Минут века и скалы осядут в пыль.
Жаль, я бессмертен, как и бессмертна мысль.
Я вспоминаю тебя, когда наступает рассвет.
И улыбаюсь, вот уже тысячу лет.

Кроваво красные всполохи снов
Это песни моих полупьяных богов.
Они дымкой звучат через распаханный торс.
Мое тело не храм, но всё ещё мост.

И сердце горит, холодна голова.
Конница рвётся с левого рукава.
Чудовища ждут в серебряной рукавице.
Они как и я, стерегут границы

Заповедных и древних лесов.
И нас не страшат голоса топоров.
Нас не страшит и час Рагнорека.
Боги падут, а нас слишком много.

И я с нетерпением жду конца.
Оставить свой пост, ради венца,
Отринув бессмертие и силу чудовищ,
Я откажусь от царства сокровищ.

Мои братья смеются беззлобно и громко:
«Ты сунул голову прямо в пасть волка!»
Они говорят: «Ты жертвую пал колдовства,
Любовь это хмель, на утро болит голова.

Не пристало бессмертному фейри,
Жертвовать всем ради феерии
И какая бы дева там не была-
Красть должен ты, а не тебя»

А я улыбаюсь тысячу лет,
Время идёт- ответов всё нет.
Братья все также беззлобно смеются,
Я жду конца, чтобы проснуться.

Идёт пост, и я борюсь со своей стыдной страстью - со сладким. Не ем все, что можно назвать "десертом". Как быть с детскими пюре и йогуртами, фруктами? Пока не решила, на всякий случай задвину и их, чтоб не было соблазна.

Сил нет… скорее, нет тех эмоций, касающихся Мастера, которые в своё время меня куда-то уносили. Вернее, нет их на поверхности, а в глубине у меня всё ещё правит бал конфликт между жаждой автономности (прибавить сюда ещё осознание того, что она даётся очень дорогой ценой) и желанием принадлежать (прибавляя сюда то, что быть эдаким боттомом мне трудно, я от этого страдаю почти физически). Мне, наверное, больше всего на свете хотелось бы быть для неё тем человеком, которым я для неё уже стала; но технически я ещё человек для себя, для других и для всякой всячины. Я не могу отказаться от идеи, что связанный с Мастером контекст должен быть для меня определяющим. Любопытно, что идея эта имеет в своей основе обеспечение безопасности. Работает это (разумеется, на субрациональном уровне) так:

а) я хочу быть честным хотя бы с ней;
б) я могу спалиться и быть отвергнутым, если покажу что-нибудь из своей сторонней жизни;
в) значит, надо всю стороннюю жизнь подогнать под неё и под наш с ней контекст (более здравый вариант - искать те общие точки, которые реально есть, и держаться их).

Пожалуй, у всего этого есть вполне конкретный обоснуй и какие-то выгоды. Более того, благодаря её требовательности и конкретности, благодаря её уровню культуры я хотя бы куда-то и как-то расту. Но мне очень тяжело после всего, что было в моей жизни, после всего блефа и проч. как-то привыкать к этим вещам. Благо это или зло? Может быть, и благо. Но я иногда ощущаю сильную интоксикацию. И так всю жизнь вращалась в среде, где надо было быть не собой, а кем-то другим. Я даже не помню, кто я: романтик и интеллигент или циник и прагматик, аскет и странник или гедонист и домосед. И вот опять попалась в эту ловушку. Интересно, что в итоге из этого выйдет?..

Хочется так много рассказать сейчас. В голове 100500 мыслей, но я в них все никак не разберусь.

Во-первых, во мне столько энергии, что я сейчас могу заменить атомную станцию.

Во-вторых, во мне столько нежности, что могу посоперничать с маршмелоу.

В общем, словила что-то такое, что обычно ловят при других обстоятельствах.
Но я просто захотела что-то поменять.

Судя по тому, что я снова пишу здесь всякую шнягу, у меня таки либо произошла инверсия фазы, либо просто это такое… возвращение в повседневную реальность.

За прошедшее время я сплавала в хороший заплыв по фд стартрека (откуда вернулась на какое-то время, чтобы раскидаться с реалом и его непомерно возрастающими требованиями); внезапно получила вызов на ту учёбу, которая в январе вроде как отложилась до лета, а теперь у них оказались свободные места; всё ещё учусь на той учёбе, которая стала планом Б (и неиронично мне помогла); наконец, всё ещё медленно схожу с ума и всё ещё намереваюсь с этим что-нибудь статистически значимое сделать.

