до чего тяжелый, грузный день
слава богу что он уже закончился

Каким образом собраться с друзьями в отпуск, когда вам «немного за двадцать»?
Я взяла на себя всю ответственность в организационных вопросах (эз олвэйз), связалась с туроператором, накидала вариантов, все сразу же загорелись этой идеей, пообещали тут же решить вопросы с работой, начали мечтать о совместном отдыхе, и… всё. Один потихоньку намекает, что как бы не сможет, вторая хочет удешевить поездку до ночевки в картонной коробке, третья решает полететь с парнем в другое время. Каждого из них мне хочется немножко задушить, честное слово.

мне так радостно, что даже непривычно.
«делай то, что должно» - вот и весь секрет.

ещё фрейд писал, что психическое здоровье - это любить и работать. любовь у меня, конечно, своеобразная. но вот в работе я определенно нашла себя. и сейчас я не представляю, что могла бы заниматься чем-нибудь другим. спасибо психиатру, что однажды она увидела во мне огромный потенциал, несмотря на то, что сама себя я считала больной и ни на что не способной.

Очень дурацкие дни нынче… Мне "не хорошо не плохо"©, но все стабильно бесят.
Пытаюсь сократить потребление сахара, перестала пить чай с сахаром. Но все еще не могу на работе без какого-нибудь батончика. Вроде не сглазить бы начала высыпаться. Купила таки новую полку под цветы и цветов туда влезло больше чем я ожидала. Очень сильно понервничала когда кот приболел и я снова расцарапала себе все плечи.
Бесит, что я постоянно не одна - в квартире я не одна, в офисе я не одна, в зале я тоже не одна. О, зал! Это моя отдельная больная тема! Я обожаю заниматься спортом, любым, даже если я не могу в него, но насколько некомфортно я себя чувствую в зале, куда я хожу. Прост… сраные мужики с мамонами считаю, что можно просто встать возле меня и начать пялиться на мою жопу или разговаривать, а я ведь специально ношу огромные наушник, чтобы даже практически слепой увидел, что я не хочу заводить светскую беседу "Девушка, а зачем вы такие тяжести таскаете, поприседали бы лучше. wink wink". Порой хочется просто взять и кинуть гантелей в кого-то из них. Да ну и нафиг их! Еще мне тут не хватало, чтобы мои проблемы с агрессией снова наружу полезли. Зато мне очень нравится ощущать, что я начала восстанавливаться после травмы.
На работе тоже какой-то жёп. Начальство меняет планы как перчатки - приходится подстраиваться и менять свою деятельность. Поэтому я иногда сижу с пятнадцатью задачами на час, а иногда с двумя на целый день и мусолю их. А еще мои "коллеги" решили начать меня недолюбливать, почему то. И я уже слышала пару язвительных фраз за моей спиной. Обидно, но опять же, пофиг.
Надо бы почитать, но не могу, безумно болят глаза и из-за этого начинаются мигрени. Зато я фоном начала пересматривать "Острые козырьки". Первые три сезона я и так раза три пересматривала. Не сильно люблю это сериал, но он атмосферный и вся тамошняя цыганщина напоминает мне детство. Когда все мои родственники жили вместе на одном участке и у нас был цыганско-церковное месиво из которого мои родители успешно сбежали. Это, кстати, забавно, что мои родители (и их родители от части) некогда не признают, что они из семьи цыган, и всячески искореняли в себе любое проявление этого, а меня все это очень успокаивает и позволяет почувствовать себя в гармонии с собой и миром.
Короче, дни свелись к вполне себе хорошей рутине "дом - еда - работа - еда - зал/семья - дом - сериал - сон". Только бы вот перестать беситься…

Человек не умеющий любить в первую очередь проявляет это неумение к себе. Его колышет от полной ограниченности к себе до безудержного превозношения себя. Такие качели от того, что он просто не умеет держать середину, не чувствует баланс, не знает где ему хорошо и как ему хорошо.

Человек не умеющий любить будет искать другого, кто бы подарил эту любовь ему. Просто так и безвозмездно. Здесь очень просто, когда нет понимания что это и как, ожидаешь, что другой научит, как родитель учит ребенка.

Человек не умеющий любить часто обидчив. Он стремится к любви и проявляет ее как получается, но ждет совершенства. Если нет отклика от других на это, то тут несомненно будет обида. Стараясь сделать из любви ожидаешь, что ответ будет из любви, а если его нет, то соответственная реакция следует.

Человек не умеющий любить требует к себе любви. За обидами всегда будет чувство злости. Он будет отвоевывать свой кусочек счастья так как может.

