Сериал "Dark" Барана бо Одара, первый немецкий сериал на Netflix. Мрачный, атмосферный и нетипичный, полон загадок и красивой картинки.
От моего города до Бранденбурга всего 320 км. И это повод собирать вещи. Города из сериала не существует, он склеен из деревень в окрестностях Берлина, лес и трасса это окрестности Бранденбурга. Я найду эту пещеру и этот лес. Потому что могу и хочу. Ну и потому что рядом, да)
Только бы эти карантины уже закончились

Как же сложно принять другого. Ведь за этим стоит отказ от наших ожиданий того, как должен поступать другой.

9 часов вечера. я в кофейне. разговариваю с парнем из нью-йорка про айвазовского. в такие моменты я люблю свою работу. вообще, я люблю эту работу. но практика языка - одна из самых прекрасных ее составляющих. парень из нью-йорка приглашает меня в третьяковку, когда я говорю ему, что изучаю искусство в универе. это кажется мне милым, потому что до этого он долго описывал мне свои впечатления от врубеля. я люблю людей, которые любят искусство. но, думаю, мне не хватит словарного запаса, чтобы провести ему целую экскурсию на английском.
я работаю 8 числа. это немного грустно, но лучше быть не работе, а не дома. я хотя бы смогу насладиться поздравлениями от незнакомых людей. в школе мне нравилась такая движуха.
жизнь все ещё довольно кинематографичная. меня это устраивает, потому что за год фриланса я дико соскучилась по дням, которы наполнены событиями. раньше я просто работала за ноутом и тонула в своих мыслях. когда я вспоминаю это время, мне всегда становится жаль парня-программиста. удалённая работа занимает все время твоей жизни. ты только работаешь и спишь. мне становится плохо от этого. я смотрю на него, на его ноут и кучу бумажек, на его уставшее сосредоточенное лицо и мне становиться его очень жаль.
на моей работе есть 4 парня за которыми я люблю наблюдать: парень-программист(естественно); парень-программист номер 2, который любит сочники и крепкий кофе; парень-американо-с-миндальным-молоком, который требует, чтобы именно я делала его кофе, потому что только у меня получается; парень-блондин. он кудрявый и очень позитивный, много разговаривает и постоянно приходит с разными девушками. о, а ещё мне нравится парень из соседнего бара. он тоже блондин, ему за 30, он выглядит потрясающе. недавно принёс нашему кондитеру два помидора в подарок. обожаю его. я обожаю иностранцев, которые к нам приходят, мы всегда быстро находим общий язык и много болтаем, но у них есть только один минус - их каникулы в москве заканчиваются, и они уезжают домой. мне всегда грустно от этого.
черт, я так сильно привязываюсь к людям! это такая печальная штука, потому что люди всегда уходят. я с ужасом думаю о том дне, когда парень-программист возьмёт и больше не придёт. не хочется загадывать. надо же жить настоящим?

Открыла в себе штуку недавно: назло бабушке отморожу уши. В последнее время веду себя именно так, по-другому не назовешь. Жру всякое говно, хотя хочется брокколи с кефиром (в натуре!). Что со мной? Это мой запоздалый подростковый бунт проснулся что ли? Заеьала саму себя

Пришло время написать всего лишь одну фразу - как же меня всё заебало.

Иногда мне кажется, что в этой ситуации меня просто абьюзят, а я терплю из-за достаточно сиюминутных выгод.

Иногда — что это лучшее, что произошло со мной за последние годы.

Забавно, что это всё я говорю не про личную жизнь, а про производственные отношения

моя подруга вытащила меня после пар в бар. мы нашли какое-то «подвальное помещение, где разливают спиртягу». там везде висели портреты фрейда, а коктейли назывались в честь всяких психических расстройств. конечно, я пила коктейль, который назывался ОКР. тут выбора даже не стояло. очень миленько и очень вкусно.
естественно, наш трип закончился походом в мою кофейню - в музей парня-программиста. моя подруга очень хотела на него посмотреть, поэтому я повиновалась. мы сели за самый дальний столик и стали его ждать. а пока ждали случился спор о искусстве. и все вокруг перестало быть мне интересно. а парень-программист действительно пришёл. мы опять столкнулись в дверях, когда я выходила курить. я панически начала нести ему какую-то дичь, он впал в ступор, и я сбежала на улицу. ужасно, он сел рядом с нами и, возможно, слышал мою тираду о постмодернизме в литературе.
сегодня на работе тихо и спокойно. люди готовятся к празднику, покупают тортики, цветочки. даже я поймала этот вайб 8 марта и начала весны. мне нравится, что город просыпается. и нравится, что меня 5 дней в неделю окружает вкусная еда. это прекрасно.

