Очень много важных мыслей и совершенно нет сил их думать.
Мастер; то, как я отчаянно и дерзновенно копирую конкретность и категоричность Мастера (не в силах понять, насколько это — копирование, а насколько она мне этим всем просто дала индульгенцию на то чтобы быть такой, как я есть изначально); +5кг осенью 19 как отражение внутреннего конфликта, связанного с Мастером.

Возможно, я не столько сонная сколько диссоциирую, потому что думать об этом трудно. Не у всех мыслей находятся концы.

делай для себя, а не для одобрения
наслаждайся процессом
забудь о страхе потерпеть неудачу

Сейчас наткнулась на видео, где сидит кот, хозяин которого погиб. И ему поставили видео, где разговаривает его хозяин. И кот положил голову на телефон.
Сижу вся в слезах теперь

Насколько человек может низко пасть, чтобы из-за своего же поведения поднялось давление у моей мамы.
Просто как нужно было так нажраться, чтобы так вести себя убого. Завтра этому человеку явно будет стыдно.

Знаю, что иногда проще уйти в себя, ничего не объясняя.
И все таки это возвращает с небес на землю.

В моей работе до сих пор существует такой пережиток прошлого как добровольная народная дружина. Это дежурство с полицией вечером, которое выпадает раз в год (да и то меня всегда через полчаса отправляют домой и просто просят быть на связи на всякий случай), это не так напряжно, поэтому не стоит ворчаний и возражений

Ну так вот, произошёл недавно случай на таком дежурстве. Двух учительниц отправили покупать самогон под прикрытием в точку производства этого самого самогона (обычная квартира в многоквартирном доме). Они долго отнекивались, потому что ну как это им, интеллигентным людям, просить самогонку… Но всё-таки согласились (интересно ж поучаствовать в такой спецоперации). Стучатся в дверь, по бокам полиция, готовая ворваться внутрь, а дверь им открывает… молодая учительница, их коллега! Я даже вообразить себе не могу комичность всей ситуации) моя челюсть бы отпала и долго не поднималась. Оказалось, это квартира бабушки этой молодой учительницы и она помогала ей в производстве. Товаром, к слову, была заставлена вся квартира. Знатная лавочка прикрылась

время готовить омурайсу.

Насколько сильно я не люблю готовить, но когда на кухне кто-то вместо меня, аж коробит. Страшно представить, чем все кончится, будет ли вообще съедобно.
Но сегодня меня выгнали с кухни. Жду ужина и побаиваюсь. Ну как. Тихо ужасаюсь.
Потому что непривычна к такому. Но всегда хотела.

На какое-то время я перестала видеть то хорошее, что есть и было в моей жизни, из-за своей депрессии. Не уверена что я сейчас вижу всё конечно. Можно наверное со стороны сказать, что я взяла сейчас себя в руки. Появилась работа. Отношения внешне стабильны. Я чем-то постоянно занята. У меня больше недели не было времени на отдых. Но разве это счастье?

впервые за несколько лет (читай: всю жизнь), новый месяц - это правда начало нового.
забираюсь сейчас к себе в сердце: я бы никогда и не решилась, если бы не обстоятельства (читай: цепочка событий, та самая, которая родом из февраля).
хотела сказать - теперь я сама по себе, но ведь правда в том, что так всегда было. только думала раньше, что нет. (читай: только думала).
в критический момент - ты всегда наедине с собой. и только ты выбираешь, умереть ли тебе или сдаться (только дав самой себе какой-то срок), а потом снова идти.

не все то, что ты теряешь, является потерей.