Про учёбу, кстати, пока не 100% верно, потому что группа прошла, но мне надо ещё отправить им штуку с рефлексией. Почему-то у меня дикий страх, что они мне скажут "приходите попозже". Я не хочу попозже, я и так дофига ждала. А если это будет означать, что я в принципе не гожусь в это дело… ну штош, штооош, не конец света, конечно, но пока я починю себе менталку и заработаю на что-нибудь другое…

Не знаю, все эти мысли как-то не про самое глубокое. Но на самое глубокое как-то даже смотреть не хочется. Неохота признавать, что львиная доля всех моих мотивов всё ещё направляется пограничным дерьмом пограничного дерьма. Даже если факты говорят именно об этом, я предпочитаю смотреть на это не как когнитивщики, а как радикальные бихевиористы. Какая разница, насколько эти мысли верны, если в конечном итоге они не работают на меня, поскольку я просто сажусь их думать и не действую в направлении мечты? Ну пограничное дерьмо и пограничное дерьмо, чего бубнить-то.

Про Мастера… надо много, но сил нет.

Я невероятно устала. То ли суббота с учёбой и трипом на Ленинский выжала меня досуха, то ли я простудилась, то ли просто накопилось истощение за последние недели.

Из работы сейчас весьма актуальны заказы, а я лежу пластом и не могу скрипеть мозгами от слова совсем.

Я хочу поделиться этим, чтобы для себя закрыть эту "книгу" и продолжать двигаться дальше, а для других, показать, что не всё так плохо и выход из депрессии есть.
В не таком уж и далёком 2018-м году у меня начался пиздец. Да-да, именно "пиздец", другого более литературного слова я не могу подобрать, потому что описать всё то, что происходило внутри не получается.

Точкой невозврата является знакомство с одним парнем, с которым якобы что-то могло получиться, но в итоге меня жесточайше кинули и обвинили во всех смертных грехах. По натуре, я человек впечатлительный и любящий себя накрутить донельзя, поэтому вместо того, чтобы сложить его досье на полочку с надписью "Утилизировать" и забыть, я действительно поверила в его беспочвенные обвинения. Наверняка вы знаете, как уязвимы влюбленные люди, и когда их ткнуть носом в грязь, они могут оправдывать объектов влюбленности тем, что грязь-то полезная, а я сама захотела оздоровиться. Вот это именно из тех случаев.
Всё было бы хорошо, если бы я просто погрустила об утраченной любви, если бы на меня не свалилась тонна работы по важнейшему проекту на 500 человек. Весь этот стресс разом подорвал моё здоровье, что просто проигнорировать это было нельзя. Будучи ответственным и ипохондрическим человеком, я недолго думая пошла по врачам выяснять, что же со мной не так.

Эпопея длилась месяц, куча нервов потрачено и наконец, побывав на всякий случай у гинеколога я узнаю, что у меня есть что-то неладное, нужно на УЗИ. Там сказали, что есть образование, но не понятно какое оно, нужно делать МРТ, чтобы убедиться наверняка. И вот именно в этот момент, я считаю, началась моя депрессия.

Работа, неоплаканная обида от неудачных отношений и здоровье… Мой организм, которому я всегда доверяла, на который я всегда надеялась, выходит из строя. Значит, даже ему доверять нельзя, а не только другим людям? Всё это подкреплялось моим паническим страхом того, что может оказаться, что это рак. В таком состоянии страха и тревоги я провела несколько дней до МРТ: я плакала, я жалела себя, я задавалась вопросом почему я, ведь у всех всё нормально. Тогда, я срывалась в истерики даже на работе, коллега-психолог общалась со мной, проводила сеансы терапии, чтобы вернуть меня в адекватное состояние и, вроде бы, ненадолго эффект был.

В те дни, я понимала, что я совершенно одна. Да, у меня была соседка по комнате, да, были родители в другом городе, да, были коллеги и якобы друзья. Но понимаете, когда вы сталкиваетесь с реальным пиздецом, вас не поймет никто. Да, они могут вам посочувствовать, сделать вид, что понимают… Но влезть в вашу шкуру и почувствовать - никогда. Это усугубляло и без того хреновое состояние.

