Какая-то эйфория. Я, конечно, и не предполагала, что новогодние ритуальные сожжения желаний окажутся реальностью. Меня переполняет чувство любви, беззаветной, нежной, истовой.
Я слышу комплименты и ощущаю их искренность, и плевать, что там будет дальше. Я готова принять все то, что мне будет дано, даже боль.
Хочется весны. Она уже ощущается в воздухе, еще морозном и колючем; но солнышко греет через оконное стекло, пляшет зайчиками по полу, по стенам. Хорошо. Но хочется уже вдохнуть ветер перемен (имела в виду погоды, но перечитала и подумала - пусть так, игра подсознания).

Ты залечиваешь мои глубокие раны из детства настолько. Что я поняла, почему я не хотела бросать курить раньше, и готова бросить курить как закончится этап этой реабилитации. А ведь ты просто друг. Такой, про которого я точно могу сказать - слишком дорог. Много схожих вещей, совпадений и взглядов на жизнь.
Немного жаль что я не могу назвать тебя любимым человеком.
Но и в дружбе нам комфортно, до поры конечно, особенно с моей стороны.
И это единственная тема которую я не хочу с тобой поднимать.

не строил иллюзий насчет нас с тобой. но, признаюсь, обманывался, что все еще можно спасти

парудней назад договорились о созвоне, а ты забыла. и когда я спросил у тебя и в шутку подстебнул вместе с тем - ты очень грубо ответила, что тебе надоели эти игры. на вопрос, а что за они, ты ответила что-то вроде "ну те, в которых ты меня ждешь, а я такая сякая не прихожу".

сегодня проснулся без снов. или забыл их напрочь. отчего почувствовал какую-то легкость. и впервые за долгое время пришла мысль оставить тебя в покое.

Мне очень нужна подсказка
Решила написать это в надежде, что у кого-то была ситуация подобного рода
В надежде, что кто-то вдруг сможет дать мне совет

«Присаживайтесь, послушайте сказочку»
Есть у меня лучший друг, наша дружба длится около лет 10. С недавних пора дружба перестала быть дружбой, потому что он решил добавить романтики.
Вероятно, это было ошибочное пьяное решение по типу тех, когда вдруг посреди вечеринки ты смотришь на девушку, танцующую в толпе, и понимаешь - как же она прекрасна. Внезапно ты решаешь, что самое лучшее всегда и было у тебя под носом, и набираешься смелости наконец-то ее поцеловать.
И вот, как в фильмах, все чудесно, чувства взаимны. Но именно так, как в фильмах, оба ведут себя как полные идиоты.
Между нами расстояние. Две столицы. «Ты-Москва, Я-Питер» - только наоборот.
Сейчас судья наших жизней настойчиво обьявил таймаут, дав нам месяц подумать, что с этим делать и как дальше быть.
Решить, остаться навсегда друзьями и забыть об этом или стать идеальной счастливой парой.

Теперь, когда вы знаете предысторию, я бы хотела поделиться своими чувствами, которые весь этот чертов месяц разрывают мою голову.
Этот человек важен для меня. Действительно важен. Настолько, что я считаю, что он - единственная причина, почему я все ещё здесь. При чем, я даже не понимаю в какой момент он стал таковым. В какой момент он дал мне надежду. Он никогда ничего не делал для меня, не помогал, не выручал. Но почему-то всегда был со мной рядом, как мне казалось, и периодически объявлялся в знойных сообщениях, либо я приезжала в Питер. Он хороший человек, потрясающий. Он решительный, дерзкий, знающий себе цену. Но и в то же время чувствительный и добрый. И любит специально в страхе убегать от того, что сам же искал. И каким-то магическим образом после его расставания с девушкой я стала получать в свою сторону недружеские сигналы, а потом собственно и сама ответила на них.

