при длительном воздействии дистресса кортизол повреждает гиппокамп до дырок и смерти клеток

словила раздражение, услышав, что оказывается привередливость мужчины в еде не влияет на желание готовить,
и услышав такой скромный завуалированный укор, что я не готовлю

вот казалось бы, простая ситуация: человек хочет видеть во мне какие-то качества (ака готовка ему еды), но я не хочу этим заниматься, потому что у меня есть более интересные дела и потому что лично для меня это неинтересно, потому что я всегда могу заказать эту самую еду
его право иметь какие-то представления обо мне, мое право делать так, как я хочу - все оч просто и понятно тут

но все равно триггерит…

2 часа дня. я на работе. ем блины. вообще, утром я хотела быть на диете. но приехала в кофейню и девочки сказали, что специально для меня приготовили блинчики. я не могла им отказать, они так много говорили и так соскучились по мне, так выпихивали мне эти блины… и, черт, это очень вкусно. скоро я не влезу в джинсы. а ещё через какое-то время - вылезу из рпп-триггерной ямки.
я так сильно соскучилась по работе, боже. обожаю работу. рутина, механические действия, перекуры, кофе, люди, круассаны, сиропы. меня нет времени быть несчастной, я должна много и усердно работать, чтобы вся грусть этих 3х выходных выветрилась. я просто захожу в кофейню и, наконец, чувствую себя обычно. привычно. на перерыве читаю книгу и внутри все плачет и переворачивается. в моей жизни все замечательно, все замечательно, все замечательно. я просто читаю слишком много грустной литературы.

испекла блины во время рабочего дня. работы - 0. самые тревожные мысли о том, чем развлекать себе при выходе в офис и как рано нужно будет вставать.

кажется, я пришла в себя. мысли перестали быть такими мрачными. надеюсь, мы хорошо проведем выходные. теперь можно спокойной запланировать отпуск в конце августа за границу. снова продумать маршруты, поискать интересные места. надеюсь, в следующем году получится поехать к Жене в Сан Диего.

я увижу океан.

Начала день с 10 благодарностей

Моё золотое правило - чем меньше токсичных людей в твоём окружении, тем легче живётся.

Чтобы окончательно не свихнуться в локдаун, решила находить маленькие радости каждый день.

Радости вчера: идеальная радуга ( яркая, как в детских книжках, двойная и полная - от земли до земли) и идеальная "зеленая волна".

От замка до моего дома 8 светофоров и обычно надо 1-2 раза ждать зеленый, но вчера звезды сложились, как надо. Идеальная поездка до самой двери)

Посмотрим, удасться ли повторить сегодня… Все равно других развлечений на время локдауна не придвидится.

Как можно ненавидеть себя и относиться плохо, если я - это единственное, что было у меня всегда и в любой ситуации?
Абсолютно всегда. Когда плохо. Когда хорошо. Когда грустно. Когда больно. Когда одиноко. Когда радостно. Когда счастливо.

Зацикливание только на плохом в своих поступках и мыслях, а также чрезмерная критика себя же, делает меня тяготеющей к восторгу со стороны.
Так как я не умею этот восторг просить в лоб, рассказывать свои успехи и как-то заявлять о себе словесно, то я испытываю гнев и раздражение к людям, которые хвалят себя прямо и желают внимания.
По сути, меня раздражают не люди, которые ранее казались мне выскочками, а тот факт, что они МОГУТ любыми способами заявлять о себе, а я применяю только условные пассивные методы.

Естественно, после пассивных методов я могу через раз получать требуемое количество восторга. И чаще это намного более затратно по силам и времени, нежели признавать свои удачи и победы сразу.

Это все так вроде просто, но сколько сил стоит за этим пониманием.

За последнее время у меня фонтан мыслей, идей и подведения итогов самостоятельной рефлексии. Я пыталась вести отчет на бумаге, но это требует больше времени, поэтому я решила писать здесь. И мне сложнее заставить себя писать на бумаге, почему-то я постоянно забываю, а такую вещь как финальное оформление своих переживаний мне не хочется из себя вымучивать. Поэтому всем привет!

Вчера опять жизнь устроила мне испытание. 2 дня назад я решила смотреть позитивно на этот мир, изменить восприятие этого мира. Пока мне с трудом это даётся. Вокруг много негативных людей, которые пытаются всеми способами сделать тебя несчастным. Конечно, я стараюсь не поддаваться на это, но получается с трудом.

Я немного устала, уже хочется все это отпустить и забыть, никогда не вспоминать