2 часа ночи. я за городом в каком-то непонятном коттедже, курю, почему-то разговариваю со своей лучшей подругой на английском. мы пытаемся изображать британский акцент и дико с этого смеёмся.
тусовки после 20 становятся ужасным. день рождения мое самого рыжего друга. наша компания и ещё куча незнакомых парней-юристов. естественно, в конце вечера, после нереального количества текилы, мы начинаем спор про геев. точнее, моя лучшая подруга почему-то его начинает. я в это время откачиваю мертвецов и выливаю чужую блевотину из мусорки. черт, мы слишком долго дружим, чтобы это считалось подвигом.
мы спорим утомительно долго, перескакивая с темы лгбт на шовинизм, психологию и (мое любимое неизбежное) настоящее искусство. я проникаюсь уважением к парням-юристам. потом какой-то придурок забирает у меня вилку из рук, обосновывая это тем, что «тебе больше не надо есть, а то потолстеешь. ты хочешь нравиться парням?». сука, я клянусь, он так и сказал. это даже не анекдот. мои друзья чуть не убили его, когда услышали. это очень мило, но… как можно было из всех людей в этом огромном доме выбрать меня? не знаю, шутка судьбы. естественно, это был жирный рпп триггер. я расклеилась. не в тот момент, а сейчас. понимаю, что это бред, но все равно.
ладно, наврала на работе, что много учебы - выбила себе 3 выходных. сегодня последний из них, поэтому я просто собираюсь заказать пиццу и лечь спать.

в путешествии с Л. наша кошка (откуда она с нами??) ест корм и ей плохо, но потом она поправляется.
Я (одна?) останавливаюсь в гостинице за 3000 р в день.
В какой-то момент мы оказываемся в городе, где живёт Ж., хотя этого не планировали. Л. замечает ее и отправляет меня поговорить с ней, а сама не идет. Мы долго болтаем. У Ж. на запястье вздутость – это укол вакцины. Страничка коллажей, где много моих фото – я на них смеюсь, веселюсь, выгляжу очень хорошо. Почему-то в разговоре мы как бы шутя мнем их и они отправляются в мусор. Потом я плачу и прошу достать их из мусора. Ж. расправляет бумажную основу для коллажа (как страница в старых альбомах с прорезями) и помятые фото специальным инструментом. Просит меня встретиться в субботу и остаться на ночь в лесу – "ну ты же равно не согласишься" – и попробовать прорастить какие-то цветы, которые прорастают за одну ночь (показывает мне видео: что-то вроде маргариток на тонких стеблях; я: "неужели ты веришь, что оно так и у нас сработает?"), а их корень потом застывает сужающейся винтовой линией (создающий форму конуса) неонового розового или голубого, будто из пластиковой изогнутой трубочки для сока, а может быть, как из цветного воска.

The rules make me feel the same
But at the same time others show me my place
"It is our inner love" they say,
Don't you see you shall like it here?

So if you come here - be quiet
And if we come here - we are right
So I put my feelings aside
So I make me feel all all right

I ask them how you describe your love?
They say that is the highest gift
So I can walk free in a sweet jail
And step aside when they say

усе життя як: "музика у вашому регіоні не доступна".

Ну, что же.
Его мама. При встречах ласкала нас, проявляла ко всему понимание, говорила что я идеал для её сына, какие мы хорошие, положительные, не пьющие и тд., тп. Особенно на контрасте её старшего сына, который бухает, живёт за счёт жены торгашки и воспитывает дочь нимфетку с целью выдать замуж. Она без образования, даже началку не окончила, я вообще не знаю, как в 21 веке она будет выживать.

В последнее время мы не общались с мамой, просто потому что у них в семье свои конфликты. А как мне в этом принимать участие?
Я не имею права учить её, как относится к собственному сыну, но у меня есть своё мнение и оно резонирует с мнением "А" по отношению к его семье.
Вкратце, его мама в последние полгода остервенела… Её можно понять, она тянет мужа, который её всю жизнь бил.
Это её выбор, но она страдает.
После как бабушка со своим вторым с сыном (дядей "А") разъехались и продали квартиру, выписавшись от туда, в том числе выписав ""А", мама "А" на вырученные бабушкины деньги взяла ипотеку на себя с перспективой прописать туда всё семейство.
На деле вышло всё иначе. Мама словила звезду, будто ей всё в жизни удалось, причём "самой", и своему "практически" единственному сыну наговорила таких страшных вещей, что мне даже не хочется говорить об этом. Что он гадость и что она его не пропишет.

Естественно наблюдая это со стороны я "А" поддерживаю. Он ничего плохого своей матери не говорил и не желал, не оскорблял.
Кто она мне? Свекровь? Я не могу переписываться с ней и улыбаться в лицо, когда её сын разбит на осколки и брошен на самотёк ещё с 16 лет…
А теперь ещё и это. Просрали всё жильё в своё время, теперь взяли эту всратую ипотеку на 100 лет и отказываются прописывать сына.
Мне не понять.
Пусть сами разберутся со своими делёжками и претензиями. Мне с его родителями нечего делить.
По этому я уже давно просто молчу.

