В нашей квартире на кухне давно существует так называемый моряцкий закон. Суть его заключается в том, что последний поевший моет за всеми посуду - и откосить можно, и никому не обидно.

Вчера долго не могла уснуть. Даже медитация не особо помогла, пришлось слушать 2 раза и то получилось расслабиться с трудом. Мысли об А. не давали мне покоя. Я не знаю как мне поступить. Было бы лучше, если бы я могла не пересекаться с ним, но это сейчас невозможно. Охладеть к нему я тоже не могу. Будет очень странно, если со всеми я приветливая и общительная, а его избегаю… Возможно, он ко мне охладеет, тоже вполне вероятно

Подборка «заснуть» на Яндексе прекрасна. Особенно прекрасна она, когда я в дороге. Там какая-то особая магия происходит. Вместо того, чтобы засыпать, я тянусь к телефону, чтобы лайкнуть почти каждую песню. Но слушаю я ее крайне редко. Потому что несмотря на то, что очень нравятся песни в ней, слушать ее мне тяжело.

Поняла это в последнюю поездку на поезде. Словила какое-то непонятное чувство супер пустоты внутри вперемешку с ностальгией и тоской. Интересное, но неприятное чувство. В голове крутилось так много мыслей. В том числе мысль записать все эти мысли сюда, и мысль собрать свою подборку из этих песен вк и подкрепить текстом-размышлением. Но от чего-то я этого не сделала. О не записанных мыслях я жалею, о подборке - нет.

Сейчас вот снова включила себе этот плейлист. Пишу под него, стало немного грустно. Знаете о чём захотелось рассказать? О том, о чём тут рассказывает каждый второй. Об одиночестве. Мне 26 и я одна. И я никогда не была в отношениях. И кажется мне, что никогда не любила по-настоящему. Был парень из другого города, с которым мы очень хорошо общались в 16-17, и даже говорили, что любим. Но сейчас я понимаю, что наверное это была не та самая любовь. Забавный факт, наше общение прекратилось из-за моей записи о нём на саммере).

Я всегда спокойно относилась к своему статусу сингл, как сейчас выражаются. Подруги часто вопрошают, мол, когда же это уже случится, когда твоя личная жизнь устроится. Раньше жалели, может и сейчас жалеют, просто скрывают. Но я вот давно как-то смирилась и приняла это как данное. Просто я одна. Вот и всё. Порой конечно бывает грусть тоска нападёт, особенно после просмотра какого-нибудь фильма про отношения. Ещё иногда грущу, когда понимаю, что даже если и встречу когда-либо своего человека, то вряд ли мне уже предстоит пережить все эти атрибуты подростковой любви и романтики, которые так тиражируют кинематограф и книги, типа ночей на крыше, песен под окнами, провожаний домой.

Почему собственно мне захотелось это все написать. Мне часто снятся сны, где я не одна, где я знакомлюсь с кем-то, или просто завязываются романтические отношения. Сны эти всегда приятные, и настроение на день после них хорошее. Но вот на этой неделе мне снился парень. Мы обнимались, а потом сидели друг перед другом и просто держались за руки. Долго. Во сне мне было так хорошо, от такого простого прикосновения и взаимодействия с другим человеком, что когда я проснулась, мне так горько стало. Потому что в реальности у меня этого нет. Вот.

Один сон. Хотя может это весна наступает.

Итак. Как избавиться от навязчивых эротических мыслей?
Варианта «секс» в уравнении нет.

Впервые захожу на эту страничку и понимаю, что мне нечего сюда писать. Мне не хорошо, не плохо. Просто никак…

удивительно, как внезапно я нашла в себе ту самую опору. я не знаю, словами все это пока трудно описать. но чувство невероятное.

Стори намбер ван.
Август 2020 года - я сажусь в такси вечером, чтобы приехать домой практически из черты города.
Максимально подавленная, стараюсь не плакать при таксисте - ещё не дай бог что-нибудь подумает. Внимательно рассматриваю его: такой возраст, что и не определишь сразу, сколько лет - не то двадцать, не то сорок. Большой человек с кучерявой бородой. Похож на какого-то доброго дядьку из советских фильмов, который не вызывает подозрения.
Я еду, ненакрашенная, в летних синих джинсах и чёрной футболке, смотрю в окошко.
В итоге я вспоминаю истории про попутчиков, которых ты видишь раз в жизни, поэтому можешь сказать им всё, что угодно.
- Ну и часто Вам пассажиры жалуются на жизнь? - без предисловий начинаю я.
- Нет, Вы первая. - усмехается таксист. - Можете начинать.
Разумеется, я вывалила не всё, что происходило тогда - просто от избытка чувств вбросила пару негромких фраз о том, как меня всё заебало в 21 год.
А потом я услышала историю от него - оказалось, что он разводится с женой, давно трахает бабу на стороне, у которой тоже есть муж, и вообще ему тридцать пять, и у него есть маленький ребёнок. Всё это он мне рассказывал на протяжении минут двадцати, сидя в машине уже после того, как мы приехали к месту назначения.
Казалось бы, к чему это я? Рассказал и рассказал, думаю. Я тогда молча кивала, пока не услышала просьбу "дать номер телефона, чтобы встретиться и развлечься на днях". Развлечься, конечно, не означало поесть сахарной ваты.
После этого я так же молча протянула деньги за поездку и вышла из машины, едва удержавшись от того, чтобы ему врезать.
Заходя в подъезд, я думала о трёх вещах: первое - как вообще можно было принять меня за девушку, которой можно такое предложить, второе - на ваши проблемы плевать практически всем, кроме вас самих (се ля ви), третье - с каких пор у нас считается нормальным предложить секс незнакомому человеку, который вообще не имел в мыслях ничего подобного, когда садился к тебе в машину?

