Я поняла, при чем так резко, будто оно снизошло, что просить о помощи - последнее дело в жизни. При чем неважно у кого, само обстоятельство прошения о помощи уже не айс для нас (для человеков то есть).
Концепция следующая. Когда я не справляюсь с чем-то, то необходимы какие-то новые зацепки и обстоятельства, которые помогут сдвинуться с места и справится. Исследуя природу человека (физическая и нет) я прихожу к тому, что человек может все, а чего не может - может взять из внешнего мира, а не из себя. Прося о помощи человек автоматично признает себя беспомощным, то есть "у меня лапки, вот, ничего не могу и не умею, сделайте за меня короче". Да, вот так это есть на самом деле. Даже в самых сложных и невозможных процессах.
Безвыходность - иллюзия в данном случае. Да и вообще всегда! Это сброс ответственность с себя на другого. "Помоги мне!" - это про я не справляюсь, мне тяжело, не вижу, но не про принятие ответственности за свою жизнь.
В моем случае, я заметила, что часто мои обращения к Вселенной были из "помоги мне", а это "сделай за меня один или несколько шагов на пути к желаемому, потому ч не хочу".
И только когда я произвела Решение волшебство свершилось.
Я хочу, я проявляю, прошу прийти, прошу ответь и тд.
Но не прошу о помощи, не помоги мне.
Я сама словно шарю пальца вокруг внешнего мира и ищу зацепки и обстоятельства, а не прошу искать их другого.
Это открытие меняет физику происходящего. Я запускаю так проявление. И в таком виде оно проявляется охотнее и быстрее. Прося о помощи - тормозной путь, медленный, часто не работающий.
Чудеса эквилибристики конечно, но такая мелочь качественно меняет проживание процессов.

Восхищаюсь своей преподавательницей по анализу художественного текста! 💔
Какой начитанный, глубокий человек, знающий свой предмет и имеющий свой взгляд на произведение! Ради занятий у таких преподавателей действительно хочется ходить в университет.

да неужели снова?

Да сука
Я уверена, что эти блядские локдауны лоббирует новая почта, лишь бы люди все говно мира через них заказывали

На полях: не забыть AUX-кабель, не забыть дёрнуть деканат с зумом.

это ведь вполне нормально, что знакомые моего возраста женятся и заводят детей
также нормально как и то, что я нет

но все во мне кричит, что со мной что-то не так и я не могу избавиться от этого чувства

Иногда я скучаю. Скучаю по друзьям, дороги с которыми разошлись не очень красиво. Виню себя, конечно, периодически. Сейчас - уже меньше.
Я того времени - ребенок, на которого навалилось слишком много. Это меня не оправдывает. И то, как я поступала тогда, во многом послужило мне уроком более основательным и важным для всех сфер.

Сейчас мне иногда просто бывает грустно от ностальгии, воспоминаний. Один человек пытался много раз восстановить наши взаимоотношения, мы честно много раз пытались, но с моей стороны это выглядело как снисхождение и "ну ладно, давай...", а не как искреннее желание. Потому что так и было.

Дружба - это про принятие. Любые взаимоотношения это про принятие. То, что нам категорически не по нраву, не впишется в нашу повседневную жизнь.

Да, у тебя много импонирующих мне черт и манер, но несколько неприятных завершают свое дело.

Дружба - про принятия, а не про перестройку. Я не готова разбираться пока с чьей-либо еще импульсивностью, кроме своей. Может, не буду готова никогда, мне неизвестно.

Но мучить друг друга нашими собственными ожиданиями будет больно для обоих. Мне - потому что буду неосознанно чего-то требовать, тебе - потому что ты будешь неосознанно подстраиваться.

А еще потому, что ты меня все еще любишь. И пытаешься закрыть эту потребность во мне через ненастоящую дружбу.

Приснилась кровь на подушке. Очень удивилась утром, когда оказалось, что её нет. Типа какое-то время уже после пробуждения я была убеждена, что подушка реально выпачкана в крови.

Теперь волнуюсь, а сон ли это был, вдруг галюники, как у бабки, которая на голубом глазу втирала, что племяш испачкал кетчупом стенку в хате…

Ночью накатала (и удалила) огромный текст, о моей неразделённой любви, успела написать этой "любви", проснулась и не могу перестать смеяться.
Одно радует, мне будет, что рассказать завтра моей терапевтке.

Сильно заболела. За пару дней до этого уже чувствовала, что у меня совсем не осталось сил, не прислушалась к себе, не взяла дополнительный выходной. Теперь в свой законный сижу дома и болею… Пора давно понять, что пренебрегать собой - дело такое себе…

Наблюдаю как человек забил хер на хорошие отношения и вероятно, свою жизнь заграницей в стране своей мечты, чтобы вкусно пососаться.
Не знаю как всё в итоге сложится, знаю, что бешусь.

18.3.21

Слишком странный день.

