На часах 3:18, но вообще не хочется спать.
Смотрю на спящего мужа, глажу по голове спящего сына.
Благодарю за счастье, которое у меня есть.

мне нравится моя жизнь в кофейне. я успела соскучиться по ней за эти 3 выходных.
у меня хорошие отношения с нашими соседями. они работаю в сервисном центре, дружат 15 лет и являются одними из самых смешных и замечательных людей в мире. выхожу курить сегодня - погода замечательная, в москве наконец весна. эти придурки стреляют у меня сижку и рассказывают какую-то смешную историю десятилетней давности. я проникаюсь любовью к миру и людям.
парень-программист забавный. он приходит вечером, говорит, что не знает как отвечать на вопрос «как дела», я предлагаю излить душу, но он не хочет или не воспринимает это всерьёз. ругается на сендвич с ростбифом. я обещаю, что устрою дебош и скандал нашим поварам. мне смешно от того, что 80% наших разговоров - обсуждение еды. никогда бы не подумала, что разговоры про кофе и сендвичи могут быть настолько лечебными. потом приходит девушка-облепиховый чай. она танцует в ансамбле и рассказывает, что у неё печальный день. мне грустно это слышать. я так сильно привязалась к этим двоим, что мои дни кажутся незаконченными, если они не приходят.
мне нравится весна, потому что весной отпускает. думаю о твоей смерти все меньше, хотя эти снежные глыбы висят напоминанием. скоро они исчезнут. мне так невыносимо жаль, что ты не стал ждать до весны. я понимаю, что на это были причины, что твоя жизнь была, оказывается, настолько невыносимой, и ты хотел оборвать ее побыстрее. но мне все равно жаль. что ты не застал ручейки, тёплый вечерний запах, никогда больше не надел лёгкое пальто. мне так ужасно от этого всепоглощающего сожаления, которое не может оставить меня. если бы я могла убрать это чувство, то сделала бы. но я не могу. как и не могу изменить тот факт, что ты давно умер. несколько лет - это давно? довольно давно. даже твоё тело уже выглядит очень мёртвым и, скорее всего, сгнило. с наступлением весны мне все кажется, что даже твоя смерть была логичной и оправданной. хотя она не была. не была.

в планах на будущее: завести мопса по кличке бублик (или плюх, я ещё не определилась) и рыжего мейнкуна, которого я назову лео

чиорт, в "козырьках" такая банальщина и сопли начались. Или я опять прогоркла… Только рвотный рефлекс вызывает это единение душ

в этом году мне будет 30 лет

надеюсь я не умру от тяжести всех мыслей о том чего я не успела в этой жизни и смогу хотя бы нейтрально прожить этот день рождения

я всегда была ревнивой дамой, но сейчас это на грани паранойи. причем непонятно почему, тк мужчина мой повода не дает для ревности, но меня таращит во все стороны от неуверенности в себе. надо копаться в себе и искать ответы на вопрос: почему я так в себе не уверена? хотя ответы на поверхности в целом. меня сильно подкосила ситуация, в которой моя лучшая подруга начала трахаться и встречаться с моим мужчиной. на этом моменте доверие ко всему окружающему миру рухнуло. но мой нынешний мужчина, с которым мы планируем семью и детей, никак не виноват в моих внутренних проблемах. и решать их мне надо с самой собой.
Он сейчас сидит в соседней комнате и работает, параллельно созванивается с коллегой-девушкой, с которой они вдвоем делают проект. И он пришел рассказал мне с какой проблемой столкнулся, я предложила ему пути решения (я работаю с ним в одной фирме). Он вышел из комнаты и начал мои решения рассказывать той девушке, делиться переживаниями на данный счет и уже полчаса с ней обсуждает проблему… а я чувствую как меня пидорасит от ревности. Я не хочу ебать ему голову и устраивать истерику… да и с чего бы, это рабочие моменты. Но сука… я хочу быть единственной девушкой, с которой он делится чувствами, переживаниями и проблемами.

Я - бездарность. Я не умею писать, но попробую.
Я - упрямая бездарность.
Голос перемен.
Назовем это голос перемен.

