Приснилась кровь на подушке. Очень удивилась утром, когда оказалось, что её нет. Типа какое-то время уже после пробуждения я была убеждена, что подушка реально выпачкана в крови.

Теперь волнуюсь, а сон ли это был, вдруг галюники, как у бабки, которая на голубом глазу втирала, что племяш испачкал кетчупом стенку в хате…

Ночью накатала (и удалила) огромный текст, о моей неразделённой любви, успела написать этой "любви", проснулась и не могу перестать смеяться.
Одно радует, мне будет, что рассказать завтра моей терапевтке.

Сильно заболела. За пару дней до этого уже чувствовала, что у меня совсем не осталось сил, не прислушалась к себе, не взяла дополнительный выходной. Теперь в свой законный сижу дома и болею… Пора давно понять, что пренебрегать собой - дело такое себе…

Наблюдаю как человек забил хер на хорошие отношения и вероятно, свою жизнь заграницей в стране своей мечты, чтобы вкусно пососаться.
Не знаю как всё в итоге сложится, знаю, что бешусь.

18.3.21

Слишком странный день.

Стоило мне только сказать, что я жалею о том дне, когда подумала, что мы можем быть друзьями, ты решил мне написать. Это было неожиданно, ведь с нашего последнего разговора прошло около двух месяцев. Интересно, с чего вдруг? На мое сообщение про Москву, ты ответил, что было бы здорово, и летом в Москве очень хорошо. Серьезно? Тебе не кажется это странным, писать мне о том, что это было бы здорово, учитывая, что мы не особо с тобой общались? И вообще я до сих пор не понимаю, как с тобой разговаривать. Мы знакомы больше года, но я так и не поняла, какой ты.

Ещё сегодня написал Москвич. Удивлена, ведь ты же слишком гордый, чтобы написать первым. Надеюсь, последствия той ночи на концерте очень скоро пройдут, и ты перестанешь быть настолько самоотверженным. Но я рада, что в целом у тебя все хорошо.

День странный тем, что мне написали два человека, общение с которыми находится в непонятной стадии. Вы вроде бы дружите, а вроде бы разговариваете раз в пару месяцев, и это не совсем укладывается в мое понятие дружбы.

Но самый главный вопрос - с чего вдруг?

Искренне раздражает, что я не могу принимать пищу по утрам, из-за чего мой живот предательски урчит на занятиях.
И какого-то чёрта я поправляюсь, хотя ем один раз в день. Как меня заебали проблемы с питанием.

мне всегда приятно сюда возвращаться. кажется, пришло время напомнить о себе.

бумажные дневники - это круто, безусловно, но… почему-то в них нет души, нет такого эффекта, как здесь. почему? не могу понять. может быть, мне просто нравится стучать по клавишам - да, это приносит мне определённое удовольствие, тем более я очень сильно прокачалась в этом деле и теперь могу набирать текст очень, очень быстро.

с чего начать свой рассказ? 2020-й год выдался действительно насыщенным, но не в самом приятном смысле. было много, безумно много всего, - больше, чем нормальный человек в состоянии вынести и не поехать головой, - но это такая каша из говна (извините) и палок, что разгребать её придётся ещё очень и очень долго.

во-первых, мы с матерью наконец-то нашли в себе силы уйти. уйти из этой семьи, уйти от мужа-тирана и отца-психопата. наконец-то! за это огромное спасибо (не знаю, кого или что я благодарю. наверное, всех и всё. всех, кто принимал в этом участие, всех, кто помогал и поддерживал в этот трудный период. и всё - все удачно сложившиеся обстоятельства, вселенную, не знаю, что ещё).

во-вторых, ипотека! прямая связь с 1-м пунктом, да. это, конечно, трудно, очень трудно, тяжело, нервно и пр., но это того стоит, я думаю. впервые в жизни у меня есть дом, мой дом, место, где я чувствую себя уютно и защищённо.

в-третьих, мне экстренно пришлось взрослеть, то есть принимать на себя огромную часть ответственности за всё происходящее. здесь без какой-либо оценки с моей стороны, просто факт.

в-четвёртых, я узнала, что существует такая лютая ненависть, которую трудно себе представить. я снова столкнулась с безумием. это страшно. страшно получать угрозы от родного человека (т.е. от отца, но мне сейчас трудно его как-то воспринимать. можно ли назвать человеком того, кто родной дочери, единственной дочери (!) говорит: "я тебя, суку, сейчас убью". и ведь убьёт же! однажды избил до сотрясения и придушил до таких огромных синяков, которые проходили, наверное, больше месяца, поэтому, думаю, его угрозы абсолютно реальны).

кажется, я немного отвлеклась. думаю, для одной записи достаточно. хорошо, что 2020-й год прошёл. мне, конечно, очень грустно, может быть, я немного не в себе, не знаю, но я с большой надеждой смотрю в будущее.

