Сегодня меня могли укусить 4 раза, но не укусили. Интересно, это везение, или я, наконец, научилась ловко уворачиваться? В дни, когда много кошек, чем ближе к ночи, тем больше они волнуются, наверное, волнение передается от одного животного к другому через запахи на поверхностях, никакой антисептик их не убьет.
Была классная собачка Пэнни на ОГЭ. Вообще я не люблю акит, но эта мне нравится. В том году она болела пироплазмозом, и я ещё тогда отметила, как хорошо она дала поставить катетер и терпела инъекции. Коллеги были на УЗИ, а мы с Пэнни просыпались от наркоза. Приятно просто посидеть с большой послушной собакой на полу в стаце прямо посреди сумасшедшего дня, такой островок почти безмятежности, учитывая, что она восстановилась очень быстро, и минут сорок мы просто ждали ее хозяина. Классная собака. Я люблю своего маленького пёсика, но большая собака - это другое. Когда-нибудь заведу королевского пуделя, вот будет классно.

Мне почему-то сейчас так легко, хочется теплый костюм черничного цвета и небольшие толстые серьги-кольца.
Сделать пучок, надеть кроссовки и гулять.

Моё привычное пребывание и деятельность настолько стали привычны, что выпуск из института и нормированная работа с определенными конкретными обязанностями стали вызывать тревогу.
Получается так, что эта тревога зарождается из-за нежелания продолжать свою жизнь дальше именно так, и выливается в попытки начать контролировать все в данный момент. В будущее я залезть не могу, но могу усилить контроль над настоящим как раз через повышенную тревожность.

На это есть несколько нюансов:
1) Работа действительно может мне понравиться, а если я увлекаюсь, то не замечаю нормированности дня (так происходит во время учебы, мне ее мало, если я заинтересована)
2) если мне не понравится, я обязательно что-то придумаю - так было всегда

Нет никакой необходимости программировать себя сейчас на плохой исход в будущем.

Возможно, в определенной степени мне иногда казалось, что вот сейчас я живу свою полную эмоций и чувств жизнь, а, условно говоря, завтра мне необходимо стать взрослой, жизнь посереет, я буду на нелюбимом месте и делать нелюбимые мне вещи.

Взрослеть не равно все это. Необходимо принимать ответственность за свою жизнь и делать поступки, которые приведут меня туда, куда я хочу.
Я большая молодец и делаю все по максимуму нынешних своих сил, так почему в условном взрослом завтра я перестану быть собой?

И если в определенный жизненный момент из-за независящих от меня вещей я окажусь там, где мне не хорошо, то я буду стараться делать больше своего максимума, чтобы выйти оттуда и сделать себя счастливой.

Часто думаю о том, как мне поступить и тем я иду путем. Как понять что вселенная хочет мне сказать? Я запуталась. Анализируя свою жизнь, я думаю, что все таки делаю все правильно и прошлые ошибки меня многому научили. Но готова ли я перейти на следующий уровень и пройти более тяжёлые испытания? Жизнь заключается в преодолении трудностей, это приводит к духовному росту. Но я понимаю, что могу не справиться и сломаться. Снова.

Я хочу отношений.
Хочу иметь близкого человека, хочу откровенных и не очень разговоров, хочу объятий, хочу интересно проводить время вместе.
Мне этого не хватает и мне очень грустно.

ну вот, все получилось.
отстаивать свои границы - это совсем не страшно.

Хочу тепло, солнечную погоду, гулять пешком.
Хочу надеть платье, босоножки и просто прогуляться по аллее.

Я устала сидеть дома в ожидании плохих новостей.
Пусть всё это закончится, пожалуйста.

Чёрт, послезавтра начинается новый семестр, завтра надо начинать готовиться к семинару, но мне настолько лень хоть что-то делать, что становится стыдно.
Благо хоть в понедельник не надо будет ехать, поскольку лекции остались дистанционными, что очень меня радует. Расписание тоже классное - в универ придётся ездить всего три дня в неделю. Аллилуйя.

Мне почти 27, а у меня до сих пор есть настоящий бумажный дневник. Теперь он для меня не столь важен, как лет 10-15 назад, когда я делала записи каждый день. Но благодаря тому, что на работе много халявной бумаги, я забираю ее домой. Мне жалко, что ее все равно бы выбросили. А так одна сторона чистая и на ней можно писать. Зачем? Хрен его знает. Это просто моя прихоть, забава. Сейчас я снова взяла в руки свой импровизированный дневник, исписав одну страницу бессвязным потоком сознания. Меня разозлило то, что с непривычки заболела рука после непрерывной писанины. Боже, как это тупо, в 2021 году писать ручкой по бумаге. Это абсолютно бессмысленно, если ты не студент и тебе не надо писать лекции и таким образом прокачивать память через моторику. Теперь это в прошлом. Я снова закрыла свою самодельную тетрадку и запрятала на никому неизвестный срок.
Хотела отдохнуть от блядских гаджетов… а они делают жизнь проще, оказывается. Даже на крошечной клавиатуре телефона удобнее писать, чем ручкой по бумаге. И почерк у меня совсем страшный стал. А в школе меня училки хвалили за почерк)) Эх, только расстройства одни.
Уже весна. Я с ноября "не захожу" на ту страницу, куда мне написала З-я. Просто потому, что я не хочу с ней общаться. И больше не буду этого делать. Дружба давно закончилась и осталась лишь в тех самых бумажных дневниках 15-летней давности. А страница эта мне все равно не нужна, так что я бы могла еее спокойно удалить. Но пусть будет. Жрать она не просит и мне не мешает. Хотя вру, иногда мешает в том плане, что могу случайно начать лазить по чужим страницам. Хотя я столько раз обещала себе этого не делать. Бесполезно. Все равно иногда забываю о своем обещании. Потом ненавижу себя за это. Чувствую к себе презрение и отвращение за то, что снова кому-то позавидовала. Что у кого-то жизнь сложилась лучше, чем у меня, что у кого-то сбылось то, о чем я до сих пор могу лишь мечтать. Это забирает жизненные силы и время. Это путь саморазрушения.
Так что если в течение этого года мне там никто не напишет, я просто удалю аккаунт за ненадобностью. Сейчас общаюсь только через мессенджеры, и этого, как оказалось, вполне достаточно. Там нет соблазна следить за чужой жизнью…

всё ради любви. безрассудно. рано.
принять – что позволить играть с ножами.
и мартовский снег пеленает раны
на белом не пряча, но обнажая.

остаться бесхитростной, быть готовой
с невиданной твёрдостью и покоем.
я камень. я – пух невесомей слова,
а сердце не глупо. оно живое.

позволь же сберечь, что во мне непрочно –
то хрупкое чудо за толстой кожей.
твои семена терпеливы в почве
и руки твои меня держат, Боже.