В моей работе до сих пор существует такой пережиток прошлого как добровольная народная дружина. Это дежурство с полицией вечером, которое выпадает раз в год (да и то меня всегда через полчаса отправляют домой и просто просят быть на связи на всякий случай), это не так напряжно, поэтому не стоит ворчаний и возражений

Ну так вот, произошёл недавно случай на таком дежурстве. Двух учительниц отправили покупать самогон под прикрытием в точку производства этого самого самогона (обычная квартира в многоквартирном доме). Они долго отнекивались, потому что ну как это им, интеллигентным людям, просить самогонку… Но всё-таки согласились (интересно ж поучаствовать в такой спецоперации). Стучатся в дверь, по бокам полиция, готовая ворваться внутрь, а дверь им открывает… молодая учительница, их коллега! Я даже вообразить себе не могу комичность всей ситуации) моя челюсть бы отпала и долго не поднималась. Оказалось, это квартира бабушки этой молодой учительницы и она помогала ей в производстве. Товаром, к слову, была заставлена вся квартира. Знатная лавочка прикрылась

время готовить омурайсу.

Насколько сильно я не люблю готовить, но когда на кухне кто-то вместо меня, аж коробит. Страшно представить, чем все кончится, будет ли вообще съедобно.
Но сегодня меня выгнали с кухни. Жду ужина и побаиваюсь. Ну как. Тихо ужасаюсь.
Потому что непривычна к такому. Но всегда хотела.

На какое-то время я перестала видеть то хорошее, что есть и было в моей жизни, из-за своей депрессии. Не уверена что я сейчас вижу всё конечно. Можно наверное со стороны сказать, что я взяла сейчас себя в руки. Появилась работа. Отношения внешне стабильны. Я чем-то постоянно занята. У меня больше недели не было времени на отдых. Но разве это счастье?

впервые за несколько лет (читай: всю жизнь), новый месяц - это правда начало нового.
забираюсь сейчас к себе в сердце: я бы никогда и не решилась, если бы не обстоятельства (читай: цепочка событий, та самая, которая родом из февраля).
хотела сказать - теперь я сама по себе, но ведь правда в том, что так всегда было. только думала раньше, что нет. (читай: только думала).
в критический момент - ты всегда наедине с собой. и только ты выбираешь, умереть ли тебе или сдаться (только дав самой себе какой-то срок), а потом снова идти.

не все то, что ты теряешь, является потерей.

ездила сегодня в магазин и купила умопомрачительные черные широкие джинсы…
я обычно почти не эксперементирую со стилем, поскольку не умею собирать образы, но тут я просто влюбилась в них!
не знаю почему, но эта покупка вызвала во мне радость)) словно я чувствую изменения в лучшую сторону в моей жизни и личности)

С какими-то заключениями и вчерашними словами М. пришло следующее: я никогда не буду такой молодой как сегодня.
Винить себя, ругать за что-то, в особенности за стремления быть счастливой, перестали подпитывать.

Я потратила сумму, которую ранее посчитала бы большой, а после - ругала бы себя и искала бы причины, почему тратиться не стоило бы, а также обвиняя себя в излишних тратах. В общем, тонуть в бессмысленно неприятных чувствах.

Мое наслаждение этим днем настолько крупно, в частности из-за покупок, из-за важного понимания и от их совокупности.

этим вечером не могу найти ни слова,
чтобы выразить свои чувства.
это похоже на пламя.
что я должна делать с этим пламенем внутри?
ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ?

я :) хочу :) убить :) себя :)

Год назад, когда устраивался на работу, я сказал себе:
- думай о дизайне
- думай, как дизайнер
- а о деньгах не думай, они и так будут стабильно появляться, ведь ты наемный сотрудник.

Но, последние несколько месяцев мой фокус все чаще смещается к сайд-проекту, а работа, это так… что б деньги были, что б сайд-проект развивать. И все стало сыпаться: концентрация, режим дня, воля, энергия. Так что, возвращаюсь к истокам.

Как в период эмоциональной нестабильности сохранить гармонию? Пытаюсь стать лучшей версией себя, но меня бросает из крайности в крайность. А мне ещё многое необходимо поменять в жизни. Очень хочу найти духовного наставника, который бы подсказывал если вдруг я иду не туда. Но пока на пути к саморазвитию я только теряю друзей. Скоро совсем останусь одна