Я стараюсь отдышаться - и сбежать от себя все никак не выходит. Закрываю глаза и не могу никуда деться от ехидной ухмылки своего отражения, мутной тени в проёме окна.

У меня осталось так мало сил на то, чтобы говорить с кем-то, но это молчание звенит в ушах так, что кажется громче, чем самый отчаянный крик - я чувствую себя запертой в клетке, из которой нет выхода. Но нужен ли он мне?

У меня недостаточно сил, чтобы выбраться, но всё ещё достаточно самоконтроля, чтобы прочно зафиксировать себя в этом моменте, точно бабочку, прежде чем она захлебнётся в жидком янтаре.

Мой разум- моя последняя цепь.

Освободи меня.
Освободи меня.
Освободи меня.

Погода шепчет "останься дома"

Флексим с кошатиной под Collective Soul. Спать бы, раз не работается, по-хорошему.

Я как нибудь расскажу все таки про мою работу с принятием тут. Потому что я сама пиздец как удивилась, когда осознала, что все так просто.

сегодняшний день длиннее вчерашнего. это прозаично, учитывая, что в нем, как и в предыдущем, 24 часа.
парень-программист приходил сегодня. мы наконец увиделись, спустя почти 2 недели. мое тело опять меня предало - когда мы разговаривали, было такое ощущение, что у меня сейчас отлетит аорта. смешно, у меня все ещё такое ощущение. спустя пол года. мы говорили про фиктивные браки, про зависимость от кофе. я сказала ему, что не могу бросить курить, что прочитала «лёгкий способ», что презираю аллена кара. короче ничего особенного. но, черт, было тако приятно его увидеть. хотя я впала в ещё большее осознание нашего неизбежного ничего.
зачем-то записалась на татуировку на час дня. опять придётся вставать по будильнику в свой выходной. это не очень радует.
меня немного нервирует то, что не с кем поговорить. я психологически не могу сидеть перед человеком и изливать душу. каждый раз, когда мы ужинаем с моими лучшими подругами, я несу бред. мне кажется, что они не любят меня, что им не интересно, что я тут отличаюсь от остальных больше чем положено. и я прекрасно знаю, что это не так. мне просто нечего сказать. мне так много всего хочется передать, но я не могу найти слов. не могу найти слов после которых не буду испытывать этот дикий стыд за себя. и я часто думаю, что им не хочется это выслушивать. фу блять.
конечно, я, как и мы все, думаю о самоубийстве. мне всегда приятно знать, что я имею право это закончить. но мне, в любом случае, не хватает смелости. хотя я не очень вижу себя в будущем. с работой, семьей и всем этим. мне страшно, что я могу умереть, я этого не хочу. или я просто опять боюсь потерять то, что никогда по праву на самом деле не имела

тут короче парни в тик токе говорят что нужно держаться подальше от всех этих токсичных мужиков!
ну то есть то что подруги и девчонки с тик тока это говорят, я уже привыкла, но к ним уже подключились парни!
на самом деле я кажется еще ни разу в жизни не была с такой правильной поддержкой после расставания.
а если учитывать что расстался со мной мудак токсичный, то все это как нельзя кстати.
потому что подругам я не рассказываю о своей личной жизни, к психологам не хожу, но незнакомые люди из тик тока сделали больше чем кто либо для моей самооценки и радости.

Прежде чем найти кого-нибудь на всю жизнь, сначала нужно найти себя.

Работы очень много, а я сижу и диссоциирую необыкновенно. Это всё из-за палевного задания, точнее, из-за того, что я полагаю его палевным и потому не могу сделать (нет, можно сделать себе минус слияние с мыслями, потому что я умею, но зачем, если можно страдать дальше?). А ещё оно касается реально дофига чего, и не все сферы жизни мне охота ворошить. Детские мечты. Херня какая-то.

С другой стороны, довольно многое из того, о чём я когда-то мечтала, сбылось или в процессе - а это клёво, это может вдохновить, на этом стоит сфокусироваться.

Вообще, кажется, подложка из ACT в моём бэкграунде мне нефигово поможет на той учёбе, потому что бабоньки в открытую говорили, что будут трудные и болезненные моменты, когда ты открываешь для себя свои ограничения, а ACT как раз та штука, которая даст мне ресурс не сдаваться.

Чувствуете, да, как из меня откуда-то поднимается оптимизм? Чудеса, да и только! (= Главное, в моём случае, не мешать себе поймать нужную волну.

Итак, про первый за полтора года день на очном обучении и про новый семестр:
- впервые за 4 курса у меня хороший преподаватель по английскому языку, спокойный, рассудительный, вдумчивый, с большим словарным запасом и хорошим характером - я счастлива. Настал и на нашей улице праздник.
- на дисциплине по праву мне удалось почувствовать себя глупой - я совсем ничего в этом не понимаю, к сожалению.
- я наконец встретилась с Соней! Она как обычно милая булочка с корицей :>
- классно, что нас в группе стало всего восемь человек, наконец-то всем хватает места в кабинете и нет никаких конфликтов.
- слово дня: "ратификация"
- встретилась со своим крашем (слово это ненавижу, но лучше тут не назовёшь), он из-за той своей подружки, которая меня хейтит, около минуты думал, здороваться при ней со мной или нет; хоть и поздоровался, меня всё равно огорчила эта ситуация, хотя бы после всего, что было летом/осенью.
- а ещё я очень довольна своим расписанием - тоже впервые за четыре года.

- Insomnia, у тебя в холодильнике пиво что ли?
- Нет, ба, это энергетик - выпью, если устану.
- *тяжёлый вздох* Лучше бы уж пиво тогда…

Может быть это и хорошо, что с переездом в другой город, со сменой работы мне пришлось завести новый тлог. Мне всегда нравилась идея записывать свои мысли о событиях, людях которые мне встречаются и просто рассуждения на абсолютно разные вещи (ладно в основном о жизни).
А еще мне нравится перечитывать старые посты, благодаря им я могу вспомнить моменты из прошлого, а еще больше всего мне нравятся мои мысли "какой же я была наивной/
глупой/ мудрой не по годам " и тд.
И огромный бонус - анонимность, она дает мне возможность писать обо всем.

эмоциональные качели, чуточка непредсказуемости - и я растаяла.
ха-ха.