Настроение преисполняться в своём познании. Совершенно не думается о работе, потому что её слишком много, точнее, умеренно много, но слишком разной. Мне тяжело переключаться между очень разными типами задач. Проще настроиться на что-то одно да бить в одну точку. Как только я смогу себе это позволить — я сделаю это.

Возможно мне не стоит принимать близко к сердцу некоторые вещи
А то сердце не выдержит

Я скопировала у Мастера две черты. Нет: не так. Увидев у Мастера две черты, которые первое время меня коробили, со временем я осознала, что черты эти - мои собственные, но давным-давно задвинутые за шкап.

Первая - категоричность. Опираться на конкретное содержание конкретных понятий и конкретных ситуаций. Делать конкретные выводы и изрекать их чётче, чем братва из 90-х.
Это не оставляет равнодушным никого. Кто-то злится и ненавидит её, ставит палки в колёса. Кто-то рукоплещет и сетует, что такие лекции никто не читал им на первом курсе. Кто-то я.

Вторая - демонстративность. Раньше я думала, что я выше этого. Оказалось - нет. В точности моя стихия. Не менее эффективная, чем серокардинальская дипломатия, но гораздо более эффектная. Почему-то ассоциируется у людей с поверхностностью; что ж, тем лучше. Пускай нас лучше недооценивают. До поры до времени, конечно.

а даже если я реально поверхностна - не пофиг ли.

Что-то как-то уже даже тот факт, что я определённо садист (помимо того, что сноб и нарц), не пугает. С этим возможно справиться, как и со всем остальным. Это можно, по крайней мере, уравновесить.

М всё-таки продолжает играть свою роль доброго вестника даже в том случае, если вдруг оказывается, что не он в моменте поддерживает меня, а я - его. Мне везёт насчёт лучших друзей.

У меня есть несколько крошечных желаний, которые на самом деле не требуют много ресурсов. Каждый раз они зашорены какими-то более "глобальными" и дорогими (где стоимость или время, или буквально деньги) вещами.

И сегодня я исполнила одно - купила себе винный бокал. Он стоил мне всего 88 рублей.

Впереди:

- тёмно-синий костюм
- золотые серьги-кольца
- приготовить бисквит зебру
- приготовить морковный кекс
- приготовить лазанью
- приготовить настоящий цезарь
- небольшая ваза
- ванильный освежитель/свеча/ароматизатор
- приготовить рамён
- приготовить хлеб
- глинтвейн на вишне
- щипцы с силиконовыми насадками
- кукла
- игра "Операция" (вот так да)
- белье
- домашние штаны
- носки
- вишневый пирог/ маленькие пироги
- пельмени

Недавно моя мама сказала мне что я очень потерянный человек читай глупая потому что я - реалистка. Мы говорили о работе - о том, что я до сих пор не понимаю нравится ли мне она, я ей сказала, что это не работа моей мечты, но она и не ужасна. Мы перешли в обсуждение возможной магистратуры - я сказала ей, что я хочу продолжить учиться, но я не знаю что, потому что я успела разочароваться в большинстве вещей, что я изучала, а некоторые мне просто не интересны. Потом мы перешли на разговор без какй-то определённой темы, и я как-то обмолвилась, что скорее всего у меня никогда не будет машины или квартиры моей мечты, подразумевая, что мы живем в непростое время (а было ли когда-то по дргому?), что у меня нет никого кто хотел бы меня поддерживать и разделял бы мои идеи (в моем возрасте мама уже встречалась с моим отцом) да и я не зарабатываю так много, чтобы в ближайшие лет пять и от скуки не загнуться, и машину купить.
На это мне было отвечено, что я очень потеряна и в моём возрасте надо бы уже иметь план на жизнь и, что это глупо - быть реалисткой. Что надо мечтать - ставить цель и идти к ней. Затем она решила оставить меня наедине с этой информацией. И я поняла, что со временем моя гиперразвитая эмпатия практически атрофировалась. Я раньше настолько сильно переживала всем и вся, смотря фильмы, слушая истории, читая новости и всё это производило на меня такое сильное впечатление, что сейчас это все выгорело. Я как спичка, которую зажгли один раз - загорелась, а потом резко потушили, зажгли еще один раз, она зажглась этими остатками дерева, а ее снова потушили. И так несколько раз. Так что сейчас эта спичка загорается, только если ее облить керосином или положить в огонь. Именно поэтому я настолько люблю безумно странные вещи, вещи возведенные в Абсолют. Абсолют абсурда, агрессии, ужаса, горя - потому что только такие вещи заставляют меня снова загореться чем-то, почувствовать что-то.
И вот, что забавно, я попыталась помечтать, представить свои самые безумные идеи… И все они, просто все настолько гиперболизированы, что они не достижимы. Они у меня не мечты-цели, которые можно со временем и усилием достичь, они у меня сумасшедшие невозможные создания, которые могут случиться только благодаря какому-то ненавижу это слово чуду!
Вот поэтому я не мечтаю… Потому что у меня нет реалистичной мечты. Потому то я знаю себя, и я знаю свои силы. Я знаю, что я никогда не вернусь в оперу, потому что у меня две операции на горле, травмированные связки, изменившийся голос и отсутствует время на разработку голоса с нуля. И нету смысла в этой мечте. В принципе, для меня в мечтах смысла нет. Я лучше буду просто плыть по течению и пытаться сделать что-нибудь хорошее из жизни.

Сижу пишу заказ и аж плакать хочется, потому что все эти идеи должны будут уйти ко мне в кандидатскую, ну!..)

Утешает, впрочем, то, что литературы по этому вопросу попой жуй. Можно хоть сейчас писать какой-нибудь теоретический параграф листов на двадцать. Why nope if yap?

Даже близкий мне человек оказался двуличным.
Очень приятно, спасибо большое.

Памятка для пребывающих в депре: дела — это просто дела, задачи — просто задачи.

Мне надо решить сегодня три задачи: два письма (одно клиентское, одно студенческое) и параграф заказухи.

С логоанализом алсо надо бы продолжить, но это уж как повезёт. Хотя это очень большая и заряженная задача, которая отнимает силы и внимание, даже когда я ей не занята, но за один присест её не сделаешь — трудно. Так что придётся потихонечку и с отвлечениями на что-то более насущное.

Ты со мной, но время теряется. Чувствую как выпадают кусочки реальности и сегодня будто иной день. Не тот в котором я.
Когда ты - часы сходят застарелой кожей, вопреки ожиданию взметаясь вверх. Невероятно. Приятно. Бездна. Пустота.
Сон, пробуждение от которого не приносит облегчения. Агония. Я буду снова, снова часами играть в сбор мозаик, чисел и дней. Скажу Вам не самое лучше занятие, для растерянного ума. Отчасти всё это напрасно. Вода избегает остаться в ладонях, а со временем и в лучшем случае сложнее.
Но выдержу ли я, узнав однажды, что было с теми днями?
Сколь долго я смогу продержаться?
Удержишь ли ты меня?

2017 был 4 года назад.
2014 был 7 лет назад.

Как жить