ездила сегодня в магазин и купила умопомрачительные черные широкие джинсы…
я обычно почти не эксперементирую со стилем, поскольку не умею собирать образы, но тут я просто влюбилась в них!
не знаю почему, но эта покупка вызвала во мне радость)) словно я чувствую изменения в лучшую сторону в моей жизни и личности)

С какими-то заключениями и вчерашними словами М. пришло следующее: я никогда не буду такой молодой как сегодня.
Винить себя, ругать за что-то, в особенности за стремления быть счастливой, перестали подпитывать.

Я потратила сумму, которую ранее посчитала бы большой, а после - ругала бы себя и искала бы причины, почему тратиться не стоило бы, а также обвиняя себя в излишних тратах. В общем, тонуть в бессмысленно неприятных чувствах.

Мое наслаждение этим днем настолько крупно, в частности из-за покупок, из-за важного понимания и от их совокупности.

этим вечером не могу найти ни слова,
чтобы выразить свои чувства.
это похоже на пламя.
что я должна делать с этим пламенем внутри?
ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ?

я :) хочу :) убить :) себя :)

Год назад, когда устраивался на работу, я сказал себе:
- думай о дизайне
- думай, как дизайнер
- а о деньгах не думай, они и так будут стабильно появляться, ведь ты наемный сотрудник.

Но, последние несколько месяцев мой фокус все чаще смещается к сайд-проекту, а работа, это так… что б деньги были, что б сайд-проект развивать. И все стало сыпаться: концентрация, режим дня, воля, энергия. Так что, возвращаюсь к истокам.

Как в период эмоциональной нестабильности сохранить гармонию? Пытаюсь стать лучшей версией себя, но меня бросает из крайности в крайность. А мне ещё многое необходимо поменять в жизни. Очень хочу найти духовного наставника, который бы подсказывал если вдруг я иду не туда. Но пока на пути к саморазвитию я только теряю друзей. Скоро совсем останусь одна

господи, я сейчас пью настолько идеальный флет уайт, что даже страшно. страшно, что никогда больше не смогу выпить такой же хороший.
работаю сегодня с мальчиком, который учится на химика-технолога. он делает мне химико-технологический кофе. мы целый день пиздим про помол, обжарку зёрен и темпировку. он учит меня делать правильный флет уайт. я никогда не видела человека, который настолько сильно любит свою работу. приятно.
придурки с которыми я работаю… опять наговорили кучу всего парню-программисту. я уже забила. мы с ним не виделись неделю, я забыла его лицо. моя жизнь была настолько хаотичной, что времени на любовные страдания не осталось. они сказали ему, что «он нравится веронике как человек». как человек. чтож… ладно, я оставлю это.
сегодня особенно сильно хочется любить людей. даже несмотря на мою диету и невозможность съесть макаруни. я перевожу сопроводительное письмо на английский. небольшая подработка для бездельника. девочка, которая попросил меня это сделать, шлёт мне сердечки в вотсапп. и мне хорошо от этого. хорошо от этого дня. мне нравится концепт обмена энергией. я не верю во многие вещи, которые не могу доказать. но верю в обмен энергией. хотя это тоже довольно недоказуемо. я считаю, что когда ты разговариваешь с человеком, обнимаешь его или делаешь ему кофе - ты отдаёшь частичку своих жизненных сил ему, а он отдаёт свои в ответ. это делает всех людей в мире взаимосвязанными. что-то типо теории 5 рукопожатий, но без обязательного физического контакта. мы все являемся частичкой одного большого общечеловеческого, хотя даже не касаемся друг друга. это удивительно. моя энергия живет в моей сестре, в девочке с которой я работаю, в маме с папой, в парне-программисте, в джареде лето. я думаю об этом, когда начинаю зависать.

