен, что без этого не обойтись, но зачем усложнять там, где можно просто честно поговорить и всё решиьт мирно?

почему я всегда стараюсь тебя понять и оправдать? почему я сижу и анализирую твои поступки сам, не дождавшись объяснений от тебя? какого хуя ты так не делаешь? почему проще обидиться, чем поговорить? я тебе не дорог больше? так скажи об этом напрямую. я переживу.

мы живем недалеко друг от друга. мы пересекаемся на перекрестках и близлежащих улицах, бегаем вместе в парке около нашего дома, покупаем еду в супермаркете и иногда пьем кофе в университете. я ловлю его взгляд на себе, стоит нам оказаться вместе, и отвожу свой, ибо мы не знакомы.

Сегодня позвонила мать отца в 3 часа ночи чтобы спросить как у меня дела и рассказать про свои.

Собственно, всё, что нужно знать о моих отношениях с ней и вообще этой частью семьи.
Я шестой год живу в Питере, можно было запомнить, что у нас разница 5 часов.
Человеку действительно похуй на меня, он просто решил напомнить, что он стареет и болеет, и пора бы мне начать о них заботиться.
Ага. Да.

Не хочу называть её бабушкой, не хочу считать её своей родственницей, не хочу считать её родным человеком.
Так просто не поступают с членами семьи. Не поступают.

Наконец-то закончила зарисовку, которую начала еще в Новом году в Питере. Да, интерес у меня к ней иссяк уже давно, но почему-то захотелось ее завершить. Как бы с ее финалом я вступлю в новую фазу и буду писать чаще.