Сегодня я включила старые песни времён моей средней школы, танцевала и дурачилась. Впервые танцевала после того, как тебя не стало. Мне было так странно внутри - только недавно было сорок дней, а я танцую. Радуюсь каким-то вещам, хотя кажется, будто больше не должна. Разве ты это одобрил бы? Разве я могу после такого себе это позволить?
Психологи утверждают, что каждый отпускает и проживает горе по-своему. Я же до сих пор бегу от этого факта, чтобы его не осознать и не принять, а как только начинаю всерьёз задумываться о том, что тебя больше нет и не будет, каждый раз ловлю истерику и пью антидепрессанты. Мои уже, кажется, забили, что я подсела на это - по крайней мере так моя психика подавлена настолько, что я не задумываюсь о самовыпиле или подобном.
Вообще ты мне всегда говорил, что это не выход, а лишь попытка уйти от проблемы. Возможно, именно поэтому я сейчас прислушиваюсь, когда вспоминаю твои слова? Возможно, именно они ещё помогают мне хоть как-то держаться на плаву.
Я не хочу ебать этим мозги Соне, потому что хочу поберечь и её тоже и потому что сейчас не лучшее время, чтобы её дёргать по этому поводу, но блять. Почему даже когда я сейчас улыбаюсь или шучу мне кажется, что я делаю что-то не то? То, что сейчас непозволительно?

Мені часом сниться колишній коханець. Чоловік, чиєї любові я не була удостоєна. Чоловік, за чию любов я прийняла рішення не боротися. Рішення було правильним. І все ж він мені сниться.

как же мне надоело слушать нашего лектора пффф

сижу между делом мечтаю, а что если я сегодня выиграю лотерею эххх
и мне нужно будет так эффективно учиться больше

Я давно планировала написать этот пост, в первую очередь для того, чтобы разложить все свои мысли на эту тему по полочкам.
Начну с того, что я не совсем понимаю, хочу ли я этого и во мне проснулся так называемый "биологический" материнский инстинкт или это из-за того, что этот стереотип навязан обществом. Сейчас мне кажется, что это искренне моё желание, хотя ещё полгода назад я была уверена в том, что скорее не хочу всего этого. А вот год назад, напротив, мне "рвало крышу" и хотелось забеременеть. То есть всё достаточно биполярно и непонятно.
Но сейчас, когда я в очередной раз провела пару дней в компании семьи, у которой есть прелестный маленький и очень контактный сын, я всё же решилась на этот пост, чтобы наконец-то для себя разобраться.

Как и многих девушек, в подростковом возрасте и юности, всё окружение пугает о ранней беременности и её не самых позитивных последствиях. Но в противовес всему, к счастью, в моей школе был (даже!) один урок полового воспитания с практикой надевания презерватив на милицейский жезл. А мама со мной частенько разговаривала на кухне, во время готовки о сексе, акцентируя внимание на том, что секс это нормально, полезно и правильно, только важно не забывать про защиту. Поэтому, я благодарна всему этому разом, за то, что во "взрослую" жизнь я шла с определенным багажом знаний.
Но, тем не менее, страх "принести в подоле" был всегда, не зависимо от того, были у меня отношения или нет, просто было страшно.
Когда я уже окончила школу и поступила, мы, как и любые девочки обсуждали мальчиков, секс и "а что если..." В те моменты, под осуждающим взглядом подруг я уверенно говорила о том, что если и забеременею сейчас, то обязательно сделаю аборт. Так как, цитирую "Это будто ты берешь черный маркер и тупо вычеркиваешь 3 года из своей жизни". Тогда мне это решение казалось единственным правильным (помимо отсутствия половых связей, конечно), потому что я попросту боялась этой неизвестности, ответственности и осуждения.
Именно тогда, когда мне ранее снились сны о том, что я беременна (а такое происходило и происходит до сих пор, почему-то, часто) во сне я всегда с ужасом осознавала своё положение или же попросту ходила с ребёнком на руках, пытаясь куда-то его "деть".
С каждым годом становясь старше, сны приобретали, скорее, формат "А что же делать дальше", чем страх и желание избавиться. А в последствии, чуть более года назад мне начали сниться сны о беременности в большинстве своём положительные, с принятием и радостью этому факту.
Скорее всего, это связано с достижением определенной стабильности и понимания в отношениях, в которых я нахожусь. Потому что я подсознательно понимаю, что теперь у меня есть поддержка, да и возраст уже давно "позволяет".