Миллиард вопросов, убивающих меня:
Означает ли это, что ты просто утешаешь свою душу мной и залечиваешь разбитое сердечко?
Ты не выбрал меня тогда, ты десять лет смотрел в другую сторону, почему я сейчас должна быть с тобой?
Значит ли это, что я запасной план? Второй вариант? Second choice?
Должна ли что-то сделать сейчас я, какие-то шаги навстречу, если от него прямых текстов обо мне не поступает?
Ты сказал, «да ладно это было по пьяни», а с тех пор весь месяц пишешь мне каждый день, хотя до этого мы общались пару раз в год?
Может я накручиваю и надо забыть, сделать вид, будто ничего и не было?
Но если бы это было для тебя не важно, ты бы так себя не вёл и не проявлял такое усиленное внимание?
Если я вдруг так стала нужна тебе, то почему ты ещё не здесь? Почему ты не предпринял ни одной попытки увидеться? Означает ли это, что ты сбежал?
Нравлюсь ли я тебе настолько, чтобы быть с тобой рядом? Настолько, чтобы ты мог представить меня своим друзьям?
Может я все таки не твой типаж, а мы просто два человека с разбитыми сердцами решили залечить сейчас друг друга?

Мне нужен совет:
У него скоро день рождения. Я могу себе позволить к нему приехать. Нам уже под тридцатку лет, взрослые люди. Обойдётся мне это в хорошую копеечку - билеты, красивый отель, купить красивое белье, маникюр педикюр, красивые новые вещи, подарок ему (все должно быть идеально, если уж я решусь поехать). Я бы так хотела его порадовать. Встретить его в красивом белье с вином, провести вместе ночь, обнимать его пока он спит. В двенадцать ночи принести ему кусочек торта со свечой и сказать ему, какой он такой прекрасный человек и дурак, что не замечает этого сам. Как я горжусь им, что он заслуживает самого лучшего, что я всегда буду рядом, пока он нуждается во мне. Но меня так останавливает страх, что я приеду, а он откажется провести со мной ночь, даже зная чего мне будет стоить вырваться с работы в будни. Просто откажется. И все это будет зря. И потраченные деньги. И потраченное время. И снова разбитое сердечко. И лететь обратно в слезах. Знаю знаю.
Но как бы это помогло мне один раз и навсегда решить всё.
Либо мы бы прекрасно провели время и он был бы рад, что близкий человек прилетел к нему в день рождения, чтобы его порадовать, чтобы в этот день он не был один.
Либо все закончится, мы бы как и раньше продолжили общаться раз в год и постарались бы больше не пересекаться.

Стоит ли дать самой себе ещё один шанс?
Хотя я же столько раз была в твоём городе, почему снова лететь должна к тебе я?
Должна ли такие вещи делать девушка?
Может я подожду год, пока ты решишь приехать или мы где-нибудь пересечемся, и все само собой решится?
Стоит ли тратить большую с трудом заработанную сумму таким образом или лучше потратить ее на себя?
Как сильно я буду жалеть в старости о том, что я не полетела и вся моя жизнь могла бы быть другой?
Как сильно я буду рыдать, если через десять лет получу приглашение на твою свадьбу?
Или просто отправить голосовое с милыми вещами и так же навсегда поставить точку, дав понять, что ты мне не так уж и важен? Но зато поступить в равной степени с твоими действиями?

Что я знаю наверняка:
1. Будь у меня свободный миллион рублей, я бы уже была бы там с ним, не раздумывая.
2. Если я окажусь отвергнута, отвергнута таким близким мне человеком, учитывая своё ментальное состояние, это убьёт меня.

Мне нужна помощь.
Я думаю об этом 15 часов в день.
И кажется, что я схожу с ума.

