И мы заперлись в туалете игротеки на ночных настолках. Я почти не знал что делать, но руки как-то сами находили самые теплые мечта.
Я знал ее один вечер. Ей 19 и она приезжая студентка. Но такая красивая. Эти глаза. Эти жёлтые глаза - это просто ахуеть.
Мы целовались, как будто нам было лет по 15. Мы не были пьяны. Просто с самого начала вечера что-то начало происходить.
А в пять утра, когда я вышел покурить, она вышла за мной. Я дал ей куртку, она пыталась меня ей же согреть и я итоге произошло то, что произошло.
Стыдно мне? Нет.

не знаю, как представляют меня люди, заглядывающие в этот блог, но я выгляжу литералли как Гарри Поттер. короткие темные волосы, большие очки, джинсы, торчащие на коленях, чаще всего - черная рубашка. я выгляжу не женственно, не на свой возраст, во мне нельзя распознать человека, который таскал штуки в своих ботинках или пытался покончить с собой.
и все это наводит меня на мысль, которая не про меня, а про других.
потому что я вижу людей, а они не то, что я вижу. они гораздо больше историй и чувств, чем могут сказать их внешность, их повадки и даже их слова. я желаю продавщице хорошего дня, а у нее, может, тяжело болеет ребенок. я пишу отчет коллеге, а она читает его в походе, или на концерте, или на спортивных соревнованиях. я разглядываю людей в вагоне метро и замечаю совсем мало, а каждый из них - это очень много, очень по-разному, текуче, странно, завораживающе. и даже те, кто, казалось бы, хорошо мне знаком, не знакомы мне вовсе.
Сартр писал, что ад - это другие. а мне кажется, что другие - это неизвестность. я стою перед ней в полной растерянности, смотрю и не могу наглядеться.

Андрей рассказал мне о пещере Аристотеля и метафизической магии.

Какая-то девочка в твиттере, позиционирующая себя как католичка, поделилась, что в ее религии колдуны - это еретики, творящие магию по своей воле, но есть ещё харизмы - всякие ясновидящие, говорящие с мертвыми и т.п. люди, родившиеся с этим, и вот, мол, последние будут прощены.

По мне это ерунда. Мы поговорили, Андрей сказал следующее: существующий магический обряд - это определение настоящего имени, обличение. Если ты знаешь настоящую исходную точку луча, тебя невозможно будет обмануть, в том числе склонить к ереси. Можно и нужно укреплять силу духа, вот даже делать упражнения в твиттере.

Не нужно долго собираться с мыслями, чтоб совершить камин-аут в интернете, если ты лесбиянка или феминистка, но попробуй скажи, что исповедуешь православие.

Даже слов никаких нет. И писать ни о чем не хочется.

Плывешь по течению - плохо
Страдаешь - плохо
Пытаешься быть милой - какая жуть!

Устала.

сначала казалось трогательным, когда ты говорила, что хотела бы себе в жены такую непьющую и некурящую девушку, которой я тогда была.
потом оказалось, что это лишь очередное токсичное "мачисткое" поведение в духе "мне-то всё можно, а тебе ничего нельзя".

блин, я просто пошла в бар развеяться и встретиться с друзьями впервые наверное с нового года. спокойно посидеть, поболтать, выпить бокал barbe ruby.
и что в итоге?
полный треш и какие-то невероятные истории, что даже писать неохота (при этом я-то как раз трезва).
можно пожалуйста хоть капельку адекватности и спокойствия. спасибо.

Пошёл четвёртый день без тебя. Ты сказал что болеешь и все…
Сказать что я схожу с ума?
Почему ты так резко пропал?
Ведь знаешь что я без тебя не могу.
Хочешь что б я привыкла снова быть одной?
Я могу пообещать что я не сломаюсь и не отступлю от того к чему иду. Но мне тебя сильно не хватает.
Единственное. Если ты напишешь, возможно я тебе уже не отвечу с первой секунды, а то и вовсе не отвечу.
Я не обижена на тебя, нет. У тебя же своя жизнь. Но если наш этап помощи друг другу прошёл, значит дальше именно сейчас наши пути снова расходятся. Можешь не поздравлять меня с 8 марта, или написав смс-ку "привет" или "доброе утро" как ни в чем небывало.
Сейчас мне хочется тихо плакать.
Но и это пройдёт.
Ты сам так сказал.
Я чувствую досаду.одиночество.и.тоску.
Но я смогу.

Как же я рада что-то чувствовать, пусть это даже будет боль, настоящая боль. Я смирилась с тем, что не смогу испытать настоящую любовь. Сначала я думала, что любила однажды, но оказалось, что это была больная любовь. Анализируя свою прошлую жизнь, я многое поняла. Я неправильно жила. Вся моя жизнь садилась к сожалению о прошлом, накручиванию себя и страхам. Постоянно думала о том, что скажут другие и старалась быть для всех хорошей. Но сейчас осознаю, что так жить неправильно. Я очень хочу перестать делать эти вещи. Хочу жить, а не существовать.

Боже, так не хочу осознавать, что уже через неделю надо выходить на очное обучение. Я же так привыкла к удаленке! Когда не нужно никуда ездить и просыпаться на час раньше, не нужно никого видеть; не нужно задумываться о том, как выглядишь ты, ведь можно просто не включать камеру… Не нужно зубрить от корки до корки билеты на сессии!
А главное - я уже совершенно отвыкла от одногруппников, да и некоторых совсем не горю желанием видеть. В целом не особо понимаю, для чего нужно "привыкать обратно", ведь учиться осталось меньше, чем полтора года. Кому это нужно? Разве это что-то изменит?
Дистанционное обучение - это в целом большой прорыв и достижение в сфере образования. Мало того, что с таким же успехом подаётся тот же материал, что и на очном обучении, так это вдобавок ещё и удобно как для студентов, так и для преподавателей! Зачем что-то менять? Накипело.

Пиздец настал.

а больше всего стыдно перед Б., который опчему-то возлагает на меня большие надежды, и делает все, чтобы я хорошо училась, а у меня не получается, я просто не способна быть внимательной, планировать и тд, я просто не тот человек, на которого нудно делать ставку, и это так больно, что у меня ничего не получается…

вдобавок хочется поделиться со своим дневником, что я ходила на лекцию недавно в универ, впервые за полгода перерыва и учебы онлайн, нам можно было пойти в универ. я ощущала себя чужой, как будто никто не хочет со мной разговаривать, такой одинокой… все разбились по группам, и я одна, сижу, и жду что со мной кто-нибудь заговорит, но все тщетно. и одиночество задевает меня так больно, учитывая, что я так люблю внимание, и на этих уроках. я чувствовала себя самым одиноким человеком на свете… никого из людей там сидящих я не знаю, но ощущение, что я одна, когда вокруг сотня людей - задевает мое самолюбие, мою самооценку и мое воспириятие себя… что за жизнь…
вот что значит надолюбленный ребенок в детстве, мое самомнение зависит только от людей, находящихся вокруг меня