сегодня я отметил про себя интересную вещь.
раньше за столом я всегда садился к стене с видом на коридор, если кто-то занимал мое место, я всегда просил пересесть.
сейчас мое привычное расположение - спиной к коридору, к неизвестному, к гипотетическому врагу.

в недавнем прошлом я не выходил встречать гостей, а ждал их в соседней комнате, прислушиваясь к звукам движений.
мой психолог называл меня «затаившимся хищником, который занял удобное положение для атаки»
значит ли это, что я ослабил свои защиты, что принял людей и не боюсь ударов со спины?
надеюсь, что ответ утвердительный.

Какой я стала экспрессивной, а. Прям сжвшка. Сжвшка, у которой вечно бомбит.

С другой стороны — а что, нельзя?

Очень сильно триггерит с того, как кто-то бурно огорчается, увидев в ленте чьё-то идеальное тело. Насколько люди пленены вечным оцениванием себя и других. Эта культура отвратительна и должна умереть.

А я поняла, что ненавижу телефоны. И грущу о том, что мне не удалось застать время, когда их не было или они были редкостью.
Раньше у меня был только домашний телефон. Но и от него проблемы были. Могли какие-то нехорошие люди в час ночи разбудить, чисто по приколу. Но это мелочи.
А мобильный телефон - это вообще поводок, за который тебя могут дернуть в любой момент. Раньше рабочий день был с 8 до 5, к примеру, а сейчас круглосуточно. Наяривают и даже не спрашивают, удобно ли тебе говорить, не извиняются за беспокойство. Зато возмущаются, почему ты ответил только с пятого гудка, а не с первого.
Можно отключить телефон и сказать, что он сломался или потерялся. Но кто поверит? Ведь телефоны сейчас из рук почти не выпускают. А потом лишат премии или поставят первым на очередь под сокращение.
Добро пожаловать в 21 век, век современных технологий и современного рабства

Вот и все.
Я попала. Попала в больницу и неизвестно, чем это все закончится. Конечно, хочется верить в то, что пройдет все благополучно и я в скором времени вернусь на любимую работу.
Сейчас я почему-то задумалась о каком-то кармическом наказании.
Я верю в то, что все наши поступки влияют на нашу жизнь.
На прошлой неделе, да и в целом почти все наше знакомство около 4 лет, я вела себя как сука с хорошим парнем (даже не знаю существуют еще такие или он единственный в своем роде). Но в прошлые выходные все-таки был перебор. Думаю собраться с мыслями и силами и попросить прощения у него и в целом объясниться о своих чувствах, точнее об их отсутствии.

Записалась на пробное занятие по языку.
Ссыкотно немного от того, что все это онлайн сейчас, а я такой дуб в этом всем, и очень стесняюсь.
Но радует то, что я впервые в жизни выбрала его сама.
Выбрала его без обязаловки.
Сама за него заплачу.
Без висящих дамокловым мечом вонючих госов и других экзаменов на горизонте.
Без обязательств за результат перед кем-то, кроме себя. Чисто в свое удовольствие раздуплиться своим окаменелым мозгом.

Было бы прикольненько его реально выучить и знать 4 иностранных языка.

я вернулась домой после пар, начала пить кофе и рассказывать про то, как прошёл мой день. в какой-то момент я поняла, то меня не так уж и слушают, а просто вернулись к компьютерной игре после того, как открыли мне входную дверь.

конечно, то, что я внезапно замолкла, не осталось незамеченным. но, если честно, мне всё равно больно. я пытаюсь понять почему: может я не права, когда хочу быть внимательно выслушанной? может надо оставить человека в покое и пойти со своими мелкими новостями трепаться с кем-то ещё? я не знаю.

я знаю, что я всегда слушаю про сюжет игрушек, про сложности написания программы и прочие важные в момент разговора вещи. и мне хотелось бы того же, разве это не очевидно? или может это только для меня важно? не знаю.

я умею справляться со всем сама. я умею, не получая необходимое в одном месте, начать компенсировать это чем-то еще. но в общем-то жаль, что приходится прибегать к старым схемам.

Веду с осуждением внутри меня беседу. Хочется всем несогласным вдарить по морде (и себе, за то, что позволяю отвратительное поведение по отношению к себе). У всего есть предел. НЕЛЬЗЯ меня жрать и кошмарить, сука ты тупая! Ненавижу. Как бы вырастить эту ненависть и злость во что-то продуктивное.

Мне даже уже на то, что я объективно не вывожу всё это дерьмо, наплевать.

Собственно, осталось доделать и отправить логоанализ, и после — выдыхать, выдыхать, выдыхать.

Возможно, это последний раз в моей жизни, когда я испытываю щенячий восторг по поводу того, что меня возьмут куда-то, и вместе с тем — по-детски всепоглощающий ужас, что могут отказаться брать.

Возможно, такое со мной в последний раз. Это даже грустно. Дальше меня уже ничто так не удивит. Не тронет. Не зацепит.

Дзеннн.

вчера он, обычно убегающий от своих женщин, предлагал мне остаться у него на ночь.
нет, даже не предлагал: уговаривал.
я видела, как он не хочет отпускать меня. собралась и уехала.

Ля
только я могла так попасть с группой. честное слово. в след раз пойду к каким-нибудь пафосным чикулям, чтобы не разочаровываться

В. неоднократно прямым текстом говорил мне, что если бы я просила, он бы без вопросов платил за меня/давал денег на какие-то хотелки. И его доход, превышающий мой в несколько раз, ему явно позволяет это делать.

Но я не умею и не люблю просить… Чувствую какое-то стеснение/смущение/внутренний напряг, как будто это что-то плохое и не очень достойное (кого, меня? или кого-то другого?).
Но если человек сам хочет что-то делать для меня, то в чем моя проблема?

Кажется, что где-то на уровне "хороший человек может только отдавать, но не брать".

Я импульсивный агрессор, который иногда в качестве самозащиты (иногда - без надобности) ведет себя, как говорят, токсично.
Я могу зациклиться на себе, требовать слишком много и не давать ничего взамен.
Иногда - я настоящая садистка. Потому что получение удовольствия от понимания сути, но намеренное игнорирование возможности задетых чувств, периодически включается во мне.
Делает меня это извергом и самым плохим человеком на земле? Возможно.
Но также это делает меня несовершенным человеком, у которого есть свой путь.

Я не перестала быть убогой или считать себя убогой (что тащемта одно и то же). Мне просто стало резко с треском всё равно. Выдающаяся посредственность, так выдающаяся посредственность.