Но, тем не менее, чем больше я осознаю что я действительно хочу этого, тем больше страхов и аргументов против появляется. В добавок ко всему, на меня начали давить родители. Мама меня родила в 20, и начиная с того момента, как я достигла этого возраста, она частенько намекает, что я старею и потом может быть поздно, что нужна лялька. Особенно меня забавляет, как она критикует мою излишнюю серьезность подхода к этому вопросу. Папа так вообще убивает аргументацией - тебе лень. Лень уделять время ребенку, поэтому ты до сих пор без него.
Ну, вот, скажите, разве это убедительные аргументы? Как может быть лень завести ребенка? Как можно относиться проще к рождению отдельной личности в общество?
Ведь, родив человека, нужно ещё вырастить, воспитать, не наделать кучу травм от этого воспитания, быть ответственной за психологическое здоровье и благополучие, обеспечивать не только психологический, но и материальный комфорт… Это должно быть просто?
Возможно, поэтому и родилось слишком много детей "просто", которые впоследствии стали взрослыми с багажом травм и обид, которые мешают в повседневной жизни, мешают заводить здоровые отношения и попросту мешают жить НОРМАЛЬНО. Именно потому, что отдельный человек - это НЕ просто, я и не могу решиться на этот очень серьезный шаг. Я недавно где-то прочитала о том, как парадоксально, что, чтобы усыновить/удочерить ребенка, нужно пройти кучу тестов и исследований собственной адекватности, чтобы тебе доверили ребенка. Но чтобы ребенка родить, для этого достаточно всего двух составляющих - сперматозоида и яйцеклетки. И это тупо, потому что мало кто задумывается о "непростоте" этого дела.
Что ещё меня пугает?
Это, конечно же, состояние тела женщины во время беременности и родов. То, насколько меняется тело, поражает и заставляет задаваться вопросом "А выдержу ли я это?". Смогу ли я принять психологически эти изменения? Сможет ли отец моего ребенка принять? Не стану ли я очередным примером семьи, которая не выдержит испытание ребенком? Эти и ещё тысяча и один вопрос до сих пор висят надо мной в воздухе, и пока я не найду на них ответ, не думаю, что смогу окончательно решиться.
Радует то, что мой молодой человек тоже хочет семью и детей, но, как и я, пока не готов к этому.
Что исходя из всего этого текста я могу почерпнуть для себя?
Это создать примерный план, назовём это так, который постепенно будет помогать отвечать на миллион вопросов у меня в голове и помогать подготовиться.
1) Самое главное - здоровье. Здоровье моё и моего партнера. Прежде чем решиться на беременность, нужно пройти определенные тесты на готовность организмов возложить на себя такую сложную задачу.

2) Обеспечить себя поддержкой и помощью. Со стороны близких, друзей, семьи и, конечно же, партнера. Нужно быть уверенной хотя бы на 70%, что я могу положиться на них в трудную минуту, и что я не одна во всей этой ситуации.

3) Квартира или дом. Для того чтобы было комфортно всей семье жить в нестесненных условиях и обеспечить всем хотя бы уголок для самого себя и воспитания ребенка.

4) Финансы. Конечно, для того, чтобы вырастить ребенка психологически и физически здоровым нужны немалые средства. На подгузники, школу, универ и на сухарики погулять с друзьями - на всё это нужны деньги и нужно их заработать. Создать, скажем так, финансовый фундамент для всего этого.

5) И, естественно, не забывать, что ребенок - не моя собственность, а отдельная личность, которая будет показывать свой характер и, в последствии, покинет семью. Поэтому, нужно морально готовиться к тому, что сын или дочь не принадлежат мне, а я могу лишь помогать им вырастать теми людьми, которыми они хотят стать, обеспечивая психологический и моральный комфорт.

Ну, и всё. На этом всем спасибо, кланяюсь!

P.S. Но сдается мне, что вторая часть поста всё равно когда-нибудь, да будет.