Навестила дом, где я жила свои первые 4 года, когда ещё отец был жив.
Там дядя живёт, брат отца моего, со своей невестой.
Я решила навестить его, потому что он спился и недавно его откачивали, не могли даже капельницу поставить, потому что кровь была, как кисель и пришлось вливать спасательные элексиры через артерию в шее.
Невеста его спасает, как обычно. Наблюдая их со стороны я понимаю, что она зависима и там сложно говорить о любви… Это просто какая-то пытка.
Не пил он месяц после того, как преисподня его чуть не забрала.

При входе в подъезд я услышала грохоты и какое-то то негативное веселье. Оказалось на нашем этаже тусовка на диване, что выволокли выбросить.

Зайдя в квартиру, там всё как обычно. Ну, вот, например, контраст… Пылесос за 30 тысяч, ремонт со времен моего детства, обкуренные стены, плесень и айфоны.

Уже подпитый дядя, который месяц не пил.

Когда провожал меня, поздоровался на улице с какими-то то левыми типами, которым вообще стремно отдавать рукопожатие. И видно по глазам, что они под чем-то, эти знакомые…

У дяди одни и те же разговоры и он повторяет тоже самое, что сказал 10 минут назад, причём так уверенно…

У меня на душе сейчас пустота.

9:57 - я грызу грецкие орехи и готовлю вопросы к семинару по праву в образовании. Это настолько скучно, что кажется, будто я никогда их не закончу.

04:10 - время самого крепкого сна. А мне снится тревожный сон: как будто мир вот-вот рухнет из-за какой-то катастрофы, и мы, конечно, попытаемся его спасти, но скорее всего ничего не получится, и единственное, что возможно будет сделать, - это перенестись ненадолго в прошлое, но и оно неминуемо падёт, разница только в песчинке - крошечном кусочке ленты времени, проведенном с даром осознания ценности жизни. Противостоя из последних сил, ты понимаешь - можно бороться до последнего и потерять все, или нырнуть в портал и успеть судорожно уцепиться за последний глоток жизни, зная, что она оборвется вот-вот. И вот, я оказываюсь на снежной горке, мне лет 8, со мной маленькая Оксана, которая тоже все знает, и Аня - немного постарше. Остальные люди просто живые, они не знают, что времени нет. И что я делаю? Кидаю Оксану в снег и мчусь скатиться с горки.
Я проснулась в холодном поту со слезами на глазах в своей постели. Рядом муж, кот и собака. Я совсем не одна, не больна, в разуме, жизнь продолжается, но почему-то не могу перестать плакать. Не могу представить, каково людям просыпаться от кошмаров в пустой квартире. Зыбкие призраки не отпускают меня.
Андрей говорит, смерти бояться не надо, но я пока все равно боюсь. Надеюсь однажды стать такой же умной, как он, понять все и принять ее как часть земной жизни.
4:30 - время самого крепкого сна.

У меня по-прежнему есть цель, но нет желаний. Я почти ничего не чувствую - и продолжаю дышать, двигаться и говорить лишь на каком-то злостном упрямстве. Оно же заставляет мой мозг работать - как будто всплеск энергозатратной активности компенсирует нежелание жить. Законченная картина ещё пахнет красками, маленькие записки, прикреплённые на стикерах по всей квартире ждут своего часа - стратегия, которая работала со мной много лет и всё ещё продолжает работать сейчас.

Я не позволю себе выйти в окно, пока не закончу все дела. Но я не оставлю себе ни единой свободной минуты в сутках, чтобы у меня не осталось ни единого шанса остановиться. Ведь если остановлюсь - мир, конечно же, не рухнет.

Зато рухну и рассыплюсь я.

и вот именно после того как она мне приснилась она мне пишет, хотя я ей не писала миллион лет из-за чувства вины. интересно очень
чувствую себя так ебано по этому поводу, конечно
постоянно накатывает "а что если я всё просрала", но как бы нет, приходится себе напоминать, что любить я не умею и никто не заслуживает такого издевательства как я в качестве партнёрки

почему же девушки такие прекрасные, я так их люблю