Подвожу небольшой итог: с момента, как я переболела, прошло почти 3 месяца.
Обоняние полностью не вернулось, я тупо не чувствую запах пота, я не чувствую, что мои кошки зассали лоток. Чисто визуально определяю, что пора менять. Что ещё? Кофе странно пахнет пиздец, не передать чем.
А ещё у меня звенит в ушах. 24/7 без перерыва. Очень ощутимо и иногда невыносимо.
Невролог ничего подозрительного не нашла, говорит (бля, гениально): не обращай внимание.
Ахахах

остались ли тут ещё челленджи? фй нид сом

Моя проблема с деланием вообще чего-либо - попытка сделать сразу ВСЁ. Это как за один день родить ребенка. Как за один день получить бакалавра. Что забавно, часто и то, и другое я хочу сделать за один раз.

Так что сегодня я выдохнула, и разрешила себе делать маленькие вещи. Чуть-чуть. Через скрип собственных мозгов.

я приготовила себе обед, вместо заказа доставки
послушала лекции о гендере на степике
сделала маску для лица
не пошла за кофе, вместо этого выпила стакан воды и чай с молоком
прочитала пару глав о философии кайдзен, которая, собственно, как раз вся об этом.

Ты не куришь, не пьёшь, не знакомишься на одну ночь в тиндере. Ответ на вопрос: "Когда ты в последний раз перечитывала классику" стабилен "вчера". Ты не одобряешь раздолбайство и отсутствие самодисциплины, но в принципе всё понимаешь. Если б твоё нынешнее терпение да на семь лет назад…
Раньше пустота, которая заполнила меня, была подвижной и опасной. А сейчас?

июнь. полдень.

я сижу на кухне, на полу, прислонившись спиной к стене. на мне шорты и футболка.

в окно напротив меня виден угол соседнего дома и ясно-голубое небо.

открыта форточка. слышно шум листьев на деревьях во дворе. сквозняком колышет декоративную тарелочку на стене, и она бьётся об неё с тихим звоном.

динь-динь.

с момента переезда прошло около месяца. квартира уже выглядит жилой. стараниями Л. она стала на порядок уютнее. по вечерам в спальне светятся гирлянды.

динь-динь.

солнечный свет залил гостиную. стол-книжка стоит в стороне. его разворачивают только для вечеринок.

динь-динь.

пионы с Дня рождения Л. уже отцвели. а ещё пару недель назад угол спальни был заставлен "вазами" из шестилитровых бутылей.

динь-динь.

ребята ещё остаются у нас ночевать. на следующий день мы жарим картошку-фри в мультиварке и играем в настолки.

динь-динь.

всё будет меняться. всё будет лучше. всё будет хуже. но я об этом не знаю. я просто сижу на полу и слушаю, как бьётся об стену тарелка с нарисованным на ней немецким монахом.

динь-динь.

всё у нас ещё будет, кот. всё ещё будет.

в воскресенье в первый раз сходили в театр в Москве. "Любовью не шутят" - так называлась постановка. Мне понравилось 2 нюанса. Время от времени во время спектакля играла песня Bjork - Unravel, мурашечная такая. И почти в конце спектакля была очень красивая сцена, которая отпечаталась в памяти. Она была настолько кинематографичной, что сложно было поверить в реальность происходящего. А именно, когда героиня по имени Розетта в своей полупрозрачной накидке с обнаженной грудью качалась на качелях и неистово кричала. У меня перехватило дыхание на время. И свет, там был потрясающий свет.

Вчера мы просто решили прогуляться по центру. Пешочком дошли до кафедрального собора. Попытались туда войти, но люди собирались на концерт, поэтому нам сказали приходить в другой день. Меня так привлекает эстетика католических соборов. Я бы пришла как-нибудь на службу, просто посмотреть глазком.
После мы пошли в кафе, где заказали кофе с десертом. Сидели, болтали о будущем и настоящем. Чуть позже выключили свет и на каждый стол поставили свечи. Мы согрелись.
Дома сразу же приняли горячую ванну вместе. А когда легли спать, долго не могли уснуть, и как будто смешинки в рот попали, все хихикали.

Из последних удивительных новостей, я полюбила хурму. Да так, что ем ее каждый день.