У меня есть несколько крошечных желаний, которые на самом деле не требуют много ресурсов. Каждый раз они зашорены какими-то более "глобальными" и дорогими (где стоимость или время, или буквально деньги) вещами.

И сегодня я исполнила одно - купила себе винный бокал. Он стоил мне всего 88 рублей.

Впереди:

- тёмно-синий костюм
- золотые серьги-кольца
- приготовить бисквит зебру
- приготовить морковный кекс
- приготовить лазанью
- приготовить настоящий цезарь
- небольшая ваза
- ванильный освежитель/свеча/ароматизатор
- приготовить рамён
- приготовить хлеб
- глинтвейн на вишне
- щипцы с силиконовыми насадками
- кукла
- игра "Операция" (вот так да)
- белье
- домашние штаны
- носки
- вишневый пирог/ маленькие пироги
- пельмени

Недавно моя мама сказала мне что я очень потерянный человек читай глупая потому что я - реалистка. Мы говорили о работе - о том, что я до сих пор не понимаю нравится ли мне она, я ей сказала, что это не работа моей мечты, но она и не ужасна. Мы перешли в обсуждение возможной магистратуры - я сказала ей, что я хочу продолжить учиться, но я не знаю что, потому что я успела разочароваться в большинстве вещей, что я изучала, а некоторые мне просто не интересны. Потом мы перешли на разговор без какй-то определённой темы, и я как-то обмолвилась, что скорее всего у меня никогда не будет машины или квартиры моей мечты, подразумевая, что мы живем в непростое время (а было ли когда-то по дргому?), что у меня нет никого кто хотел бы меня поддерживать и разделял бы мои идеи (в моем возрасте мама уже встречалась с моим отцом) да и я не зарабатываю так много, чтобы в ближайшие лет пять и от скуки не загнуться, и машину купить.
На это мне было отвечено, что я очень потеряна и в моём возрасте надо бы уже иметь план на жизнь и, что это глупо - быть реалисткой. Что надо мечтать - ставить цель и идти к ней. Затем она решила оставить меня наедине с этой информацией. И я поняла, что со временем моя гиперразвитая эмпатия практически атрофировалась. Я раньше настолько сильно переживала всем и вся, смотря фильмы, слушая истории, читая новости и всё это производило на меня такое сильное впечатление, что сейчас это все выгорело. Я как спичка, которую зажгли один раз - загорелась, а потом резко потушили, зажгли еще один раз, она зажглась этими остатками дерева, а ее снова потушили. И так несколько раз. Так что сейчас эта спичка загорается, только если ее облить керосином или положить в огонь. Именно поэтому я настолько люблю безумно странные вещи, вещи возведенные в Абсолют. Абсолют абсурда, агрессии, ужаса, горя - потому что только такие вещи заставляют меня снова загореться чем-то, почувствовать что-то.
И вот, что забавно, я попыталась помечтать, представить свои самые безумные идеи… И все они, просто все настолько гиперболизированы, что они не достижимы. Они у меня не мечты-цели, которые можно со временем и усилием достичь, они у меня сумасшедшие невозможные создания, которые могут случиться только благодаря какому-то ненавижу это слово чуду!
Вот поэтому я не мечтаю… Потому что у меня нет реалистичной мечты. Потому то я знаю себя, и я знаю свои силы. Я знаю, что я никогда не вернусь в оперу, потому что у меня две операции на горле, травмированные связки, изменившийся голос и отсутствует время на разработку голоса с нуля. И нету смысла в этой мечте. В принципе, для меня в мечтах смысла нет. Я лучше буду просто плыть по течению и пытаться сделать что-нибудь хорошее из жизни.

Сижу пишу заказ и аж плакать хочется, потому что все эти идеи должны будут уйти ко мне в кандидатскую, ну!..)

Утешает, впрочем, то, что литературы по этому вопросу попой жуй. Можно хоть сейчас писать какой-нибудь теоретический параграф листов на двадцать. Why nope if yap?

Даже близкий мне человек оказался двуличным.
Очень приятно, спасибо большое.

Памятка для пребывающих в депре: дела — это просто дела, задачи — просто задачи.

Мне надо решить сегодня три задачи: два письма (одно клиентское, одно студенческое) и параграф заказухи.

