Как обычно, сегодня были в Планете. Я купила себе два кольца пандоры и наушники. Попили два раза кофе.

Какие-то смешанные чувства у меня.

Божечки-кошечки, прошло целых пять лет с тех пор, как я умудренная опытом, приехала сюда. Меня было 50 кг всего (для меня это мало), внутри меня было непрекращающееся отчаяние и жажда социального одобрения, а ещё адские боли, скручивающие весь кишечник и постоянная зависимость от мест общего пользования. Я глушила все виды своей боли дешёвой едой из магнита и коньяком. Мне казалось что самоуничтожение должно дойти до черты. Оно и дошло, впрочем.
Я сейчас уже стала забывать опять, насколько живой я была. Я чувствую это точками - когда очень хочу после работы посидеть в макдональдсе не одна, когда не спрося подбираю для взрослого человека слова поддержки, когда говорю кому-то задравшему нос "нет", когда рассматриваю чужие родинки, когда…
Тогда во мне не было интереса ни к чему из того, что составляет жизнь для меня. Я ходила на деревянных ногах туда сюда, не запоминаю и 20 процентов, наверное, из того, что мне говорили на лекциях. Я боялась отвечать и боялась спрашивать. По выходным я уезжала на другой конец города в тц, типа поработать в тишине. Помню, как сидела под дождём на скамейке, и если бы не было ноутбука, просидела бы до его окончания. Мне правда было похуй, кажется.
По ночам я читала старые переписки. Убеждала себя в том, что я достойна любви и уважения. Ещё и ещё переживала тот опыт, когда человек, которого я вроде как долго любила, сначала разорвал в один миг наши отношения, а потом вернулся. А потом снова исчез. Это не давало мне ничего в настоящем, но ощущения были острые. На пару минут. Однажды, идя по тёмной общажной комнате с телефоном в руке, я таки отправила какое-то бессмысленное голосовое сообщение в тот чат. Правда, ей богу, мне не хотелось, чтобы он отвечал. Ну он и ответил как бездомной собаке, мол, че тебе надо. Я сказала, что ничего, случайность. Представляю себе весь спектр его переливающегося тщеславия вследствие этой случайности.
Ну да бог с ним.
Я все равно не искала никаких отношений. Помню, мама сказала "ты обязательно найдёшь себе кого нибудь здесь не грусти". Я тогда прямо ответила ей, что в упор не понимаю, как искать кого нибудь, ходить с кем-то на свидания, заниматься сексом, когда боли в твоём животе останавливают тебя на полпути у магазин у дома.
Кстати, про свидания. Я думаю, что я всё таки волшебница, или там какая-то избранная, или у меня очень сильная интуиция (редко), не знаю. Я тогда много думала об одном своём школьном знакомо, в которого я до универа ещё была влюблена. Мы много переписывались раньше и я все размышляла, как могла бы пойти жизнь, если бы мы всё таки каким то волшебным образом оказались вместе.
И он написал. Просто, ни с хуя. Не будучи у меня в друзьях, не общаясь со мной в течение пяти лет до этого. Вот почему? Почему я у него тогда не спросила почему.
А, ну да, я была влюблена в него до сих пор. Собираясь на встречу (было ли это свидание? Нет, ну разве что какое-то школьное), разлил по комнате масло. Пошла вытирать, чтобы соседки не убились. Пришла вся в мыле, растрепанная. Как и многие другие, хотела тогда, чтобы он просто уже обнял меня на этом диване в дебильном ресторане и начал делать всё то, ради чего мы тут собрались. Вместе с тем он нёс такую жуткую дичь, гомофобную, сексисткую, etc, что желание трахнуть его переплеталось с желанием убить. И имущественный разрыв я тогда почувствовала ярко тоже. Пошла в туалет, поняла, что обострение накрыло меня совсем, окончательно. Расплатились, уехали в разные стороны на метро, совсем как пятиклашки. Он ещё где-то с кем-то вроде должен был пересечься.
Я зачем-то начала писать ему, спустя пару суток, слова поддержки. Просто наверное потому, что из-за громкой музыки не смогла рассказать ему главного - как долго я о нем мечтала. И как-то очень естественно это в переписке вылилось, и он очень естественно принял это, мол да, я такой охуенный. И всё, оборвалась окончательно.
Я вот думаю, может, болезнь с её обострениями - это такой оберёг от мудаков? В моем случае от мужчин вообще, похоже.
Потом продолжу.

Вообще, наверное, это можно считать глупой привычкой - желание будоражить воспоминания о людях, местах, событиях. Или наоборот? Восстанавливать мосты к тому, где было хорошо?

С учётом того, что я очень редко запоминаю свои сны, каждый "случайно забудившийся" не выходит из головы еще на протяжении пары дней. В основном, там была полнейшая чушь, но в конце я встретила одного важного дня меня в школьные годы человека. Понятия не имею где и как он сейчас, но мне очень захотелось его увидеть. Я даже попыталась найти его среди подписок нашего общего знакомого, его лучшего друга на то время, но там пусто.
Вспомнила нашу песню, тогда она казалась такой глубокой и романтичной, а сейчас это просто бессмысленные строки с припевом "снег укроет меня с головой, ни твой, ни свой, никакой".