вот! :)

Мне надо завтра переписать свой осенний кусок лекции с улучшениями и дополнениями.

Колбасит. Очень ответственно — да, безусловно. Но одновременно очень сильно триггерит с этого после осени. Тупо не хочется трогать всю эту историю, не хочется прикасаться. Не могу вообразить себя рядом с Мастером ведущей группы. Мне кажется, мы несочетаемы. Не соединение, а сплав. А должно быть соединение. Должна быть химия. Я слишком инертна.

…

Или нет.

Я — искры, я пламя, я огонь, который может зажечь, может обжечь, может согреть. Что мне какой-то маленький кусок материала.

… который я уже пропустила через себя тысячей итераций до полной потери смысла.

Ах да, нужно дёрнуть начальство, чтобы нам подогнали zoom. Будет же практика!

Столько всего и всё опять на мне. :(

Что ж, дальше всё равно мне придётся быть организатором. Когда мы всю эту историю на сторону потащим.

…

Сложно. Хочется просто как-то для себя пожить. Поработать на себя. Сейчас это невыгодно, наверное. Но желать это никак не мешает.

Месяц назад была безмятежность. Что сейчас? Я не знаю. Смешанные чувства. Горечь, терпкость от сказанного, тоска от происходящего, всё время где-то глубоко внутри беспочвенно появляющиеся слёзы, при этом никакой трагедии. Хватит, нет. Окончательно разъебываться я больше не в силах, этого и так до безмятежности произошло с избытком, поэтому я стараюсь воспитывать в себе чувство юмора и жить оптимистичнее.
Ничего ужасного не произошло, просто очень тоскливо. Частые приступы одиночества, и кем ты их ни забивай, всё равно ты чувствуешь, что один. Я чувствую себя в глубине души одинокой без Спутника, сколько ни общайся даже с друзьями. У каждого своя жизнь, и даже в общежитии это конкретно чувствуется.

Я как будто снова где-то посередине, не готовая к полноценной семейной жизни и в то же время не желающая продолжать исключительно бестолковый кутёж.

Месяц назад была безмятежность.
Как жаль, что всё так стремительно меняется и, наверное, не в лучшую сторону.
Полным ходом идет подготовка к концертам, несмотря на планируемую третью волну ковида. Вылазит солнце, а мне почти ничего не хочется. Но я хорошо помню, что были времена и похуже: когда над собой приходилось делать неимоверные усилия, чтобы банально подняться с кровати или когда целыми днями не можешь есть, не можешь спать или наоборот спишь сутками.
Хочется верить, что все эти кошмары самоистязания эмоциями позади. Стыдно и как-то по-позёрски звучит, но пребывание в этих состояниях оставило на мне отпечаток, который перерос в это состояние, которое сейчас со мной.
Его можно было бы приблизительно назвать меланхолией, как в известном фильме фон Триера.

Всё негативные эмоции притуплены, и как будто по 10-ибальной шкале их ощущение на отметке 1-2, но они собрались все. И мне даже ни с кем не хочется это обсуждать, потому что все вокруг считают, что я произвожу и так слишком печальное впечатление. Мне безумно стыдно, но нет сил притянуто улыбаться, особенно в кругу тех, кого я считаю близкими (наверное, зря, раз они раздражаются моей меланхолии).

Как много вещей мной не поняты, не разобраны, как мало я могу выразить и объяснить из чувств. Как много всего. Это разрывает мне сердце, комкает его, разминает и снова комкает. Когда уже наконец я смогу радоваться миру и жизни просто, без чувства этой бледно-желтой тоски за кадром?

Бежать от этих ощущений я не хочу, уж слишком устала откладывать этот замечательный разбор до лучших времен.

Блин.
Пагубная мысль закралась, не могу от нее отделаться.

Я хочу вторую собаку, шоколадную девчонку пуделя. Меня так греют мечты о том, как они с моим белым мальчиком будут гулять, играть, спать вместе. Хотя, конечно, тут вообще без вариантов, я и сама понимаю, что это лёгкое безумие, но каждый раз, когда в клинику приходит Братислава - потрясающая девочка королевского пуделя - сердце замирает. Она, кстати, на днях родила, во всю бронируют щенков… Но, слава Богу, у нее только черные и белые, а не шоколадные, и у меня нет 120 к на руках.

Эх.

Ладно. Время слушать какую-нибудь попсу, под которую будет стыдно плакать

Окей, за вечер самокопания, узнала, что да, я хочу иметь мужика заграницей и иммигрировать с его помощью.
И два, А. не моя поддержка. Я не хочу тянуть её, мне с ней не интересно, и все наше общение состоит из разговоров от скуки и тиктоков.
С этим придется что-то делать, и делать придется то, что нравится, не оглядываясь, есть у меня тыл из поддержки и веры других людей, или нет.

Сука
Расписала свои финансы на ближайшие 2 месяца и плачу на ними
Как это все грустно, пиздец

соберись.