Месяц назад была безмятежность. Что сейчас? Я не знаю. Смешанные чувства. Горечь, терпкость от сказанного, тоска от происходящего, всё время где-то глубоко внутри беспочвенно появляющиеся слёзы, при этом никакой трагедии. Хватит, нет. Окончательно разъебываться я больше не в силах, этого и так до безмятежности произошло с избытком, поэтому я стараюсь воспитывать в себе чувство юмора и жить оптимистичнее.
Ничего ужасного не произошло, просто очень тоскливо. Частые приступы одиночества, и кем ты их ни забивай, всё равно ты чувствуешь, что один. Я чувствую себя в глубине души одинокой без Спутника, сколько ни общайся даже с друзьями. У каждого своя жизнь, и даже в общежитии это конкретно чувствуется.

Я как будто снова где-то посередине, не готовая к полноценной семейной жизни и в то же время не желающая продолжать исключительно бестолковый кутёж.

Месяц назад была безмятежность.
Как жаль, что всё так стремительно меняется и, наверное, не в лучшую сторону.
Полным ходом идет подготовка к концертам, несмотря на планируемую третью волну ковида. Вылазит солнце, а мне почти ничего не хочется. Но я хорошо помню, что были времена и похуже: когда над собой приходилось делать неимоверные усилия, чтобы банально подняться с кровати или когда целыми днями не можешь есть, не можешь спать или наоборот спишь сутками.
Хочется верить, что все эти кошмары самоистязания эмоциями позади. Стыдно и как-то по-позёрски звучит, но пребывание в этих состояниях оставило на мне отпечаток, который перерос в это состояние, которое сейчас со мной.
Его можно было бы приблизительно назвать меланхолией, как в известном фильме фон Триера.

Всё негативные эмоции притуплены, и как будто по 10-ибальной шкале их ощущение на отметке 1-2, но они собрались все. И мне даже ни с кем не хочется это обсуждать, потому что все вокруг считают, что я произвожу и так слишком печальное впечатление. Мне безумно стыдно, но нет сил притянуто улыбаться, особенно в кругу тех, кого я считаю близкими (наверное, зря, раз они раздражаются моей меланхолии).

Как много вещей мной не поняты, не разобраны, как мало я могу выразить и объяснить из чувств. Как много всего. Это разрывает мне сердце, комкает его, разминает и снова комкает. Когда уже наконец я смогу радоваться миру и жизни просто, без чувства этой бледно-желтой тоски за кадром?

Бежать от этих ощущений я не хочу, уж слишком устала откладывать этот замечательный разбор до лучших времен.

Блин.
Пагубная мысль закралась, не могу от нее отделаться.

Я хочу вторую собаку, шоколадную девчонку пуделя. Меня так греют мечты о том, как они с моим белым мальчиком будут гулять, играть, спать вместе. Хотя, конечно, тут вообще без вариантов, я и сама понимаю, что это лёгкое безумие, но каждый раз, когда в клинику приходит Братислава - потрясающая девочка королевского пуделя - сердце замирает. Она, кстати, на днях родила, во всю бронируют щенков… Но, слава Богу, у нее только черные и белые, а не шоколадные, и у меня нет 120 к на руках.

Эх.

Ладно. Время слушать какую-нибудь попсу, под которую будет стыдно плакать

Окей, за вечер самокопания, узнала, что да, я хочу иметь мужика заграницей и иммигрировать с его помощью.
И два, А. не моя поддержка. Я не хочу тянуть её, мне с ней не интересно, и все наше общение состоит из разговоров от скуки и тиктоков.
С этим придется что-то делать, и делать придется то, что нравится, не оглядываясь, есть у меня тыл из поддержки и веры других людей, или нет.

Сука
Расписала свои финансы на ближайшие 2 месяца и плачу на ними
Как это все грустно, пиздец

соберись.

Настроение преисполняться в своём познании. Совершенно не думается о работе, потому что её слишком много, точнее, умеренно много, но слишком разной. Мне тяжело переключаться между очень разными типами задач. Проще настроиться на что-то одно да бить в одну точку. Как только я смогу себе это позволить — я сделаю это.

Возможно мне не стоит принимать близко к сердцу некоторые вещи
А то сердце не выдержит

Я скопировала у Мастера две черты. Нет: не так. Увидев у Мастера две черты, которые первое время меня коробили, со временем я осознала, что черты эти - мои собственные, но давным-давно задвинутые за шкап.

Первая - категоричность. Опираться на конкретное содержание конкретных понятий и конкретных ситуаций. Делать конкретные выводы и изрекать их чётче, чем братва из 90-х.
Это не оставляет равнодушным никого. Кто-то злится и ненавидит её, ставит палки в колёса. Кто-то рукоплещет и сетует, что такие лекции никто не читал им на первом курсе. Кто-то я.

Вторая - демонстративность. Раньше я думала, что я выше этого. Оказалось - нет. В точности моя стихия. Не менее эффективная, чем серокардинальская дипломатия, но гораздо более эффектная. Почему-то ассоциируется у людей с поверхностностью; что ж, тем лучше. Пускай нас лучше недооценивают. До поры до времени, конечно.

а даже если я реально поверхностна - не пофиг ли.

Что-то как-то уже даже тот факт, что я определённо садист (помимо того, что сноб и нарц), не пугает. С этим возможно справиться, как и со всем остальным. Это можно, по крайней мере, уравновесить.

М всё-таки продолжает играть свою роль доброго вестника даже в том случае, если вдруг оказывается, что не он в моменте поддерживает меня, а я - его. Мне везёт насчёт лучших друзей.