Но она мне пишет… То картинки, типо с глубокой смысловой нагрузкой, то ещё чего, а 9 марта написала, что она не ожидала от меня ТАКОГО отношения и что она мне такого сделала, что у меня ТАКОЕ отношение…
А какое такое?
Я никак своего отношения не выражала и ни с кем не делилась своим мнением… просто даже не понятно, как общаться и что говорить, если там такой раскол в семье. Я не могу быть её подружкой, просто объективно не могу.

Я поделилась с "А" своими переживаниями и что тяжело отмалчиваться, когда она мне написывает и он сказал, чтобы я я ответила то, что чувствую. Так будет честно.

Мой ответ был развёрнутым, уважительным, не переходившим на личности, где я показала свою позицию по отношению ко всему этому в виде безусловной поддержке "А" и что мне вообще не понятно их отношение к сыну, и лезть в это не хочу.
И если они друг от друга испытывают только зло, то зачем тесно общаться и вообще причём тут я? Это их взаимоотношения, но быть ей другом в такой ситуации я не могу, это лицемерие, а я не лицемерка.

Она мне ответила, что я хамло, что я никто и звать меня никак.

На этом мои отношения со "свекровушкой" закончились.

Сегодня узнала, что токсичная одногруппница переводится в параллельную группу, чему я несказанно рада. Вот это хорошая новость на сегодня, оно того стоило.
А ещё думаю о том, что, в отличие от школы, по одногруппникам я всё же буду скучать. Всего каких-то полтора года - и с некоторыми из них мы, к сожалению (а с некоторыми и к счастью), никогда, возможно, не увидимся.
Самое главное, что со мной останется мой самый близкий друг в лице Сони, которой я готова петь дифирамбы за то, какой она максимально уютнейший и замечательный человек. Серьёзно - с ней можно несколько часов говорить по дискорду и не уставать, прикиньте? Вчера она мне показывала как делать бобра из оригами. Соня - это как булочка с корицей.
Я её заприметила ещё на первом курсе - и уже тогда мне всё стало ясно. "В хорошем смысле неадекватный человек, ну это точно мой вариант." - так я тогда подумала.
Есть в университете люди, которые просто хорошо и тепло ко мне относятся, и думаю, будут рады иногда пересекаться на улице или в каком-то заведении.
С кем я общаюсь именно в группе?
Есть М. со своей собакой Ириской, горячая грузинская женщина с шутками-прибаутками. Есть Д., независимая женщина блондинка, которая на самом деле простая плюшка, которая хочет внимания.
Есть Д., которая вся такая вспыльчивая, ответственная и скурпулезная.
Ещё есть А. - малышка ростом 150, которая любит сладости и на самом деле та ещё чертовка, которая шутит на запрещенные темы в обществе.
Ах да, был ещё А. - тот самый краш, о котором я так много писала осенью. Но как быстро всё это закрутилось, так же всё быстро и закончилось, потому что в итоге я осталась разочарованной. А теперь он переводится в другую группу. Значит, так тому и быть?

наверное, я действительно слишком строга к людям.
всегда в позиции «сверху».

Забытые улочки Лондона, дверца с колокольчиком, протяжный звонкий вскрик…

Добро пожаловать.
Она появляется всегда неожиданно, будто из воздуха. Сквозь века, против признанных законов эта лавка готова потянуть за нити ваше любопытство. Так притягательно, и так рядом, она всегда в шаге, стоит только потянуть за воображаемую ручку. Красавица - лавочница улыбчива. Уже примеряет свежесделанный продукт. Обмакнуть в страдание - теперь закончено.

Она, быть может, предложит Вам одну из масок сделанных в ручную, и попросит называть ее А или V, но Вы ведь разумеется здесь не в первой. Впервые? Не стоит так смущаться. Ну чтож, качество не разочарует Вас, попробуйте. Каждая из этих имеет свои чудесные свойства, но едины они в том, что решают любые проблемы. Именно - то, что Вам сейчас нужно.
Вы радостно киваете и уже готовы выбрать, но эмоции мешают осознать, что цена всё же есть. Заплатите не сейчас, но заплатите, а в последний миг Вы вновь увидите сию даму, но улыбка будет уже стерта с ее губ. Зато Вы узнаете, из какого материала были созданы маски, но вряд ли Вас это обрадует. Плата всегда, всегда равноценна. Занятно не правда ли? Но разве не Вам так нравилось играть роли, любезно созданные из жизней других? О, Вы были довольны, и не задумываясь дрожащие руки погружали в чужое нутро.

Колокольчик всё звенит и звенит. Добрый день — До скорого - правила столь просты, как доказанные истины. Но сбросить эти заманчивые лица столь сложно.
Вам ли не знать.