На МРТ, к счастью, оказалось, что это доброкачественное образование, но необходима операция. Тогда стало вроде бы немного полегче, так как основной страх улетучился, но на замену ему появился новый - страх операции и как она будет проходить. То есть, грубо говоря, я больше двух месяцев жила в страхе и тревоге за своё здоровье, что, конечно же, не смогло не отпечататься на моей психике в дальнейшем и по сей день.
Как раз тогда я и познакомилась с паническими атаками, когда в день операции я должна была самостоятельно зайти в операционную и лечь на стол. Тогда я даже морально не могла переступить порог, потому что попросту боялась.
Когда я очнулась от наркоза, я испытала такую эйфорию от того, что я просто проснулась, я просто жива, что она продлилась на пару недель после. Но, к сожалению, вся моя депрессия только усугубилась.

Я перестала доверять своему организму практически полностью, что боялась малейших "неполадок", потому что никогда не знаешь, не будет ли это рак в следующий раз. Постоянная тревога продолжилась и подкрепилась апатией.
Настолько часто меня хватали панические атаки, что я бывало просто боялась вылезти из-под одеяла, потому что переживала, что могу упасть в обморок и умереть прямо по пути на работу. Туда, кстати, я тоже стала ходить реже, предпочитая более "затворнический" способ жизни. Казалось бы, успокойся, всё закончилось и живи дальше, но моя психика сработала совершенно иначе и приняла оборонительную позицию.

Я хорошо помню день, когда я чистила картошку и в моей голове впервые проскочила подобная мысль "Проще умереть, чем так жить". Сейчас, печатая этот текст думаю, как же можно отличить то депрессивное состояние от нынешнего, вроде бы нормального? Могу сказать точно, что когда ты в депрессии, ты не думаешь о будущем, о каком-то развитии. Ты себе даже этого попросту не представляешь, а полностью живешь в своей голове, в переживаниях, страхах, тревоге. "Как можно думать о каком-то призрачном будущем, если я не знаю как пережить сегодняшнее состояние?" Примерно такие мысли крутились в голове в то время. Когда я пошла к психотерапевту и вывалила на неё всё, что меня тревожило, она просто сказала: "Девочка, ты просто заебалась". Скорее всего это было так.

На протяжении следующих пол года-год, я встретила своего нынешнего парня, подругу-психолога, уволилась и сменила работу, читала много-много книг по психологии и могу сказать наконец-то, что мне уже намного легче.
Я безумно благодарна парню и подруге, что помогли мне выйти из этого порочного круга тревоги и депрессии. Я наконец-то могу думать о будущем, планировать, я наконец-то просыпаюсь без страха вылезти из постели, я наконец-то чувствую, что не одна. Конечно, всё не идеально, периодически меня мучают панические атаки и ипохондрические нападки, но по сравнению с тем, что было в 18-м году, сейчас я чувствую себя настолько отлично, что тогда бы и подумать не могла, что такое реально.

Что могу сказать тем, кто находится в депрессии? Обязательно идите на терапию или общайтесь с друзьями психологами, оставайтесь только в тех отношениях, где вы чувствуете себя нужными и любимыми. Общайтесь с теми, кто прошёл этот период и вдохновляйтесь. Пишите мне в личку, если вам есть что рассказать и хочется поделиться. И конечно же, любите и цените себя.
А на этом всё, кланяюсь!

Сегодня я проснулась ни свет, ни заря, чтобы успеть и на стульчик сесть и рыбку съесть по делам.
По делам я практически опоздала, но зато я успела наорать на домашних, не вставая с кровати, и попасть под снег, не доходя до метро.
Пока ехала в метро вспомнилось как мне нравилось не иметь свободного времени и расписывать весь свой день, чтобы просто исполнять мною продуманный алгоритм, в моем темпе, зная себя. Закралась мысль, что когда будет отпуск надо бы доделать все дела, что я откладывала черт подери три года и сделать себе огромный алгоритм действий на все случаи моей нынешней рутинной жизни. Хотя сегодня я очень горда собой - я не отложила ни одного дела "на потом" и сделала всё прям сразу. А еще мне вновь нужен ежедневник, не люблю я заметки и календари в телефоне. А еще, у меня, как оказалось, все не очень не хорошо с глазами и мне нельзя делать коррекцию. Мне, в целом, нельзя делать вообще ничего - спорт, водить, сидеть больше часа за компьютером (ехехе я работаю в IT), читать долго, в темноте, лежа к верху ногами (нужное подчеркнуть) и даже часто носить линзы. И чтобы отпраздновать скоротечность всего, что у нас есть, я вставлю в мои песочные глаза линзы и пойду на кроссфит, а потом еще и пива сверху бахну (понедельник - день тяжелый).

Я куплю десяток банок колы зеро и буду сидеть довольная.