Итак, я решила почти все важные задачи на этот безумный день. Всё благодаря тому, что близкий человек слушал моё нытьё весь обед. Человеку медаль и пенсию.

Из куска лекции Мастер забрала самые вкусные моменты. Ну и не очень-то мне нужно, пааадумаешь. А если серьёзно, мне и правда не жалко. Сердце сжимается от мысли, что когда-нибудь мне всю эту историю одной продолжать. Бррр. Лучше позже, чем раньше.

Так, ещё пара часов у меня точно есть. Можно ещё дел поделать.

Невообразимо захотелось шоколадного молока и печенья. Вот прям чтобы под тайную комнату.

Я начала писать эту лекцию, и теперь меня шарашит грандиозными переживаниями.

Чего я парилась, в самом-то деле.

Дамбу прорвало, и я решила исследовать вопрос эмиграции из России.

Бляяяяя
Сука

Да вы просто издеваетесь

Расплакаться в метро или потерпеть?
Хм-хм.

Не день, а эксклюзивное говнище.

Я поняла, при чем так резко, будто оно снизошло, что просить о помощи - последнее дело в жизни. При чем неважно у кого, само обстоятельство прошения о помощи уже не айс для нас (для человеков то есть).
Концепция следующая. Когда я не справляюсь с чем-то, то необходимы какие-то новые зацепки и обстоятельства, которые помогут сдвинуться с места и справится. Исследуя природу человека (физическая и нет) я прихожу к тому, что человек может все, а чего не может - может взять из внешнего мира, а не из себя. Прося о помощи человек автоматично признает себя беспомощным, то есть "у меня лапки, вот, ничего не могу и не умею, сделайте за меня короче". Да, вот так это есть на самом деле. Даже в самых сложных и невозможных процессах.
Безвыходность - иллюзия в данном случае. Да и вообще всегда! Это сброс ответственность с себя на другого. "Помоги мне!" - это про я не справляюсь, мне тяжело, не вижу, но не про принятие ответственности за свою жизнь.
В моем случае, я заметила, что часто мои обращения к Вселенной были из "помоги мне", а это "сделай за меня один или несколько шагов на пути к желаемому, потому ч не хочу".
И только когда я произвела Решение волшебство свершилось.
Я хочу, я проявляю, прошу прийти, прошу ответь и тд.
Но не прошу о помощи, не помоги мне.
Я сама словно шарю пальца вокруг внешнего мира и ищу зацепки и обстоятельства, а не прошу искать их другого.
Это открытие меняет физику происходящего. Я запускаю так проявление. И в таком виде оно проявляется охотнее и быстрее. Прося о помощи - тормозной путь, медленный, часто не работающий.
Чудеса эквилибристики конечно, но такая мелочь качественно меняет проживание процессов.

Восхищаюсь своей преподавательницей по анализу художественного текста! 💔
Какой начитанный, глубокий человек, знающий свой предмет и имеющий свой взгляд на произведение! Ради занятий у таких преподавателей действительно хочется ходить в университет.

да неужели снова?

Да сука
Я уверена, что эти блядские локдауны лоббирует новая почта, лишь бы люди все говно мира через них заказывали

На полях: не забыть AUX-кабель, не забыть дёрнуть деканат с зумом.

это ведь вполне нормально, что знакомые моего возраста женятся и заводят детей
также нормально как и то, что я нет

но все во мне кричит, что со мной что-то не так и я не могу избавиться от этого чувства

Иногда я скучаю. Скучаю по друзьям, дороги с которыми разошлись не очень красиво. Виню себя, конечно, периодически. Сейчас - уже меньше.
Я того времени - ребенок, на которого навалилось слишком много. Это меня не оправдывает. И то, как я поступала тогда, во многом послужило мне уроком более основательным и важным для всех сфер.

Сейчас мне иногда просто бывает грустно от ностальгии, воспоминаний. Один человек пытался много раз восстановить наши взаимоотношения, мы честно много раз пытались, но с моей стороны это выглядело как снисхождение и "ну ладно, давай...", а не как искреннее желание. Потому что так и было.

Дружба - это про принятие. Любые взаимоотношения это про принятие. То, что нам категорически не по нраву, не впишется в нашу повседневную жизнь.

Да, у тебя много импонирующих мне черт и манер, но несколько неприятных завершают свое дело.

Дружба - про принятия, а не про перестройку. Я не готова разбираться пока с чьей-либо еще импульсивностью, кроме своей. Может, не буду готова никогда, мне неизвестно.

Но мучить друг друга нашими собственными ожиданиями будет больно для обоих. Мне - потому что буду неосознанно чего-то требовать, тебе - потому что ты будешь неосознанно подстраиваться.

А еще потому, что ты меня все еще любишь. И пытаешься закрыть эту потребность во мне через ненастоящую дружбу.