нужно сходить на выставку "Билл Виола. Путешествие души"

Сегодня я ела самую острую лапшу из всех, что я когда-либо пробовала ранее. Что называется, чудом осталась жива - слёзы текли сами. Прочитала, кстати, что от слишком острой пищи может остановиться сердце, но верится с трудом.
Наблюдение - чем острее еда, которую я пробую, тем сильнее я после этого горда собой, кажется, будто преодолела ещё одну маленькую трудность. Возможно, это попытка уйти от каких-либо психологических травм при помощи экстремальных экспериментов над собой, а может быть я просто люблю острое. Тут, кстати, есть ещё такие, как я, которые любят поострее?

Весна. Я так ждала.
И вот она - за окном.

В кружке жасминовый чай с медом. В маленькой вазе, которую я купила еще осенью - поселились фрезии. В банке из под персикового варенья - тюльпаны.

Зима еще вернется в этот город: пойдет снег, замерзнут лужи, но весну это уже не остановит. Она пришла - теперь это ее время по закону.

На бэкграунде Полозкова. Свечки слегка потрескивают и пахнут десертом.
Хо-ро-шо.

«Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла».

таксист похвалил мои духи. очень мило. в школе мне так хотелось мужского внимания, а сейчас я часто вспоминаю слова энди уорхолоа о том, что как только перестаёшь чего-то хотеть, оно само идёт в руки.
вчера мужик, который влюблён в меня, приперся в кофейню и орал: «где моя будущая жена?». ебаный стыд. парень-программист все это слышал. и слышал много всего другого, наверное. уже плевать. я настолько в хандре из-за всего, что снежок нами происходит и не происходит. мне просто уже хочется стареть это.
наш второй бариста дал мой номер каком-то своему дружку, который мне написывает уже неделю. я начала его игнорировать. меня все раздражает. может стать страшной? не знаю, почему женская участь - постоянно терпеть эти мерзкие подкаты?

Хотя, скорее всего тебе настолько хуево, что ты решил вычеркнуть все что напоминает тебе обо мне и оборвать все связи, впрочем как и в прошлый раз, хах но как то не прокатило, жизнь вообще ничему не учит

Я тот самый человек, который не будет прощаться первым во время интересного разговора, несмотря на поздний час и желание спать.

ля. И зачем спрашивать тогда

боюсь сюда что-то писать в последнее время.
все то, что сейчас в моей жизни происходит нельзя описать словами "все хорошо" или "плохо".
это хрупко.

Весной хочется слушать первый альбом Сплина и Земфиры

Так странно, но чувства которые были во мне долгое время, просто пропали, чуть ли не в один момент
Сейчас внутри ничего нет.это не грустно, это никак
Через неделю лечу в Питер, нужен небольшой отпуск
Если что-то идёт не так как хотелось тебе, бери билеты и лети куда-нибудь.
Буду чистить голову
Уверена, что все будет хорошо!

предсказуемо.
обидно, конечно. но что еще ждать

Я вообще нихуя не понимаю, что за детский сад, нахуя нужно было меня блокировать, если расстались нормально и уже больше месяца не общались, я блин просто хотела узнать не помер ли ты. Ну пиздец, я ведь ничего не сделала, хуета какая-то

Мама внезапно решила спросить, как именно меня бросил Дима. Это смешно, учитывая что мама прекрасно знает эту историю. Говорит "обалдеть, вы встречались 4 года? Мне казалось всего один". Ну да, и ещё три. И поэтому я тогда чуть не утонула в своей тоске и боли.
Я рассказываю ей историю шестилетней давности как будто анекдот. Вот как раз в феврале я отскребала себя с кровати, открыть глаза в принципе было для меня и подвигом, и абсолютно бессмысленным действием.
В этой истории есть конечно ещё один человек, но мама о нем не спрашивала, а я и не вспомнила. Я вообще не помню ничего о нем
Такое правда быстро забывают? Помню, что он тащил меня гулять по холодным улицам, без намёков, просто гулять. Намёки потом присылал письмами. Помню, как звонил и нёс какую-то чушь, пытаясь показаться умным, а я просто клала телефон поближе к уху и улетала от его голоса. Помню, как нес вместе со мной огромные букеты. Да, вот так запросто можно было попросить о помощи. Я знала, что я ему не друг, но он не упусти шанса встретиться и сделать меня обязанной ему.
Помню дебильное жаркое лето с поисками работы. Помню, как осенью приезжала к нему ещё раз, а весной да, был первым. Лежала с ним рядом в своей клетчатой рубашке, пряжка ремня бряцала, он пытался отвереться от неприятных вопросов. А я смотрела хитро исподлобья и снизу вверх, говорила всякие острые и притягательные вещи, засыпала на его груди под какой-то дурацкий фильм. Не помню ни слова из наших разговоров, да и чего-то другого не помню. Помню только чувство превосходства над остальными его девушками, потому что они дурочки, а я сдержалась. Ну и над Димой, но об этом я мало думала. И как меня забрала подруга на машине, очень вовремя и очень некстати.
Вот всё же, что ему во мне. Тоже так хочется узнать. Зачем, не знаю. Просто чтобы больше знать про себя со стороны.
Та себе я нравилась больше.
Девочка сегодня спросила, зачем я сделала каре. Я ей конечно сказала, что так удобнее, а сама вспоминаю, как он мне пальцы запускал в такие же короткие волосы, как гладил по руке и не-мо-гу.
Не могу перестать хотеть стать такой же снова. Но это такая чушь.