вдобавок лузер, после не сдачи экзамена на вождение - следущая очередь только в августе, когда у меня в другом городе стажировка на две недели в июле…
вот что за полоса жизни, которая мне пытается доказать, что я - никчемность
Мне теперь даже страшно общаться с людьми, потому что мне кажется, что я - никто

лузер. что за лузер я. какое-то горькое осознание своей никчемности. как можно было перед тем, как запружать свое задание, не посмотреть, что его нужно было в две разные группы загружать. блеять, почему я загрузила только в одну. теперь, не знаю, засчитает ли препод мне это задание, так как от него зависит, может ли ты быть допущен вообще к написанию эссе. это пиздец. моей карьере капец из-за собственной невнимательности, этот предмет мы изучаем целый год, и я не смогу быть допущена к его сдаче. и мне его на целый год брать заново? Что за… Как можно было так ошибиться из-за собственной невнимательности, за какие такие заслуги мне в жизни эти неприятности… за что?
это не конец мира, конечно, но блеять как можно было не увидеть это, притом что я все сделала во время… пздц
теперь с стрясущимися руками мне ждать ответа преподов, тем более я так боюсь, что они мне его не засчитают! это под конец-то семестра так обложаться, когда все задания были до этого выполнены с сентября… ненавижу себя и свою невнимательность!!!
и сейчас выходные, когда они ответят - неизвестно, а внутри так все упало, как будто я = показатель никчемности, все мои старания - пустота, вся моя работа = беготня за тем, чем не угнаться, у меня апатия… все из-за еб… го задания блеять, от которого так много зависит. и если не засчитают = мои бессонные ночи мой стресс из-за всех заданий по это предмету с сентября =мусор… кто ж знал…
и я вчера с чистой совестью, ложась спать, думая, какая у меня крутая статья, что я все сделала правильно, что все идет так гладко - и с холодными руками, читаю сегодня инструкции по загрузке задания… какой контраст

Вчера Б. сказал, что соскучился по сексу втроём и мы позвали В.
Я опять начала нервничать, что все пойдёт не совсем так, как я это себе представляю. Успокоилась на том, что я сделаю все зависящее от меня, чтобы все прошло классно, и на этом отпущу свою ответственность. Я в любом случае не могу менеджерить весь процесс за всех.

И мои страхи совсем не оправдались - все было чудесно. Перерыв и дозревание желаний у всех пошло нам на пользу.

Я лежу на плече у В., он гладит мое лицо и шею, периодически мимолетно целует в лоб,
Б. лежит напротив и гладит мои ноги и бёдра. Мы болтаем обо всем и смеёмся.
И мне даже сложно описать, какая счастливая и спокойная я в этот момент.

Если я улыбаюсь, если я счастлива настолько, что выгляжу феерической дурой- мир улыбается мне в ответ. Просто так, не зная друг друга, проходя мимо по улице, в магазине или в трамвае… Позитивный вайб?
Я чувствую себя воплощением легкости и красоты, добра и мира.
Это ведь так просто- карма и бездна будет смотреть на тебя так как ты смотришь в нее, да?

Почему же тогда я 24/7 хочу с по постным е… м, избегаю людей и веду себя как сучандра… эх
Думай обо мне лучше…

высказала все клиентке.
которая думает, что ей все должны.
мне кажется это делает меня не способной продолжать работу.
потому, что сейчас я как никогда борюсь за личные границы.
и даже если я невероятно хорошо справляюсь со своей работой,
то это приводит только к ненависти к людям.
еще хуже то, что это я сделала их такими зависимыми от моей помощи.

встретил недавно старую знакомую, с которой последний раз виделся лет 10 назад. она не сразу меня узнала. а я помню ее по тому, как звал гулять, и это было самое кринжовое свидание в моей и, наверное, в ее жизни
аккуратно подняли ту тему, она начала оправдываться, хотя больше считал себя виновником кринжа. и тут мы пришли к выводу, что на самом деле ничего кринжового не произошло
просто мозг за это долгое время все извратил и переписал
мораль: иногда ты паришься о том, чего на самом деле нет :)

Хочется чего-то тёплого-тёплого и доброго-доброго

Давным-давно мой ныне покойный учитель, взяв ноту «ля», пока я сжимал в зубах серебряный камертон, сказал:
-Слышишь звук внутри себя?
- Да.- промычал я и вынул камертон.
- Однажды, когда ты станешь по-настоящему хорош, я отдам его тебе.
- Этому камертону двести лет. Не думаю, что когда-нибудь я стану достаточно для него хорош.
Он улыбнулся.
- Но ты же всё ещё слышишь звук внутри себя?
- Ну у меня в голове построилась мелодия от этого звука.
Он улыбнулся шире.
- Может он тебе и не нужен, а нужна только точка отсчёта?
- Не знаю. Я умею читать стихи, но вряд ли смогу стать по- настоящему великим музыкантом.
- Умеешь? Прочти что-нибудь.
И я прочитал со всей страстью, что у меня есть. И когда я закончил, он восхищением посмотрел на меня.
- Тебе нужно было быть стать актером.
- Я хочу вложить столько же страстей в свою музыку.
Он долго и молча смотрел на меня.
- Когда у тебя получится, я отдам камертон тебе.