выбралась в кофейню (не в свою) позаниматься скд менеджментом. дистанционный универ иногда прикольный. пока ехала до неё, встретила девушку своего лучшего друга. мы разговорились про универ. и я рассказала ей историю про зачёт по театру. в красках обосрала нашего тупого препода. и, видимо, какая-то бабушка нас подслушала. эта бабулька оказалась учителем и отчитала меня, но потом мы мило разговорились про юношеский пыл и все такое.
я выпила почти литр кофе за 3 часа, что писала конспекты. было приятно посидеть за учебниками. я почувствовала себя живым человеком. а потом поехала на работу, потому что обещала сделать инвентаризацию (посчитать водичку и все такое).
в свой выходной не очень прикольно это делать, конечно. но зато приходил парень-программист. удивительно, что мы столкнулись, я была в кофейне всего 2 часа. блин, я настолько была рада его увидеть, что даже неудобно. соскучилась по его лицу. мы очень долго выбирали ему самый симметричный бейгл, я поныла ему про выходной, а потом мы начали оживлённо спорить про помидоры. ко мне прицепилась какая-то девушка, а программист ушёл сыпать на кофе корицу. и девушка с которой я работаю сказала ему: «давайте я найду вам свободный столик? вероника попросила». вероника это я. хотя в тот момент я не хотела быть вероникой. в тот момент я на неё зашипела: «чего блять я попросила?». а бедный парень-программист стоял с каменный лицом, в потом попрощался и вышел. и я вышла. оделась, забрала свою зелёную матчу и уехала на метро домой, потому что у меня планы на вечер. мы с друзьями собираемся сегодня сходить на ужастик. меня не волнует фильм или что-то такое, просто очень хочется увидеться со всеми.

я всё чаще стала ночевать у бабушки и возвращаюсь домой только тогда, когда мама начинает ворчать.

- совсем перестала дома появляться!

но когда я прихожу домой, то ничего не меняется. мы не разговариваем и я стараюсь не сказать вообще чего-то лишнего, потому что не хочу, чтобы на мне отыгрывались из-за плохого настроения.

В последнее время я все чаще задумываюсь о том, кто я такой.
Какая часть меня - настоящая, а какая - "вынужденные меры"? Каким бы было мое поведение, если бы не реальные и мнимые формальности и ограничения вокруг меня?
Почему-то баланс всегда был не про меня. Я никогда не мог найти ту самую золотую середину, которая, по всей видимости, является залогом успеха почти во всем. Меня всегда бросало от одной крайности к другой, и сейчас я начинаю понимать, что совсем себя не знаю. Есть определенные паттерны, привычки, я могу предсказать свое наиболее вероятное поведение в той или иной ситуации, если она произойдет завтра, через неделю, месяц. Но я совсем не могу "предсказать себя" в долгосрочной перспективе.
Я не могу сказать, что меняются мои убеждения. По крайней мере самые главные. Но… Как будто бы в разные вехи моей жизни я понимаю их по-другому и разные методы использую для того, чтобы оставаться им верным.
При всем при этом я совершенно точно не могу назвать это развитием. Каждый раз, примерно каждые 5 лет, мне кажется, что я начинаю все с нуля: происходит какая-то вспышка и передо мной снова почти чистый лист, где где-то с краю остался написанным этот давно устоявшийся свод правил, но смысл ему придается уже немного другой.
Меня немного тяготит все это, потому что, задавая себе вопрос, стал ли я лучше, утвердительный ответ быстро сменяется на противоположный, а вскоре я понимаю, что сам вопрос не имеет смысла. На него не получается ответить, потому что в конечном счете я пытаюсь сравнивать совсем разные версии себя.
Возможно, это отчасти связано с окружением. В моей жизни нет людей, которые были бы со мной все эти этапы. В каждом эпизоде были разные люди. Конечно, раньше их было больше, они были несравнимо дороже для меня, чем то, что окружает меня сейчас. И все же. Они всегда менялись, они никогда не были чем-то незыблемым.
Если меняются люди, меняются обстоятельства, в чем мне сохранить себя? Был ли у меня хоть шанс на это? Возможно, мне НУЖНО было меняться, возможно, это было единственное, что можно было сделать, чтобы остаться на плаву.
И все же мне жаль, что столько раз все сводилось к ломать и строить заново. Мне бы очень хотелось, чтобы во всем этом было логическое развитие вне рамок конкретных обстоятельств. Мне бы очень хотелось, чтобы через очередные 5 лет на вопрос, стал ли я лучше, можно было не отвечать эвфемизмами в духе "я стал другим".

Иногда сесть рядом с плачущим человеком и гладить его по спине - достаточно.

Сегодня снова пыталась сделать что-то красивое на глазах. Маме понравилось, бабушка сказала, что я "кручусь у зеркала словно вертихвостка, лучше бы думала о чём-то другом, еще и лампу забыла выключить, откуда деньги возьмём на такие счета по свету, господи, как вы мне все надоели, хочу жить отдельно, покоя не дают пожилому человеку" и заревела. Так и живём.
Абьюзивные отношения с кем бы то ни было - это, по-моему, мой тяжкий крест. К слову, дедушка бы себе никогда такого не позволил.