Стори намбер ту.
Еду рано утром в такси к бабушке, чтобы не помять платье в маршрутке. Еду, как бы сказала бабушка, "вся такая нафуфыренная".
Таксист по манере разговора здорово походит на "братка" из девяностых - "слышьбля, куда едешь, баран?" и прочие выражения. Услада для моих ушей.
В какой-то момент он смотрит на часы - половина седьмого утра.
- А куда это Вам так рано надо-то? - с какой-то наивностью спрашивает. - Бухать?
- В гости. - резко отвечаю я.
- Ну не, так рано только бухать ездят, хотя чёт я у вас спиртяжки не вижу. Давайте я Вас до алкомаркета доброшу.
- Я не пью.
- Да ладно те, у нас в России все пьют потихоньку. Не пьешь - не проживешь.
Занавес.

Стори намбер три.
Соседка, живущая этажом ниже, вызывает внуку такси. Такси очень сильно опаздывает, что здорово злит всех.
- А что, парень один поедет?
- Да, а что? - спрашивает соседка. - Ему шестнадцать лет.
- А Вы не боитесь? Вдруг я маньяк? Увезу его куда-нибудь, убью? Нет, не боитесь? Я ж могу, и никто не узнает.
Соседка после этих слов молча вытаскивает внука и вызывает другую машину.

раз, два, три, четыре, пять
угадайте кто на грани нервного срыва опять

сижу и стираю все написанное, потому что вроде уже все сто раз сказано, но толку

фишка в том, что я пытаюсь, барахтаюсь в море неизведанного, но ничего не могу довести до конца, все в моей жизни как будто вечно на зачаточной стадии

конечно это не совсем так, и прогресс безусловно есть, но оценить это все я не могу, хвалить себя тоже не умею

у меня нет никакой четкой стратегии или плана, и если честно то тошнит от всего этого

так вот, в связи с этим зацитирую саму себя, мысль которую навеял мне Сартр своей тошнотой,
мой пост здесь в феврале 2018:

"тошнота.
меня надолго не хватает никогда, слишком быстро загораюсь, и так же быстро отпускает.
а тошнота неизменна, она всегда возвращается.''

неужели я с тех пор не поменялась?
вот щас еще более тошно стало

Павел считал всех врачей равнодушными, бесчувственными. Ехать в больницу он не хотел от слова "совсем", хотя мы с коллегой уговаривали его, как могли.

Боли у него за грудиной начались давно, еще два месяца назад. Безобразные, ломящие, отдающие в позвоночник, они начинались при малейшей физической нагрузке и длились иногда часами. Павел тогда принимал нитроглицерин - становилось легче. Легче, до 03.03.21, когда мы с ним и повстречались.

В тот день боли начались в 6 утра. Мы приехали в 14 часов, потому что "само прошло бы, это жена вызвала". Павел сидел на кровати, мокрый как мышь, тихонько раскачивался. На ЭКГ пока изменений не было, но была боль. С 6 утра он принял пять таблеток нитроглицерина, но они не помогали. Уже не помогали.

Мы капали нитроглицерин ему в вену, залили туда же морфин. Отпустило только через 40 минут. "Не поеду никуда", - безапеляционно сказал Павел, крепкий еще мужчина 75 лет с очень вежливой женой. Конечно, мы говорили ему, что дома он умрет, но переубедить его так и не удалось.

В 17 часов боли у Павла возобновились. В 19 часов стало тяжело дышать. В 21 час он позволил, наконец, жене вызвать нас повторно. Когда мы вошли, мужчина хрипел весь - от верхушек до нижних отделов легких. На плёнке ЭКГ пышно цвел инфаркт, перешедший уже в отек легких.
На это раз Павел был уже на все согласен. И мы снова начали вводить нитраты, морфин, мочегонные.

Отек полностью купировать нам так и не удалось. Везли со светомузыкой, на кислороде, каждую минуту говоря ему: "Все хорошо будет, поживешь еще, только говори с нами, не спи".

А потом Павел умер. Прямо на операционном столе в больнице. Все три артерии, питающие сердце были забиты наглухо.

"Привезли бы вы его днем, без отека - был бы шанс", - сказала нам кардиолог.

А мы что? Мы молчали, списывали морфин и пополняли баллоны с кислородом. Надо было жить дальше. Без Павла.

Мне 27. Я - самостоятельная некрасивая женщина, на плечах которой лежит ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Я тихонько скукоживаюсь под её грузом и все жду: когда же, когда я вырасту, дорасту до того, чтобы свободно плавать в этой жизни, а не сидеть тихонько под камушком?
Мне 27, у меня красавец-муж, ипотека на лучшую квартиру в мире, вторая вышка и аккредитация. Я путешествую по миру, смотрю разные города и уже могу в булочной сказать, тыкая в витрину:"Take me, please, this and this. Thank you". Но мне все равно тяжело и хочется обратно в детство.
Мне 27, и вчера тест Бека, на который я впервые в жизни отвечала очень честно, показал "выраженную депрессию средней степени тяжести".
Я хочу жить, а получается только плакать в подушку. Потому что… не знаю, почему.