Поняла, что не люблю тратить на себя деньги. Мне сложно делать себе дорогие подарки, сложно принимать подарки от мужа. Даже когда он покупает мне цветы, внутри меня просыпается жаба.
И знаете, это полная дичь. Это ненормально.
Это словно нелюбовь к себе. И я с этим борюсь. Я учусь разрешать себе получать подарки, покупать дорогие вещи.
И вот сегодня я потрачу на себя 20к. Разом.
Да, тяжело, да жаба душит.
Но слова Артема меня отрезвили.
Если я не сделаю это сейчас, я не сделаю этого никогда.
И да, он запомнил, как я спокойно отреагировала на покупку пулемёта за 30к.
Теперь он спокойно относится к процедуре за 20к и подбадривает меня.

Все-таки как повезло мне с мужем. Тысячу раз убедилась в этом.

хочеться загорнутись по вуха і читати книжки.
наливати чай, роздумувати про те, що навіть такі сніги тануть від тепла долонь.

вернулась на работу после 3 выходных, а такое ощущение, что из загробной жизни.
все свободные дни я существовала на только доставке еды. черт, я настолько ахуела, что даже заказывала кофе. хотя у меня есть дома дорогое зерно, турка, кофемашина, френч пресс. ты не просыпаешься с желанием жить, когда сегодня никуда не надо. единственный день на который у меня были планы - 9 марта, день рождения моего друга. вечер 9 числа я провела в коттедже, нарезала огурцы и перцы, накрашенная как проститутка. я часто смеюсь в метро над девушками с сумками от берберри, а потом сама пью текилу из пластиковых стаканчиков, источая ароматы гуччи и хлопая своими ресницами от кэт вон ди, стирая рукой с губ помаду от мак. это называется несоответствие внешней и внутренней жизни. ты, в теории, можешь покупать пудру диор, но это не изменит твоих стоптанных мартенсов и серёжек с алика.
мне, в первую очередь, хочется быть умной. часто ловлю себя на этой мысли. ловлю, а потом смотрю обзоры юлика и прогуливаю пары. хотя, моя учеба в последние дни - это сидеть с пробкой от вина перед камерой и читать скороговорки. от актерского до вебкама один шаг.
вообще, перед «быть умной» должно стоять «быть здоровой». а я пропускаю утренние антидепрессанты, чтобы всю ночь пить текилу. все ещё впадаю в панику из-за почтового ящика и ступенек. все ещё. спустя 3 года активного лечения.

Шансов на нормальность нет

Пару дней назад мне невтерпёж захотелось квашеной капусты. Я подумала и решила купить обычную и заквасить ее самостоятельно. Сегодня это случилось. Ещё три каких-то дня, и я узнаю, что из этого вышло.
Ну что ж. Огород на подоконнике был. Квашение капусты тоже засчитано. Что дальше? Полюблю горький шоколад и стану закручивать помидоры? Где кончается молодость и злость, и начинается старость не радость?

Повод к вызову: "человеку плохо, отек губы". На вызове девушка 1998 года рождения рассказывает:"мне сегодня рассасывали филлер гиалуронидазой, а потом отекла губа". Я смогла только спросить:"чо?", а потом поняла, что смертельно отстала от модных тенденций.
Кстати, девушку сопровождали мать и подруга матери. Все с "пластическими" губами.
Фельдшер моя долго ворчала:" срамота-то какая, они бы ещё половые губы увеличили".

при длительном воздействии дистресса кортизол повреждает гиппокамп до дырок и смерти клеток

словила раздражение, услышав, что оказывается привередливость мужчины в еде не влияет на желание готовить,
и услышав такой скромный завуалированный укор, что я не готовлю

вот казалось бы, простая ситуация: человек хочет видеть во мне какие-то качества (ака готовка ему еды), но я не хочу этим заниматься, потому что у меня есть более интересные дела и потому что лично для меня это неинтересно, потому что я всегда могу заказать эту самую еду
его право иметь какие-то представления обо мне, мое право делать так, как я хочу - все оч просто и понятно тут

но все равно триггерит…

2 часа дня. я на работе. ем блины. вообще, утром я хотела быть на диете. но приехала в кофейню и девочки сказали, что специально для меня приготовили блинчики. я не могла им отказать, они так много говорили и так соскучились по мне, так выпихивали мне эти блины… и, черт, это очень вкусно. скоро я не влезу в джинсы. а ещё через какое-то время - вылезу из рпп-триггерной ямки.
я так сильно соскучилась по работе, боже. обожаю работу. рутина, механические действия, перекуры, кофе, люди, круассаны, сиропы. меня нет времени быть несчастной, я должна много и усердно работать, чтобы вся грусть этих 3х выходных выветрилась. я просто захожу в кофейню и, наконец, чувствую себя обычно. привычно. на перерыве читаю книгу и внутри все плачет и переворачивается. в моей жизни все замечательно, все замечательно, все замечательно. я просто читаю слишком много грустной литературы.

испекла блины во время рабочего дня. работы - 0. самые тревожные мысли о том, чем развлекать себе при выходе в офис и как рано нужно будет вставать.

кажется, я пришла в себя. мысли перестали быть такими мрачными. надеюсь, мы хорошо проведем выходные. теперь можно спокойной запланировать отпуск в конце августа за границу. снова продумать маршруты, поискать интересные места. надеюсь, в следующем году получится поехать к Жене в Сан Диего.

я увижу океан.

Начала день с 10 благодарностей

Моё золотое правило - чем меньше токсичных людей в твоём окружении, тем легче живётся.