Продолжаю разбираться со своими детскими травмами, которых не перечесть. Удивительно, но дети, которые имеют всё в материальном плане, часто бывают ещё более несчастными, чем те, кому чего-то не хватает.
Когда мне было восемь лет, моя мама после развода с моим отцом попыталась устроить свою личную жизнь с мужчиной, который очень не понравился бабушке. Мне, на самом деле, тоже, но я понимала, что не могу указывать ей, с кем быть.
Мама решила жить с ним и забрать меня с собой, бабушка сказала "ты заберешь её в этот гадюшник только через мой труп". Мама ушла (и вернулась жить в нашу квартиру только тогда, когда мне исполнилось шестнадцать). Я осталась.
Бабушка возненавидела её и не разрешала ей со мной общаться, сказав, что больше никогда не примет её даже на порог нашего дома. В результате я видела маму только, когда она приносила мне подарки на праздники. И подарки стали самой больной темой. Мне нужны были не сами подарки - я хотела видеть маму. Я хотела, чтобы она снова вернулась ко мне. Мне было всё равно, что именно она мне подарит - честное слово, мне хватило бы даже дешёвой шоколадки. Возможно, именно поэтому я так непривередлива в плане подарков.
Помню, однажды она пришла ко мне с целым огромным пакетом подарков, которые она, очевидно, купила на последние деньги, потому что они с тем мужчиной жили очень бедно из-за маленьких зарплат. Я не понимала, почему мы не можем ей помочь, ведь у нас в тот момент было достаточно денег, чтобы это сделать.
Отчётливо помню, что в тот день она принесла мне большую плюшевую пчелу, у которой была улыбка и большие голубые глаза; мои любимые шоколадные шарики, и много-много всего ещё.
После того, как мама ушла, бабушка велела мне выбросить мамины "подачки" в мусоропровод - "иначе я отправлюсь вслед за ней к этому нищему и больше никто не будет покупать мне учебники и тетради". Я помню, что очень сильно заплакала и сказала бабушке, что я её ненавижу за то, как она поступает с мамой. А потом, как заплакала ещё сильнее, когда увидела, как она со злостью выбросила в мусорное ведро эту улыбающуюся пчелку, которую я до этого держала в руках в зале. Вслед за ней полетели и шоколадные шарики. А я была просто ребёнком, которым манипулировали.
Через пару лет мама вовсе перестала приходить - бабушка даже договорилась, чтобы моя учительница не пускала маму ко мне в школу. Я чувствовала себя сиротой при живых родителях - мне будто бы некого было поздравлять с Днём Матери, когда на уроках труда мы делали открытки. Я помню, как горько мне было видеть, как других ребят забирали из школы мамы, поправляли на них куртки и вели за руку домой. У меня такого никогда не было.
Когда мне было шестнадцать, мамин муж разбился в результате автокатастрофы и она вернулась домой. Я почувствовала, что она мне чужой человек, и что она больше меня не любит. Конечно, она говорит мне это, но очень редко. Обычно я этого не чувствую. Вот уже как шесть лет мы снова живём одной семьёй - и иногда кажется, что я до сих пор не могу привыкнуть к этому.
Теперь я прекрасно понимаю, почему она такая холодная: потому что её никогда не любила её мать - моя бабушка. А ту не любила её мать - моя прабабушка.
Я боюсь, что из-за этого я тоже никогда не смогу любить своего ребёнка так, как он того заслуживает - просто потому что у меня внутри нет этого чувства и нет примера в голове того, как это должно быть.

Новый месяц, а проблемы все старые
Честно скажу, я не з н а ю, что мне делать после того как покину это место.
Неизвестность должна пугать, но мне сейчас все равно. Слишком много беспокойств. Нервы временами сдают.
все ещё жду когда вернётся один очень важный человек. Уже как больше полугода его нет. Но надеюсь на возвращение
Никогда не было такого отчаяния
Не знаю как все действует на Summer breath
Эта запись похожа на поток бессмысленных жалоб
Наверное
Может быть (скорее всего) я удалю то, что написала
Если конечно не забуду…

Ну что, утро начинается не с кофе, как говорится и даже не с положенных восьми часов сна.
Мама сегодня вернулась утром от подруги с празднования Дня рождения. Она упала в обморок на кухне, и нам с бабушкой пришлось её тащить через всю квартиру в её комнату на кровать.
Я уже так часто вижу людей падающих в обморок по той или иной причине, что в деталях знаю, как надо поступать в этой ситуации. Но придётся теперь ходить с ней по больницам, потому что, скорее всего, это микроинсульт.

Фиг пойми. Заболела или нет