господи, я сейчас пью настолько идеальный флет уайт, что даже страшно. страшно, что никогда больше не смогу выпить такой же хороший.
работаю сегодня с мальчиком, который учится на химика-технолога. он делает мне химико-технологический кофе. мы целый день пиздим про помол, обжарку зёрен и темпировку. он учит меня делать правильный флет уайт. я никогда не видела человека, который настолько сильно любит свою работу. приятно.
придурки с которыми я работаю… опять наговорили кучу всего парню-программисту. я уже забила. мы с ним не виделись неделю, я забыла его лицо. моя жизнь была настолько хаотичной, что времени на любовные страдания не осталось. они сказали ему, что «он нравится веронике как человек». как человек. чтож… ладно, я оставлю это.
сегодня особенно сильно хочется любить людей. даже несмотря на мою диету и невозможность съесть макаруни. я перевожу сопроводительное письмо на английский. небольшая подработка для бездельника. девочка, которая попросил меня это сделать, шлёт мне сердечки в вотсапп. и мне хорошо от этого. хорошо от этого дня. мне нравится концепт обмена энергией. я не верю во многие вещи, которые не могу доказать. но верю в обмен энергией. хотя это тоже довольно недоказуемо. я считаю, что когда ты разговариваешь с человеком, обнимаешь его или делаешь ему кофе - ты отдаёшь частичку своих жизненных сил ему, а он отдаёт свои в ответ. это делает всех людей в мире взаимосвязанными. что-то типо теории 5 рукопожатий, но без обязательного физического контакта. мы все являемся частичкой одного большого общечеловеческого, хотя даже не касаемся друг друга. это удивительно. моя энергия живет в моей сестре, в девочке с которой я работаю, в маме с папой, в парне-программисте, в джареде лето. я думаю об этом, когда начинаю зависать.

Навестила дом, где я жила свои первые 4 года, когда ещё отец был жив.
Там дядя живёт, брат отца моего, со своей невестой.
Я решила навестить его, потому что он спился и недавно его откачивали, не могли даже капельницу поставить, потому что кровь была, как кисель и пришлось вливать спасательные элексиры через артерию в шее.
Невеста его спасает, как обычно. Наблюдая их со стороны я понимаю, что она зависима и там сложно говорить о любви… Это просто какая-то пытка.
Не пил он месяц после того, как преисподня его чуть не забрала.

При входе в подъезд я услышала грохоты и какое-то то негативное веселье. Оказалось на нашем этаже тусовка на диване, что выволокли выбросить.

Зайдя в квартиру, там всё как обычно. Ну, вот, например, контраст… Пылесос за 30 тысяч, ремонт со времен моего детства, обкуренные стены, плесень и айфоны.

Уже подпитый дядя, который месяц не пил.

Когда провожал меня, поздоровался на улице с какими-то то левыми типами, которым вообще стремно отдавать рукопожатие. И видно по глазам, что они под чем-то, эти знакомые…

У дяди одни и те же разговоры и он повторяет тоже самое, что сказал 10 минут назад, причём так уверенно…

У меня на душе сейчас пустота.

9:57 - я грызу грецкие орехи и готовлю вопросы к семинару по праву в образовании. Это настолько скучно, что кажется, будто я никогда их не закончу.

04:10 - время самого крепкого сна. А мне снится тревожный сон: как будто мир вот-вот рухнет из-за какой-то катастрофы, и мы, конечно, попытаемся его спасти, но скорее всего ничего не получится, и единственное, что возможно будет сделать, - это перенестись ненадолго в прошлое, но и оно неминуемо падёт, разница только в песчинке - крошечном кусочке ленты времени, проведенном с даром осознания ценности жизни. Противостоя из последних сил, ты понимаешь - можно бороться до последнего и потерять все, или нырнуть в портал и успеть судорожно уцепиться за последний глоток жизни, зная, что она оборвется вот-вот. И вот, я оказываюсь на снежной горке, мне лет 8, со мной маленькая Оксана, которая тоже все знает, и Аня - немного постарше. Остальные люди просто живые, они не знают, что времени нет. И что я делаю? Кидаю Оксану в снег и мчусь скатиться с горки.
Я проснулась в холодном поту со слезами на глазах в своей постели. Рядом муж, кот и собака. Я совсем не одна, не больна, в разуме, жизнь продолжается, но почему-то не могу перестать плакать. Не могу представить, каково людям просыпаться от кошмаров в пустой квартире. Зыбкие призраки не отпускают меня.
Андрей говорит, смерти бояться не надо, но я пока все равно боюсь. Надеюсь однажды стать такой же умной, как он, понять все и принять ее как часть земной жизни.
4:30 - время самого крепкого сна.

