надеюсь, что это все временные трудности
и это лишь еще один период который нужно прожить
переварить

что м соберется и возьмет себя уже в руки
а я уже как-то разберусь сама с собой
со своим самоопределением и понимаем того, чем я действительно хочу заниматься
кем хочу быть

у меня какая-то традиция, раз в год заходить сюда
и именно весной происходят такие вещи
когда хочется выговориться от того, что накопилось внутри

когда я снова начинаю загоняться и найти решение какой-то неопределённости

и вот мне 27 лет, я сижу в квартире, которая в ипотеке
и платить еще за нее 23 года
у меня есть м, который зависит от моей поддержки
и с каждым разом эта поддержка дается все сложнее и сложнее

я чувствую, как эти трудности меня выводят из равновесия
да, бывали и хуже времена

но сейчас
мы собираемся переезжать в другой город и сдавать эту квартиру
я еду лишь потому, что мне нравится город, и я пытаюсь поддержать человека

но с каждым днем, я все больше задаюсь вопросом того,
а что если так будет всегда?
человек не сможет вообще ничего без меня

ведь я вытащила его из болота
дала какую-то цель, направила куда двигаться

а сейчас, я снова даю цель
и он пытается двигаться.
но я, я уже устала от этого всего

4 года отношений
может быть это кризис?
и просто через это нужно пройти

или просто этот этап нужно закончить и двигаться дальше?
по отдельности
честно мне сложно все это переваривать внутри себя
мне сложно, смотреть как человек не может разобраться с некоторыми вещами, без моей помощи

мне хочется просто быть хрупкой
и не париться насчет всех этих вещей
я просто хочу переехать в другую страну
и начать все заново
но готова ли я брать на себя ответственность за жизнь другого человека?
а сейчас получается именно так…

да, он талантливый, может добиться чего-то грандиозного
но его упаднические настроения
и то, как он себя сейчас ведет…
мне становится печально от этого всего

я закончилась морально
я просто вымираю кусками

вчера была прощальная встреча с друзьями
мы пошли гулять и зашли в бар
за долго время я вообще куда-то вышла, что-то себе позволила
кроме дома и пары булочек в награду того, что я хоть как-то держусь, справляюсь со всем этим

и как бы не было отвратительно по отношению к моему м,
который находится сейчас в городе
я почувствовала себя немного живой
я почувствовала, что могу быть интересной хоть кому-то
просто как девушка
а не как объект, который дает поддержку, наставляет и помогает

и в голове все чаще возникает вопрос.
тот ли этот человек?
да, для него я сейчас как единственный, кто может помочь
а я просто даже если захочу куда-то, как-то оградиться - не смогу
потому что он просто не выдержит и развалиться
а я не могу так поступить

дебильная черта неосознанно добивать себя музыкой или фильмом.
казалось бы, выбираешь книгу или фильм из большой стопки, уверен в своем независимом выборе.

а тут бац. и флешбеки.

Недавно оказалось, что два гель-лака, которые я купила осенью (и с той поры ещё не юзала) не застывают под лампой. И из более ранних покупок два цвета, которые я одно время юзала, тоже испортились. На той же базе, под той же лампой — раньше сохли, теперь нет. =(

Почему-то очень выбивает из колеи вся эта история. Конечно, те ещё проблемы белых, да и стоило это всё не как звёздный разрушитель, но всё равно обидно трындец. =(

Сейчас собираюсь заказать базу с топом и ещё три цвета другого производителя. Пусть мне повезёт %)

вот смотришь сериал, там герои такие иногда дураки! полные! и думаешь - вот дураки. а я умный, у меня такого не будет. я же не буду так глупо поступать? вообще не допущу! а потом закрываешь ноутбук и допускаешь.

Подбираюсь к третьей стадии эмоционального выгорания.
Буду менять отношение к работе.

Приснилась Р., которая вернулась, вломилась обратно в мою жизнь. Стоим на улице, она весёлая, в какой-то момент даже целует меня почти больше чем дженово, на нас испуганно оборачивается какой-то мужик, и я начинаю клоунить, потому что смущена.

Ребят, я сто лет так не охреневала.

В снах и флешбеках с Р. больше всего пугает моя беспомощность. Я стою, и будто так и надо, будто и не было ничего, память отказывается воспроизводить весь треш, на который мне нужно разозлиться.

Впрочем, в таком оцепенении и прошли все мои с ней отношения (начиная с того лета, когда они перешли в разряд объектных). Как когда у тебя ночной кошмар и сонный паралич. Личности.

Моменты вырваться на свободу у меня были, но из-за чувства долга и вины я просирала эти шансы один за другим. Даже после отъезда из одного прекрасного южного города всё тянулось ещё года полтора, пока меня не выкинули, как пакетик из-под сока.

Всё. Я там не нужна, скучать бессмысленно.

вчера шла из приюта с тележкой и меня обогнал мужик лет 50.
он повернулся и видимо зная откуда я иду, начал говорить, какая я молодец и что мне надо ставить памятник.
затем он обогнал меня, чтобы успеть на маршрутку и придержал ее, чтобы я следующую не ждала.
я потом всю оставшуюся дорогу ехала и думала,
это мне незнакомый человек сказал такие приятные слова, это незнакомый человек придержал для меня маршрутку
за год отношений с Денисом, он ни разу не сказал мне комплимента, ему было даже впадлу встречать меня или провожать
мы 2 месяца не общаемся и сегодня у него д.р.
и я ведь на столько лохушка, что не держу зла на людей
я хотела его поздравить, хоть он не поздравлял меня с праздниками и поздравил меня с д.р на 3 дня позже…
но я понимаю на сколько я буду выглядеть жалко, написав ему, так что лучше не стоит этого делать

сегодня была онлайн встреча по заданию в универе. Так было уютно, мы поговорили о наших проблемах, о том, как нам тяжело сидеть постоянно дома и постоянно сидеть в ноутбуке для этих онлайн уроков, что слишком много заданий и тд. Простой маленький разговор, но он был невероятной разрядкой мне за последнее время! Понимали ли люди, сидящие по ту сторону экрана как для меня было важно поговорить, пообсуждать эти глупые вещи про наши предметы, найти людей, сидящих со мной в одной лодке?
Это дало мне такую мотивацию, что даже моя головная боль прошла ахаха))
потом препод написал мне письмо, что если мне нужна помощь с языком и орфографией, я могу ей отправить свое эссе, и она может помочь! как мило! Понимали ли эти люди, как мне было приятно с ними разговаривать, и как одинокому студенту эта поддержка важна! В общем, приятное начало дня!

Посмотрела одну из тяжелых арок "Клиники". Вот вроде ничего такого, а слезы катятся будто кто-то кран открыл

То чувство, когда не знаешь, с чего начать этот день: заниматься спортом, учить испанский, вышивать, посадить манго, покрасить волосы…
Поэтому продолжаешь залипать в телефоне.

Такое чувство, что мне некуда орать про то, что мне очень плохо. Тем более что это плохо совсем не такое плохо, как даже пару дней назад.

И всё-таки мне плохо, хотя всё хорошо. Головняк. Усталость. Некогда переварить всё то, что происходит. Это очень выматывает.