Я хочу отношений.
Хочу иметь близкого человека, хочу откровенных и не очень разговоров, хочу объятий, хочу интересно проводить время вместе.
Мне этого не хватает и мне очень грустно.

ну вот, все получилось.
отстаивать свои границы - это совсем не страшно.

Хочу тепло, солнечную погоду, гулять пешком.
Хочу надеть платье, босоножки и просто прогуляться по аллее.

Я устала сидеть дома в ожидании плохих новостей.
Пусть всё это закончится, пожалуйста.

Чёрт, послезавтра начинается новый семестр, завтра надо начинать готовиться к семинару, но мне настолько лень хоть что-то делать, что становится стыдно.
Благо хоть в понедельник не надо будет ехать, поскольку лекции остались дистанционными, что очень меня радует. Расписание тоже классное - в универ придётся ездить всего три дня в неделю. Аллилуйя.

Мне почти 27, а у меня до сих пор есть настоящий бумажный дневник. Теперь он для меня не столь важен, как лет 10-15 назад, когда я делала записи каждый день. Но благодаря тому, что на работе много халявной бумаги, я забираю ее домой. Мне жалко, что ее все равно бы выбросили. А так одна сторона чистая и на ней можно писать. Зачем? Хрен его знает. Это просто моя прихоть, забава. Сейчас я снова взяла в руки свой импровизированный дневник, исписав одну страницу бессвязным потоком сознания. Меня разозлило то, что с непривычки заболела рука после непрерывной писанины. Боже, как это тупо, в 2021 году писать ручкой по бумаге. Это абсолютно бессмысленно, если ты не студент и тебе не надо писать лекции и таким образом прокачивать память через моторику. Теперь это в прошлом. Я снова закрыла свою самодельную тетрадку и запрятала на никому неизвестный срок.
Хотела отдохнуть от блядских гаджетов… а они делают жизнь проще, оказывается. Даже на крошечной клавиатуре телефона удобнее писать, чем ручкой по бумаге. И почерк у меня совсем страшный стал. А в школе меня училки хвалили за почерк)) Эх, только расстройства одни.
Уже весна. Я с ноября "не захожу" на ту страницу, куда мне написала З-я. Просто потому, что я не хочу с ней общаться. И больше не буду этого делать. Дружба давно закончилась и осталась лишь в тех самых бумажных дневниках 15-летней давности. А страница эта мне все равно не нужна, так что я бы могла еее спокойно удалить. Но пусть будет. Жрать она не просит и мне не мешает. Хотя вру, иногда мешает в том плане, что могу случайно начать лазить по чужим страницам. Хотя я столько раз обещала себе этого не делать. Бесполезно. Все равно иногда забываю о своем обещании. Потом ненавижу себя за это. Чувствую к себе презрение и отвращение за то, что снова кому-то позавидовала. Что у кого-то жизнь сложилась лучше, чем у меня, что у кого-то сбылось то, о чем я до сих пор могу лишь мечтать. Это забирает жизненные силы и время. Это путь саморазрушения.
Так что если в течение этого года мне там никто не напишет, я просто удалю аккаунт за ненадобностью. Сейчас общаюсь только через мессенджеры, и этого, как оказалось, вполне достаточно. Там нет соблазна следить за чужой жизнью…

всё ради любви. безрассудно. рано.
принять – что позволить играть с ножами.
и мартовский снег пеленает раны
на белом не пряча, но обнажая.

остаться бесхитростной, быть готовой
с невиданной твёрдостью и покоем.
я камень. я – пух невесомей слова,
а сердце не глупо. оно живое.

позволь же сберечь, что во мне непрочно –
то хрупкое чудо за толстой кожей.
твои семена терпеливы в почве
и руки твои меня держат, Боже.

Поняла, что не люблю тратить на себя деньги. Мне сложно делать себе дорогие подарки, сложно принимать подарки от мужа. Даже когда он покупает мне цветы, внутри меня просыпается жаба.
И знаете, это полная дичь. Это ненормально.
Это словно нелюбовь к себе. И я с этим борюсь. Я учусь разрешать себе получать подарки, покупать дорогие вещи.
И вот сегодня я потрачу на себя 20к. Разом.
Да, тяжело, да жаба душит.
Но слова Артема меня отрезвили.
Если я не сделаю это сейчас, я не сделаю этого никогда.
И да, он запомнил, как я спокойно отреагировала на покупку пулемёта за 30к.
Теперь он спокойно относится к процедуре за 20к и подбадривает меня.

Все-таки как повезло мне с мужем. Тысячу раз убедилась в этом.

хочеться загорнутись по вуха і читати книжки.
наливати чай, роздумувати про те, що навіть такі сніги тануть від тепла долонь.

вернулась на работу после 3 выходных, а такое ощущение, что из загробной жизни.
все свободные дни я существовала на только доставке еды. черт, я настолько ахуела, что даже заказывала кофе. хотя у меня есть дома дорогое зерно, турка, кофемашина, френч пресс. ты не просыпаешься с желанием жить, когда сегодня никуда не надо. единственный день на который у меня были планы - 9 марта, день рождения моего друга. вечер 9 числа я провела в коттедже, нарезала огурцы и перцы, накрашенная как проститутка. я часто смеюсь в метро над девушками с сумками от берберри, а потом сама пью текилу из пластиковых стаканчиков, источая ароматы гуччи и хлопая своими ресницами от кэт вон ди, стирая рукой с губ помаду от мак. это называется несоответствие внешней и внутренней жизни. ты, в теории, можешь покупать пудру диор, но это не изменит твоих стоптанных мартенсов и серёжек с алика.
мне, в первую очередь, хочется быть умной. часто ловлю себя на этой мысли. ловлю, а потом смотрю обзоры юлика и прогуливаю пары. хотя, моя учеба в последние дни - это сидеть с пробкой от вина перед камерой и читать скороговорки. от актерского до вебкама один шаг.
вообще, перед «быть умной» должно стоять «быть здоровой». а я пропускаю утренние антидепрессанты, чтобы всю ночь пить текилу. все ещё впадаю в панику из-за почтового ящика и ступенек. все ещё. спустя 3 года активного лечения.

Шансов на нормальность нет

Пару дней назад мне невтерпёж захотелось квашеной капусты. Я подумала и решила купить обычную и заквасить ее самостоятельно. Сегодня это случилось. Ещё три каких-то дня, и я узнаю, что из этого вышло.
Ну что ж. Огород на подоконнике был. Квашение капусты тоже засчитано. Что дальше? Полюблю горький шоколад и стану закручивать помидоры? Где кончается молодость и злость, и начинается старость не радость?

Повод к вызову: "человеку плохо, отек губы". На вызове девушка 1998 года рождения рассказывает:"мне сегодня рассасывали филлер гиалуронидазой, а потом отекла губа". Я смогла только спросить:"чо?", а потом поняла, что смертельно отстала от модных тенденций.
Кстати, девушку сопровождали мать и подруга матери. Все с "пластическими" губами.
Фельдшер моя долго ворчала:" срамота-то какая, они бы ещё половые губы увеличили".