Через два дня он умер. Через два месяца я ушёл в армию.

У меня осталось только эхо камертона и точка отсчёта.

Жаль, что только во снах я могу увидеть тебя снова, учитель.

Синие перья с тихим шелестом опускались под ноги. Мягко сиявшие, кроме нас они были единственным островком света посреди бескрайней тёмной пустоши, протянувшейся так далеко, как мог упасть человеческий взгляд. Но были ли мы с тобой людьми?

- Я покажу тебе одно из своих лучших творений, - прошептала я и протянула руку вперёд, словно желая коснуться сердца тьмы. Долгое время ничего не происходило, а потом темнота начала преломляться, являя пред собой бесплотную призрачную фигуру.

Как же она была прекрасна. Казалось, кто-то подбросил в воздух мириады сверкающих кусочков льда, заставив их превратиться в девушку, напоминавшую древнегреческую богиню. Невидимый ветер трепал её длинные тёмные волосы и струящуюся ткань почти прозрачного платья, и весь её облик с распростёртыми кверху руками казался таким хрупким и неземным, если бы не тот тяжёлый взгляд, с которым она смотрела.

С такими глазами не смотрят в чужое лицо. С такими глазами касаются ещё тёплого сердца, вырывая его из груди.

Я слышала, как колотилось твоё, когда ты сделал шаг ей навстречу и эфемерный хрупкий свет начал вновь растворяться во тьме.

Оно колотилось ещё сильнее, когда, повинуясь невидимому порыву, ты отшатнулся обратно. Теперь она оказалась так близко, что могла бы коснуться тебя, и ты, несмотря на всю её красоту, испытал почти первобытный страх.

- Что это такое?! - воскликнул ты.

- Я создала воплощение отчаяния. Заставила свет преломляться так, что вышло так, как в реальной жизни: сбежать невозможно, и невозможно коснуться призрака прошлого, желая сделать шаг ему навстречу. Единственный способ не замечать отчаяния - твёрдо стоять на ногах, не двигаясь под дуновением ветра. Тогда оно не разбередит твою мятежную душу и не причинит ей не капли вреда.

- Мороз по коже от твоих творений.

- Ты сам научил меня, не желая того.

Просто чувство, что все бесполезно

Неумение отдыхать у меня проявляется в попытках потреблять образовательный контент даже когда я намеренно пью алкоголь чтобы расслабиться.
Полстакана красного сухого и смотреть лекции о квир-теории?
Конечно!
А может открыть приложение и начать решать головоломки?
Да почему нет!
Начать читать статью на тему феминизма?
Дайте две!

Открой тикток и отдохни, есусмарияиосиф, детство позади, тебе 23, никто не начнет клевать тебе мозги за то, что ты просто даешь себе перерыв в гонке достигаторства. Чилл.

Донечка хворіє. Донечка капризує, скиглить і «горить». Донечка цілу ніч тулиться якнайближче і підлізає до мами під крило. Їй треба мами, обіймів, співчуття і щоб до рота постійно не намагались запхати якусь гидоту. Я не сплю третю ніч і часом забуваю про що думала секунду тому. Я туплю. Я злюсь. Мені хочеться самій пити всю ту гидоту і хворіти замість неї. Мені так хочеться не змушувати її.

сестра забегала ко мне на работу. мы выпили хвойный чай, она показывала мне фотографии с кукольного салона, рассказывала про свой синдром самозванца. конечно, я знаю, что она пришла с одной целью - посмотреть на парня-программиста. все мои друзья так сильно хотят его увидеть, что я скоро сюда буду водить экскурсии. естественно, мы столкнулись с ним в дверях, когда выходили курить. хотела бы я видеть своё тупое лицо в тот момент. парень-программист сегодня очень серьёзный и печальный. даже не проболтал со мной.
мне иногда становится смешно от того, что все люди, которые мне нравятся, маниакально увлечены чем-то. это что-то всегда стоит выше всего на свете, это смысл жизни, который всегда будет важнее меня. не жалуюсь на жизнь, я сама такая же. просто горько-сладкое наблюдение. кажется, мне не может понравиться обычный человек. только маньяк трудоголик с великой целью.
не знаю. я вся в депрессухе. мне становится так грустно временами. грустно в маршрутке, когда парень уступает мне место. грустно, когда в кофейне играет эд ширан. грустно, когда я от скуки начинаю разговаривать со всеми. грустно, когда смеюсь над шутками нашего кондитера. самые печальные моменты моего дня - перекуры. я выхожу на улицу, сажусь на бордюр и смотрю на пешеходный переход. на пятницкой очень красиво вечерами, вы даже не представляете.