Какой из тебя в жопу экзистенциальный психотерапевт, ты социопат и садист, и рано или поздно просто устанешь это сдерживать

Надо заполнить логоанализ.

Читай: пройти между Сциллой формальности и Харибдой атас-какого-палева.

От лучшей подруги на свой День Рождения я ожидала чего-то более интересного, чем комплект постельного белья и полотенце. Знаете, этакий незамысловатый подарок для тех, кому не знаешь, что подарить. Или, что ещё хуже, для тех, кому даришь просто для "галочки". Я думала, на двадцатый День Рождения подарок должен быть знаменательным. Да чёрт возьми! В её подарок я упаковала медвежонка, браслет из серебра, блокнот и ручку, печенье с предсказаниями, шоколадку и 20 причин, за что я её люблю. Ах, да, ещё открытка, на которую я убила несколько часов. И всё постаралась оформить в одной цветовой палитре. Да, по-простому, но я обегала ни один магазин и собирала всё сама. Неужели, я не стою таких усилий? Внимание, конечно, приятно. Но мне казалось, мы лучше знали друг друга.
Привет, дорогуша, получила твой подарок. Спасибо огромное! Что постельное, что полотенце такие мягкие на ощупь. Представляешь, на почте за него совсем забыли. Мне даже не позвонили! Он бы так там и пролежал, если бы я не зашла сама.
Нет, что ты, я не расстроена. Правда, очень классно. Ещё раз спасибо. Увидимся!
…
Когда-нибудь…

мама уехала заботиться о бабушке в другой город. мы не так уж и много общаемся, но мне все равно очень печально от этого. я испытываю спокойствие и безопасность, когда знаю, что могу увидеть ее в любой момент. думаю, она проторчит в Екатеринбурге до самой бабушкиной смерти. а я осталась в москве с мамиными больными кошками. ощущаю себя взрослой. и от этой взрослости как-то тошно.
парень-программист… мы не виделись почти две недели. мне кажется, он больше никогда не придёт. я бы хотела иметь достаточно времени, чтобы страдать из-за этого.
лиза, моя лучшая подруга, все ещё в россии. мы видимся относительно часто, но всегда недостаточно. и это всегда какая-то жертва. я готова на это впр. потому что потом она улетит, и мы опять будем настолько далеко друг от друга… это осознание всегда так убивает.

Время вспоминать, что я обычно готовлю в качестве постной еды:

лапша с рандомными овощами и тофу
гарниры из капусты с зажаркой и рандомным вчерашним гарниром
картошку с грибосами
овощные смеси (готовые либо миксуемые из готовых)
овощные котлеты (с нуля не пробовала)
мегалохашбраун (когда трёшь две-три картохи, добавляешь муки и жаришь большую лепеху до победного)
суп гороховый по-ростовски (это было нищаво и очень вкусно)
тупо сожрать морскую или квашеную капусту с рандомными макарошками
грибной роллтон
…

Хочу научиться печь пироги с картошкой и капустой.

У подруги есть младший брат, которому с детства говорили, какая у него крутая и умная старшая сестра, как она прекрасно учится, прям спортсменка-комсомолка-красавица.
У подруги жесткий синдром отличницы, граничащий с какими-то жуткими проявлениями синдрома бога.

Брат (удивительно, да?) безумно задротит учебу, участвует в любой активности, даже ни капли ему неинтересной, плачет над четверками и делает нервы всем вокруг, чтобы его уроки проверяли каждый раз.

Их семья не видит никакой проблемы, мол, да никогда такого не было, чтобы мы принуждали учиться!

И я очень сильно могу понять этого малыша. Для меня в детстве "светом в конце тоннеля" в качестве стимула учиться на "отлично" были частые истории от мамы про ее прекрасную учебу на отлично, что даже текущих четверок не было и добавки в виде "ну ты же можешь учиться отлично? вот и учись".

Казалось бы, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, но как мне каждый раз грустно слышать телефонные разговоры подруги с братом.

Я устала от всего этого.
Устала, что меня не слышат, от слова вообще. Не учитывают чужое мнение. А потом ещё спрашивают: "а чего не так то?".
ДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЧТО НЕ ТАК ТО.

Перестать быть открытой книгой для других
Это первый шаг к себе
Молчи и не говори, что думаешь
Итак все на лице написано((((

Так приємно нарешті відчувати себе - Собою. Півтори роки тому довелось зняти пірсинг з язика бо коли тебе рве 2-5 разів на добу то він трохи не в тему. Але вагітність закінчилась (ура!), перші місяці звикання до нової соціальної ролі теж позаду і я нарешті можу повернути собі себе хоч в таких дрібницях як кульчики.

Второй класс ржёт со слова «six».
ХМММММ

найважче у цьому житті відмовитись від того,
чого у тебе немає.

а якби я просто писала книжки?

Мои гиперфиксации сменяют друг друга, как времена года или созвездия на одном участке неба. Однако не бывает так, чтобы их не было вовсе, или это какие-то совсем уж незначительные (и, вероятно, незначимые) промежутки времени.

Выплываю из Мастера - падаю в работу - выплываю из работы - падаю в фандом - выплываю из фандома - падаю в Мастера - выплываю из Мастера - падаю в учёбу… или хатт его ещё знает куда. Всё это довольно утомительно, и я не знаю, где конец-край.

Вообще, к моему возрасту начинаешь ужасаться тому, что ты уже сложившийся человек и то, что происходит с тобой сейчас, весьма вероятно задержится на остаток жизни. Возможно - усугубляясь.

Минут века и скалы осядут в пыль.
Жаль, я бессмертен, как и бессмертна мысль.
Я вспоминаю тебя, когда наступает рассвет.
И улыбаюсь, вот уже тысячу лет.

Кроваво красные всполохи снов
Это песни моих полупьяных богов.
Они дымкой звучат через распаханный торс.
Мое тело не храм, но всё ещё мост.

И сердце горит, холодна голова.
Конница рвётся с левого рукава.
Чудовища ждут в серебряной рукавице.
Они как и я, стерегут границы

Заповедных и древних лесов.
И нас не страшат голоса топоров.
Нас не страшит и час Рагнорека.
Боги падут, а нас слишком много.

И я с нетерпением жду конца.
Оставить свой пост, ради венца,
Отринув бессмертие и силу чудовищ,
Я откажусь от царства сокровищ.

Мои братья смеются беззлобно и громко:
«Ты сунул голову прямо в пасть волка!»
Они говорят: «Ты жертвую пал колдовства,
Любовь это хмель, на утро болит голова.

Не пристало бессмертному фейри,
Жертвовать всем ради феерии
И какая бы дева там не была-
Красть должен ты, а не тебя»

А я улыбаюсь тысячу лет,
Время идёт- ответов всё нет.
Братья все также беззлобно смеются,
Я жду конца, чтобы проснуться.

Идёт пост, и я борюсь со своей стыдной страстью - со сладким. Не ем все, что можно назвать "десертом". Как быть с детскими пюре и йогуртами, фруктами? Пока не решила, на всякий случай задвину и их, чтоб не было соблазна.