Один из моих любимых.
Приходит еврей к раввину и говорит "Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде… кошмар......."
Ребе говорит "Купи козу"
Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!!!!!!!???????
Ребе:"Купи козу"
Еврей подумал - подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой.
Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает "Ну, как жизнь"? Еврей заламывает руки, кричит :"Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… ужас..."
Ребе говорит "Продай козу"
Еврей страшно удивляется, говорит "Что??? зачем же я ее покупал???"
Ребе:"Продай козу"
Еврей подумал, подумал, пошел и продал козу
Через неделю приходит еврей к раввину и говорит "Боже, ребе, как мне хорошо...."

Настроение: изменить всю свою жизнь

опять зубы мудрости растут
ну сколько можно

так давно делала для кого-то плейлисты.
лучше чем мы можем делиться друг с другом - это музыка.

Не хочу рассказывать людям о своих проблемах.
Мне кажется, это экологично.

Каждый день мы сталкиваемся с какой-то херней. Преодолеваем. Страдаем. Идём дальше. Зачем это мусолить?

А в безвозмездную помощь хочется верить, да не получается.

Одна вещь, которую я поняла за недолгий промежуток времени: отдых - это чертовски важная штука. Теперь я скорее пойду спать, вместо того, чтобы посмотреть очередную серию сериала, который никуда не убежит/заняться уборкой/какой-то излишней работой, напрягающей мне мозг. А всё потому что ничего важнее нашего физического и ментального здоровья.

Это странно, моя оценка близости с другими людьми отличается от этой оценки этими людьми. Странно получать приглашение на день рождения, а думать, что мы редко и мало общаемся.
Возможно, вокруг меня гораздо больше потенциальных друзей, нежели я сама думаю.

Своему комочку тьмы или черни имя еще не придумала, пока остается под приютским.

Меня предали мои наушники. Последнее время малыши работают так, будто вот-вот умрут

6 часов вечера. я заполняю отчеты по практике для универа, звоню маме, пишу что-то в рабочий чат, договариваюсь о встрече с лучшим другом. потом отключаю телефон, закрываю ноут и позволяю себе 10 минут истерики. прозаично. есть мнение, что все эти мысли лишены почвы. и что мне плохо только из-за какой-то химии в организме. мне становится легче, если я так думаю.
последние две недели были ужасными. почему люди вокруг меня такие придурки? я не знаю как с ними общаться. господи, какой стыд. так глупо плакать из-за этого. меня выворачивает от этого ощущения. так хочется оказаться среди своих. никогда не понимала смысла фразы "выйди из зоны комфорта". зачем? куда это приводит? я вышла, попыталась так жить. долго жила так. это ни к чему не привело. мне некомфортно, ужасно. хочется вывернуться наизнанку, заползти в какой-нибудь уголочек. переждать весь этот стыд, родиться заново, стереть память. все стало только хуже. и с каждым днем становится только хуже. и я каждый день испытываю дикий стыд из-за того, что не могу решить все это. но мне не хочется больше продолжать. эта история зашла в тупик, а я не хочу выбираться. мне тут больше не нравится. я больше так не хочу.
последние события моей жизни были наполнены мерзостью. это такие воспоминания, которые хочется удалить из головы. иногда я кручу эти события в памяти, а такое ощущение, что вляпалась во что-то склизкое и мерзкое, хочется помыть руки. сколько ступенек мне еще нужно сосчитать, чтобы все это прекратилось?
еще почему-то тяжело от мысли, что люди вокруг живут. я беру выходной, чтобы пролежать в кровати 24 часа, а в это время - жизнь продолжается. моя, к сожалению, тоже. звоню маме, она рассказывает кучу историй. она купила билеты в оперу, шлет мне фотографии, рассказывает о чем-то. потом я пишу лучшей подруге. она тоже рассказывает всякие истории, делится мыслями. я чувствую такую зависть. я никак не могу запустить свою жизнь. я вроде пытаюсь, но все события, которые происходят… все становится еще хуже. я настолько много раз слышала фразу "жесть, ты из-за этого так грузишься, мне бы вообще было пофиг", что уже физические не могу рассказывать весь этот бред, который меня волнует, другим людям. так нечестно. почему на меня так сильно влияют такие мелочи. такие мелочи… как же мне хочется быть нормальной, чтобы не испытывать этот постоянный стыд за свое существование, чтобы перестать хотеть исчезнуть большую часто времени.

И не было ничего хуже, чем ярость, смешанная с паникой. Словно разъярённый обессиленный бог касался струн алой арфы - и от этой музыки, порождённой гневом и отчаянием, умирали все, кто её слышал.

Сквозь адреналиновую пелену сердечных ударов я видела себя со стороны - разрушающий алый цвет в человеческом смертном теле. И как я жалела, что не могла утопить весь мир в крови. Как я хотела, чтобы моя жестокость превратилась в карающую длань, зависшую над этим чуждым мне миром. Я видела это наяву - босые ступни, идущие к рассвету по вязкой алой воде, и огненный жар солнца в рыжих волосах.

… Я дышала, а на плечи мне отрезвляющим теплом ложились чужие объятия. Всё ещё отвратительно, но уже не так мерзко.

Хочу научиться поспокойнее переносить неприятные ситуации и не принимать всё близко к сердцу. Некоторые обстоятельства, в большинстве своём не зависящие от меня или имеющие мизерный процент важности, накапливаются и томятся внутри, заставляя меня переживать, огорчаться, надумывать всякого.
Sometimes I think I think too much.

Пришла к выводу, что зае*ли все эти видео тренинги про сексуальность, и Я бы может быть и допустим занялась когда с кем то А сексом, но везде все кричит что женщина должна и именно курсы злят и вызывают отторжение, что другая баба лучше знает, как заниматься сексом с моим мужиком, А он тоже где то посмотрит почитает пообсуждает как меня лучше умаслить и что другие бабы дают направо и налево и в хвост и в гриву… Вот это меня бесит, что нет этого интимного только Я ион и мы пришли к этой близости, есть большое давление общества на меня и мою пятую точку, потребление