Стоило мне только сказать, что я жалею о том дне, когда подумала, что мы можем быть друзьями, ты решил мне написать. Это было неожиданно, ведь с нашего последнего разговора прошло около двух месяцев. Интересно, с чего вдруг? На мое сообщение про Москву, ты ответил, что было бы здорово, и летом в Москве очень хорошо. Серьезно? Тебе не кажется это странным, писать мне о том, что это было бы здорово, учитывая, что мы не особо с тобой общались? И вообще я до сих пор не понимаю, как с тобой разговаривать. Мы знакомы больше года, но я так и не поняла, какой ты.

Ещё сегодня написал Москвич. Удивлена, ведь ты же слишком гордый, чтобы написать первым. Надеюсь, последствия той ночи на концерте очень скоро пройдут, и ты перестанешь быть настолько самоотверженным. Но я рада, что в целом у тебя все хорошо.

День странный тем, что мне написали два человека, общение с которыми находится в непонятной стадии. Вы вроде бы дружите, а вроде бы разговариваете раз в пару месяцев, и это не совсем укладывается в мое понятие дружбы.

Но самый главный вопрос - с чего вдруг?

Искренне раздражает, что я не могу принимать пищу по утрам, из-за чего мой живот предательски урчит на занятиях.
И какого-то чёрта я поправляюсь, хотя ем один раз в день. Как меня заебали проблемы с питанием.

мне всегда приятно сюда возвращаться. кажется, пришло время напомнить о себе.

бумажные дневники - это круто, безусловно, но… почему-то в них нет души, нет такого эффекта, как здесь. почему? не могу понять. может быть, мне просто нравится стучать по клавишам - да, это приносит мне определённое удовольствие, тем более я очень сильно прокачалась в этом деле и теперь могу набирать текст очень, очень быстро.

с чего начать свой рассказ? 2020-й год выдался действительно насыщенным, но не в самом приятном смысле. было много, безумно много всего, - больше, чем нормальный человек в состоянии вынести и не поехать головой, - но это такая каша из говна (извините) и палок, что разгребать её придётся ещё очень и очень долго.

во-первых, мы с матерью наконец-то нашли в себе силы уйти. уйти из этой семьи, уйти от мужа-тирана и отца-психопата. наконец-то! за это огромное спасибо (не знаю, кого или что я благодарю. наверное, всех и всё. всех, кто принимал в этом участие, всех, кто помогал и поддерживал в этот трудный период. и всё - все удачно сложившиеся обстоятельства, вселенную, не знаю, что ещё).

во-вторых, ипотека! прямая связь с 1-м пунктом, да. это, конечно, трудно, очень трудно, тяжело, нервно и пр., но это того стоит, я думаю. впервые в жизни у меня есть дом, мой дом, место, где я чувствую себя уютно и защищённо.

в-третьих, мне экстренно пришлось взрослеть, то есть принимать на себя огромную часть ответственности за всё происходящее. здесь без какой-либо оценки с моей стороны, просто факт.

в-четвёртых, я узнала, что существует такая лютая ненависть, которую трудно себе представить. я снова столкнулась с безумием. это страшно. страшно получать угрозы от родного человека (т.е. от отца, но мне сейчас трудно его как-то воспринимать. можно ли назвать человеком того, кто родной дочери, единственной дочери (!) говорит: "я тебя, суку, сейчас убью". и ведь убьёт же! однажды избил до сотрясения и придушил до таких огромных синяков, которые проходили, наверное, больше месяца, поэтому, думаю, его угрозы абсолютно реальны).

кажется, я немного отвлеклась. думаю, для одной записи достаточно. хорошо, что 2020-й год прошёл. мне, конечно, очень грустно, может быть, я немного не в себе, не знаю, но я с большой надеждой смотрю в будущее.

вот! :)

Мне надо завтра переписать свой осенний кусок лекции с улучшениями и дополнениями.

Колбасит. Очень ответственно — да, безусловно. Но одновременно очень сильно триггерит с этого после осени. Тупо не хочется трогать всю эту историю, не хочется прикасаться. Не могу вообразить себя рядом с Мастером ведущей группы. Мне кажется, мы несочетаемы. Не соединение, а сплав. А должно быть соединение. Должна быть химия. Я слишком инертна.

…

Или нет.

Я — искры, я пламя, я огонь, который может зажечь, может обжечь, может согреть. Что мне какой-то маленький кусок материала.

… который я уже пропустила через себя тысячей итераций до полной потери смысла.

Ах да, нужно дёрнуть начальство, чтобы нам подогнали zoom. Будет же практика!

Столько всего и всё опять на мне. :(

Что ж, дальше всё равно мне придётся быть организатором. Когда мы всю эту историю на сторону потащим.

…

Сложно. Хочется просто как-то для себя пожить. Поработать на себя. Сейчас это невыгодно, наверное. Но желать это никак не мешает.