boring
я вернулась домой после пар, начала пить кофе и рассказывать про то, как прошёл мой день. в какой-то момент я поняла, то меня не так уж и слушают, а просто вернулись к компьютерной игре после того, как открыли мне входную дверь.

конечно, то, что я внезапно замолкла, не осталось незамеченным. но, если честно, мне всё равно больно. я пытаюсь понять почему: может я не права, когда хочу быть внимательно выслушанной? может надо оставить человека в покое и пойти со своими мелкими новостями трепаться с кем-то ещё? я не знаю.

я знаю, что я всегда слушаю про сюжет игрушек, про сложности написания программы и прочие важные в момент разговора вещи. и мне хотелось бы того же, разве это не очевидно? или может это только для меня важно? не знаю.

я умею справляться со всем сама. я умею, не получая необходимое в одном месте, начать компенсировать это чем-то еще. но в общем-то жаль, что приходится прибегать к старым схемам.
0
yolk
Веду с осуждением внутри меня беседу. Хочется всем несогласным вдарить по морде (и себе, за то, что позволяю отвратительное поведение по отношению к себе). У всего есть предел. НЕЛЬЗЯ меня жрать и кошмарить, сука ты тупая! Ненавижу. Как бы вырастить эту ненависть и злость во что-то продуктивное.
0
stable-isotope
Мне даже уже на то, что я объективно не вывожу всё это дерьмо, наплевать.

Собственно, осталось доделать и отправить логоанализ, и после — выдыхать, выдыхать, выдыхать.

Возможно, это последний раз в моей жизни, когда я испытываю щенячий восторг по поводу того, что меня возьмут куда-то, и вместе с тем — по-детски всепоглощающий ужас, что могут отказаться брать.

Возможно, такое со мной в последний раз. Это даже грустно. Дальше меня уже ничто так не удивит. Не тронет. Не зацепит.

Дзеннн.
0
postman
вчера он, обычно убегающий от своих женщин, предлагал мне остаться у него на ночь.
нет, даже не предлагал: уговаривал.
я видела, как он не хочет отпускать меня. собралась и уехала.
copoka
Ля
только я могла так попасть с группой. честное слово. в след раз пойду к каким-нибудь пафосным чикулям, чтобы не разочаровываться
4
postman
В. неоднократно прямым текстом говорил мне, что если бы я просила, он бы без вопросов платил за меня/давал денег на какие-то хотелки. И его доход, превышающий мой в несколько раз, ему явно позволяет это делать.

Но я не умею и не люблю просить… Чувствую какое-то стеснение/смущение/внутренний напряг, как будто это что-то плохое и не очень достойное (кого, меня? или кого-то другого?).
Но если человек сам хочет что-то делать для меня, то в чем моя проблема?

Кажется, что где-то на уровне "хороший человек может только отдавать, но не брать".
0
kalita
Вывод 19.03.2021
Я импульсивный агрессор, который иногда в качестве самозащиты (иногда - без надобности) ведет себя, как говорят, токсично.
Я могу зациклиться на себе, требовать слишком много и не давать ничего взамен.
Иногда - я настоящая садистка. Потому что получение удовольствия от понимания сути, но намеренное игнорирование возможности задетых чувств, периодически включается во мне.
Делает меня это извергом и самым плохим человеком на земле? Возможно.
Но также это делает меня несовершенным человеком, у которого есть свой путь.
stable-isotope
Я не перестала быть убогой или считать себя убогой (что тащемта одно и то же). Мне просто стало резко с треском всё равно. Выдающаяся посредственность, так выдающаяся посредственность.
0
stable-isotope
Как же меня вымораживает шарашиться тревогой в таких масштабах.

Почему пару недель назад всё нормально было?..

Пару недель назад всё шло по плану. Потом мне написали дамы с учёбы, и это было самое настоящее искушение. Во всех смыслах. Испытание, которое я провалила смачно, с треском, под эпичную музыку за кадром.

Оказалось, что вся моя устойчивость не стоит и выеденного яйца.
stable-isotope
Не знаю, идти ли на Лигу. Единственный человек, с кем можно бы, скорее всего, не пойдёт на русскую озвучку. Одной тоже как-то не каеф.

