я уже устала уставать

Я смогу сделать всё, что захочу.
Мне нужен достаток.
А чтобы он был, мне нужно терпение.
И упорство.

вчерашний концерт the retuses как глоток свежего воздуха. уже добрая традиция.

я предложила Илье каждый месяц выбирать какое-то мероприятие, будь то концерт или спектакль.
в этот раз выбрала спектакль в "Гоголь-центре" - "Мизантроп" с Сашей Горчилиным в главной роли. очень хотела туда попасть. таак рада!

а еще сегодня мечта Ильи сбылась и он устроился на работу разработчиком в хорошую компанию. надеюсь, у него все получится. по-другому и быть не может.

скоро и я приду в себя, тогда совсем все наладится

отправлять голосовые сообщения незнакомому человеку и не по делу, я считаю, бестактность и вторжение в личное пространство. все же должен быть какой-то цифровой этикет. мне вот делать больше что ли нечего - десять минут слушать то, что я могла бы прочесть за секунду и понять, хочу я отвечать или нет.

Залипаю в контент второй день, и понимаю, что мой ум сузился до работа-еда-уборка-прогулка. Ну, тикток и какое-нибудь познавательное видео на ютубе.
Я не знаю чем я хочу заниматься.
Я хотела чего-то раньше, но все обрывалось внутренним голосом, который говорил (и говорит) "на этом не заработаешь, зачем этим заниматься".

1. Вспомнилась рекомендация сидеть без дела минимум час.
2. Хочу до тошноты аккуратный и ровный почерк.

Очередной день когда не хочется делать ничего и просто лежать, а все остальное как-нибудь само решалось

Вчера я почувствовала то, что еще никогда не чувствовала ранее.

Мне пока еще сложно это описать, потому что это ощущение еще слабо, и я в нем не уверена.
Я чувствую внутреннюю усталость. Я не знаю, это апатия или что-то похуже. Когда после долгого сна вы пытаетесь сжать руку в кулак, изо всех сил пытаетесь, но у вас ничего не получается - знакомо? Так и я у меня сейчас: я пытаюсь выдавить из себя те радостные эмоции, которые обычно во мне всегда есть, однако у меня ничего не получается. Вместо этого внутри я чувствую усталость. Я не хочу говорить приятные слова, радоваться чему-то, что-либо делать, играть, даже есть мне хочется меньше. Причем это усталость не физического плана (хотя может быть они смешиваются, я не знаю), а ментального.
Мне кажется, я могла бы заставить себя сейчас жить и вести себя как обычно, но не уверена, что получится.

Не могу припомнить, чтобы такое со мной случалось ранее.

Хочу, чтобы все проблемы в мире решались так легко и быстро, как мои записи на татуировку.

Проснулась, захотела, записалась.