У меня по-прежнему есть цель, но нет желаний. Я почти ничего не чувствую - и продолжаю дышать, двигаться и говорить лишь на каком-то злостном упрямстве. Оно же заставляет мой мозг работать - как будто всплеск энергозатратной активности компенсирует нежелание жить. Законченная картина ещё пахнет красками, маленькие записки, прикреплённые на стикерах по всей квартире ждут своего часа - стратегия, которая работала со мной много лет и всё ещё продолжает работать сейчас.

Я не позволю себе выйти в окно, пока не закончу все дела. Но я не оставлю себе ни единой свободной минуты в сутках, чтобы у меня не осталось ни единого шанса остановиться. Ведь если остановлюсь - мир, конечно же, не рухнет.

Зато рухну и рассыплюсь я.

и вот именно после того как она мне приснилась она мне пишет, хотя я ей не писала миллион лет из-за чувства вины. интересно очень
чувствую себя так ебано по этому поводу, конечно
постоянно накатывает "а что если я всё просрала", но как бы нет, приходится себе напоминать, что любить я не умею и никто не заслуживает такого издевательства как я в качестве партнёрки

почему же девушки такие прекрасные, я так их люблю

Сегодня меня могли укусить 4 раза, но не укусили. Интересно, это везение, или я, наконец, научилась ловко уворачиваться? В дни, когда много кошек, чем ближе к ночи, тем больше они волнуются, наверное, волнение передается от одного животного к другому через запахи на поверхностях, никакой антисептик их не убьет.
Была классная собачка Пэнни на ОГЭ. Вообще я не люблю акит, но эта мне нравится. В том году она болела пироплазмозом, и я ещё тогда отметила, как хорошо она дала поставить катетер и терпела инъекции. Коллеги были на УЗИ, а мы с Пэнни просыпались от наркоза. Приятно просто посидеть с большой послушной собакой на полу в стаце прямо посреди сумасшедшего дня, такой островок почти безмятежности, учитывая, что она восстановилась очень быстро, и минут сорок мы просто ждали ее хозяина. Классная собака. Я люблю своего маленького пёсика, но большая собака - это другое. Когда-нибудь заведу королевского пуделя, вот будет классно.

Мне почему-то сейчас так легко, хочется теплый костюм черничного цвета и небольшие толстые серьги-кольца.
Сделать пучок, надеть кроссовки и гулять.

Моё привычное пребывание и деятельность настолько стали привычны, что выпуск из института и нормированная работа с определенными конкретными обязанностями стали вызывать тревогу.
Получается так, что эта тревога зарождается из-за нежелания продолжать свою жизнь дальше именно так, и выливается в попытки начать контролировать все в данный момент. В будущее я залезть не могу, но могу усилить контроль над настоящим как раз через повышенную тревожность.

На это есть несколько нюансов:
1) Работа действительно может мне понравиться, а если я увлекаюсь, то не замечаю нормированности дня (так происходит во время учебы, мне ее мало, если я заинтересована)
2) если мне не понравится, я обязательно что-то придумаю - так было всегда

Нет никакой необходимости программировать себя сейчас на плохой исход в будущем.

Возможно, в определенной степени мне иногда казалось, что вот сейчас я живу свою полную эмоций и чувств жизнь, а, условно говоря, завтра мне необходимо стать взрослой, жизнь посереет, я буду на нелюбимом месте и делать нелюбимые мне вещи.

Взрослеть не равно все это. Необходимо принимать ответственность за свою жизнь и делать поступки, которые приведут меня туда, куда я хочу.
Я большая молодец и делаю все по максимуму нынешних своих сил, так почему в условном взрослом завтра я перестану быть собой?

И если в определенный жизненный момент из-за независящих от меня вещей я окажусь там, где мне не хорошо, то я буду стараться делать больше своего максимума, чтобы выйти оттуда и сделать себя счастливой.

Часто думаю о том, как мне поступить и тем я иду путем. Как понять что вселенная хочет мне сказать? Я запуталась. Анализируя свою жизнь, я думаю, что все таки делаю все правильно и прошлые ошибки меня многому научили. Но готова ли я перейти на следующий уровень и пройти более тяжёлые испытания? Жизнь заключается в преодолении трудностей, это приводит к духовному росту. Но я понимаю, что могу не справиться и сломаться. Снова.