С логоанализом алсо надо бы продолжить, но это уж как повезёт. Хотя это очень большая и заряженная задача, которая отнимает силы и внимание, даже когда я ей не занята, но за один присест её не сделаешь — трудно. Так что придётся потихонечку и с отвлечениями на что-то более насущное.

Ты со мной, но время теряется. Чувствую как выпадают кусочки реальности и сегодня будто иной день. Не тот в котором я.
Когда ты - часы сходят застарелой кожей, вопреки ожиданию взметаясь вверх. Невероятно. Приятно. Бездна. Пустота.
Сон, пробуждение от которого не приносит облегчения. Агония. Я буду снова, снова часами играть в сбор мозаик, чисел и дней. Скажу Вам не самое лучше занятие, для растерянного ума. Отчасти всё это напрасно. Вода избегает остаться в ладонях, а со временем и в лучшем случае сложнее.
Но выдержу ли я, узнав однажды, что было с теми днями?
Сколь долго я смогу продержаться?
Удержишь ли ты меня?

2017 был 4 года назад.
2014 был 7 лет назад.

Как жить

Я стараюсь отдышаться - и сбежать от себя все никак не выходит. Закрываю глаза и не могу никуда деться от ехидной ухмылки своего отражения, мутной тени в проёме окна.

У меня осталось так мало сил на то, чтобы говорить с кем-то, но это молчание звенит в ушах так, что кажется громче, чем самый отчаянный крик - я чувствую себя запертой в клетке, из которой нет выхода. Но нужен ли он мне?

У меня недостаточно сил, чтобы выбраться, но всё ещё достаточно самоконтроля, чтобы прочно зафиксировать себя в этом моменте, точно бабочку, прежде чем она захлебнётся в жидком янтаре.

Мой разум- моя последняя цепь.

Освободи меня.
Освободи меня.
Освободи меня.

Погода шепчет "останься дома"

Флексим с кошатиной под Collective Soul. Спать бы, раз не работается, по-хорошему.

Я как нибудь расскажу все таки про мою работу с принятием тут. Потому что я сама пиздец как удивилась, когда осознала, что все так просто.

сегодняшний день длиннее вчерашнего. это прозаично, учитывая, что в нем, как и в предыдущем, 24 часа.
парень-программист приходил сегодня. мы наконец увиделись, спустя почти 2 недели. мое тело опять меня предало - когда мы разговаривали, было такое ощущение, что у меня сейчас отлетит аорта. смешно, у меня все ещё такое ощущение. спустя пол года. мы говорили про фиктивные браки, про зависимость от кофе. я сказала ему, что не могу бросить курить, что прочитала «лёгкий способ», что презираю аллена кара. короче ничего особенного. но, черт, было тако приятно его увидеть. хотя я впала в ещё большее осознание нашего неизбежного ничего.
зачем-то записалась на татуировку на час дня. опять придётся вставать по будильнику в свой выходной. это не очень радует.
меня немного нервирует то, что не с кем поговорить. я психологически не могу сидеть перед человеком и изливать душу. каждый раз, когда мы ужинаем с моими лучшими подругами, я несу бред. мне кажется, что они не любят меня, что им не интересно, что я тут отличаюсь от остальных больше чем положено. и я прекрасно знаю, что это не так. мне просто нечего сказать. мне так много всего хочется передать, но я не могу найти слов. не могу найти слов после которых не буду испытывать этот дикий стыд за себя. и я часто думаю, что им не хочется это выслушивать. фу блять.
конечно, я, как и мы все, думаю о самоубийстве. мне всегда приятно знать, что я имею право это закончить. но мне, в любом случае, не хватает смелости. хотя я не очень вижу себя в будущем. с работой, семьей и всем этим. мне страшно, что я могу умереть, я этого не хочу. или я просто опять боюсь потерять то, что никогда по праву на самом деле не имела

тут короче парни в тик токе говорят что нужно держаться подальше от всех этих токсичных мужиков!
ну то есть то что подруги и девчонки с тик тока это говорят, я уже привыкла, но к ним уже подключились парни!
на самом деле я кажется еще ни разу в жизни не была с такой правильной поддержкой после расставания.
а если учитывать что расстался со мной мудак токсичный, то все это как нельзя кстати.
потому что подругам я не рассказываю о своей личной жизни, к психологам не хожу, но незнакомые люди из тик тока сделали больше чем кто либо для моей самооценки и радости.

Прежде чем найти кого-нибудь на всю жизнь, сначала нужно найти себя.