Вообще, в последнее время много чего не каеф. Интерес пропал, не вижу смысла в том, что пару лет назад сделала бы не звдумываясь. Может, просто больше работаю и сильнее устаю. Может, просто мой кайф — не там?.. Надеюсь. Лишь бы он где-то был, в принципе был.
0
beelzebul
какой-то незнакомый парень сейчас проводил меня до дома. его прозаично звали саша. я, как человек не очень сложный в этом плане, начала ему рассказывать про свою школу и работу. он сказал, что придёт выпить ко мне кофе. смешно. не думаю, что мы когда-нибудь ещё увидимся. у меня вызывают уважение люди, которые подходят знакомится на улице. это очень смело.
на работе спокойствие. ленивый весенний день - абсолютно серое небо, зависающие люди и бесконечные тарталетки с клубникой. парень-программист сегодня не заходил. я соскучилась. раньше он приходил каждый день, а теперь иногда пропускает. меня это немного тревожит, я боюсь, что он вообще перестанет к нам заходить. это будет такой тлен и депрессия. ведь я все ещё максимально зафиксировала своё внимание на нем. это, наверное, неправильно. хотя привычно для меня. каждый день, под вечер, я проверяю свободно ли его место в зале, слежу - есть ли бейгл, который он всегда ест, настраиваю помол, чтобы он был идеален - вдруг парень-программист захочет кофе… за пол года это стало привычкой, я делаю на автомате.
вчера я сделала татуировку. просто абстрактные линии. типо дым мои что-то однокоренное. у нее нет причин или смысла. просто мне очень сильно захотелось. хожу с плёночкой на руке, наслаждаюсь. часто сегодня ловила себя на мысли, что ура! это на всю жизнь. я теперь в любое время могу на неё смотреть, какое счастье. отправила маме фотки - она была в диком восторге, даже позвонила и начала восхищаться.
ладно, есть в этом мире вещи более важные, чем программисты и татуировки. ебаный. снайдеркат. боже, не могу поверить, что это случилось. фильм вышел сегодня. я уже его купила и жду субботы, чтобы взять какой-нибудь сидр, чипсы и пойти к сестре смотреть. это просто гик-событие года!
вчера встречалась со своими друзьями. лиза остаётся в россии до конца марта, поэтому мне хочется максимально с ней потусить, потому что потом она улетит в свои австрию, примет ислам и мы не будем видеться ещё миллион лет. мы, как школьники, сидели в макдональдсе. так не хотелось идти в бар, а все эти кофейни уже поперёк горла. поэтому мы ели чизбургеры, пили колу, тайно курили электронки и обсуждали спорт залы… я чувствую нашу старость. пять часов болтать про йогу, веганство, татуировки и работу, боже. на самом деле - какое блаженство. мы так редко стали видеться из-за работы и универов, это максимально ужасно. поэтому я готова даже в подъезде сидеть - все неважно. главное, что мы вместе.
0
littlehero
И вновь. Сколько перемен.
2 недели назад наш проект закрыли и уволили. У меня были подозрения, мысли, сомнения, я давно думала уйти, но сама. И вот мое решение ускорили и оставили без работы.
Я снова прохожу собеседования, просматриваю вакансии, думаю, анализирую и не понимаю что мне действительно нужно.
Два месяца мы живем вместе. Очень хотелось бы сказать, что это легко, но нет. Я открываю в себе новые не самые приятные стороны, понимаю, что компромиссы наше все и нужно работать над отношениями, принимать человека и так далее.
Я часто думаю нормально ли это, что мы уже живем вместе, хотя не прошло и года наших отношений. Но еще чаще убеждаюсь что это все таки нормально и любовь прекрасна.
Иногда грустно, что стадия отношений, когда вы узнаете друг-друга, удивляете и весь этот цветочно-букетный период закончились слишком быстро. Комитменты меня пугают, но они - часть жизни.
После увольнения я чувствую себя самым грустным человеком на планете и понимаю, что грустить для него так долго - странно, но да, мне нужно время погрустить. Моя карьера в застое, если не говорить что она идет на дно, я не понимаю что мне нужно, в каком направлении двигаться.
Нужно больше времени.
0
kalita
Вспоминаю свои частые сны.
Узкие лестничные пролеты. Все чисто, но ощущения старости и пыли. И немного - какого-то старого многоквартирного дома.
Несколько дверей. И я каждый раз тороплюсь подняться по этим узким лестницам, потому что меня за дверью кто-то ждет.
Я не знаю кто это, что это и прочее. Я просто чувствую необходимость пройти этот лестничный пролет, чтобы добраться до двери. Они обе почему-то синие. Я никогда не была в таком месте в реальной жизни. Хотя может и была, память штука удивительная
0
Raydo
Я привык умирать в своих снах. Это просто, когда ты умираешь тысячи раз. Когда тебя сжирают крысы, когда ты сгораешь в пламени, когда острый мундштук флейты пробивает череп, когда разбиваешься или когда тебе перерезают горло и ты захлёбываешься кровью. Просто, когда пуля догоняет твою грудь, просто когда опора виселицы исчезает под твоими ногами, просто когда ветер сначала сдирает с тебя кожу, а потом разрывает тебя на атомы.

Поэтому я не был удивлён, когда я умирал с распоротым брюхом, облокотившись на стенку и смотрел на вязь звёзд, сквозь покачивавшиеся кроны тополей. Я не звал на помощь, а лениво курил сигарету и её тлеющий огонёк был факелом в ночной тьме.
Я знал, что скоро проснусь или декорации сменятся чем-то другим и всё продолжится, как и прежде.
Но сигарета не гасла, кроны все покачивались, мимо сновали тени пешеходов, а вдалеке сиял оранжевый фонарь.
Я не помню, что нанесло мне смертельную рану - я ждал.

И я дождался. В красивом чёрном фраке надо мной возвысился, опираясь на трость бог с шакальей головой и алыми светящимися глазами.
⁃ Я недавно о тебе вспоминал, Анубис. Перечитывал мифы, да и вообще.
Он пожал плечами и вынул из кармана весы.
⁃ Тогда ты знаешь, что я должен положить твоё сердце на одну из чаш.
⁃ В этом нет никакого смысла. Смерть не настигнет меня сегодня, а я итак знаю, что моё сердце не легче пера Маат.
Наверное, он улыбнулся, но это было невозможно понять.
⁃ А если бы я сказал, что положить можно не только сердце?
⁃ Ай-яй-яй, нарушение традиций. И что ты забыл в нашей средней полосе, так далеко от пустыни?
⁃ Ты ничем не отличаешься от смертных, которых я веду на другую сторону. Тянешь время, задаёшь глупые вопросы.
⁃ Да я и не претендую. Я устал. Но всё же, ты ведь не откажешь мне в ответах? - улыбнулся я и затянулся сигаретой.
⁃ Весь мир был пустыней, так что значения это не имеет.
⁃ Логично. - резюмировал я. - Кстати всегда относился к тебе с уважением. Или ты мне всегда нравился, как и Баст.
⁃ Счёл бы за обыкновенную лесть, но вообще это ты меня сюда призвал.
⁃ Ну не Харона же. Ему нужно два динара. Откуда я их возьму, я даже не помню, как они выглядят.
⁃ А почему не валькирию или Хель? Вон, у тебя валькнут на руке.
⁃ А чего на них смотреть. Скучно. Вот на Локи б посмотрел, но этот точно не придёт.
⁃ Если в это верить, то действительно. Так что положишь своё сердце или что другое?
⁃ Не торопи меня, я не так часто вижу богов в своих снах.
Анубис хмыкнул и поставил весы передо мной, а сам сел рядом со мной.
⁃ Боги любят подобных тебе, хоть ты и нарушил достаточно клятв перед ними. Не боишься, что когда ты по-настоящему умрешь, что они порвут твою душу, чтобы забрать себе по куску?
⁃ Не думаю, что такие, как я нужны на той стороне. Мне хотя бы нравятся их шутки.
Шакал рассмеялся.
⁃ И твоя ложь им тоже нравится, как и правда.
⁃ Ты ведь знаешь, что я положу на весы.
⁃ Конечно. Ты боишься положить сердце, но не потому что думаешь, что оно тяжелее пера, а потому что веришь, что после этого по-настоящему умрешь.
⁃ Ты нравишься мне все больше.
⁃ Это было ожидаемо, но тебе скоро просыпаться.
⁃ Ладно-ладно. Давай уже свои весы - ответил я отбрасывая в сторону сигарету, - должен же быть хороший финал у такого прекрасного сна.
⁃ Они перед тобой.
Я вздохнул и вытянул нож из своего живота. Завёл руки за голову и укоротил прядь волос. В моих ладонях она поменяла форму и стала вороным пером.
⁃ Перо напротив пера. Переменчивость хаоса напротив справедливости и гармонии.
⁃ Банально, но не мне судить - ухмыльнулся шакал. Я положил перо в чащу, зная, что она останется в равновесии.
⁃ Да, ладно тебе. Я уже оставлял сердце в чаще весов и убедился, что оно недостаточно тяжелое. Даже убедить никого не смогло.
⁃ Убедить смогло, но его не хватило.
⁃ Всё, я просыпаться. А то сейчас такую историю испорчу.
⁃ Может быть и нет.
0
floati
я мечтаю только об отпуске и весне
мне хочется снять всю эту груду вещей (
особенно подзаебали шапки
2