бути закоханим у місто свого постійного проживання,

Не люблю биологов за редукционизм.

Надо побольше полемизировать с биологами, это поможет мне расти.

У меня 2 дня выходных и много домашки, причём это уже нельзя откладывать на потом. Первый день был вчера, сделала ли я что-то? Вообще ничего. Как ничтожно. Мне итак учеба даётся тяжелее, чем другим, но вместо того, чтобы стараться усерднее, я ленюсь и ищу себе оправдание.

Я всё чаще думаю о том чтобы сдаться, но если я это сделаю, то что мне останется? Придётся начинать что-то новое

Какие то смешанные чувства.
Не могу понять

Что я чувствую?

Последнее время очень часто анализирую, откуда пришла эмоция, что именно чувствую, почему именно так отреагировала.

Такой анализ даётся с трудом.
Довольно непросто иногда признаваться самой себе в том, что раздражён ты, потому что не готов к такому поведению человека. Грустишь из-за того, что твои ожидания не оправдались.
Но как только раскладываешь по полочкам, дышать становится легче.

Не могу нынче вспомнить снов целиком, помню только ощущения от них. Но сегодня часто вспоминала Ким БомСу, а потом вспомнила, что он и снился сегодня, будто я была у него дома. В реальности домой к нему никогда не заходила.

Вспомнила один момент, когда мы с ним были в отеле вечером, смотрели телевизор, общались, целовались. И так это было чувственно и мило, ни с кем ни до, ни после не было такого.

Прочитала недавно такую вещь, что люди часто влюблены в образ, а не самого человека. На самом деле, ведь это так правильно… я всегда влюблялась в эти самые образы.
Я так не люблю в себе то, что я стержень до момента, пока не влюблюсь. Потом я становлюсь соплёй, которая не станет высказывать то, что ей не нравится, а зря.

Что подарить человеку, у которого есть всё, но которому ничего не нужно, потому что он потерял всякий интерес к миру вокруг себя? Может быть… Вернуть ему вкус к жизни?

Прекрасный фильм с отчётливым послевкусием горьковатой свежести; человек сквозь призму собственных чувств: от обрывков старых воспоминаний, причиняющих боль, и усталости, до яростного желания сражаться за жизнь и огня в глазах.

Дьявол, который кроется в деталях: красный цвет, стекло, которым легко порезать руку до крови, разбросанная повсюду аббревиатура из трёх букв - CRS, наркотически-неоновые надписи на стенах собственного дома и силуэт летящего с крыши человека.
Тот редкий случай, когда могу действительно порекомендовать фильм к просмотру - искренне, фанатично и от всей души.

Я создавала этот дневник ровно три года назад, чтобы у меня было безопасное пространство, где можно отдохнуть от бесчисленных ложных "я". В частности - от одного, самого главного.

Сейчас я больше не общаюсь с человеком, ради которого городила весь тот огород. И пусть в моей жизни пока произошло не так много радикальных перемен, как хотелось бы, - я рада уже тому, что смогла от многого освободиться.

Если серьёзно, то я готова всю жизнь провести в своей тёплой ванной.

Конечно понимаю, что не подходим
Но все же верю, что можно все спасти, главное желание

Я заметила, что у меня невысокие требования, как к себе, так и к другим, и Диму это очень расслабило
Комфорт, спокойствие непилежка
Никакого прогресса, только регресс

У меня есть подруга, с которой мы давно знакомы. И всегда меня в ней что-то задевало, то опаздывает, то вляпается куда-то. Точнее сначала я снисходительно к этому относилась, ну бывает, человек такой. Потом поняла, что человек такой и меняться не хочет, не хочет быть лучше. Потом я поняла что не мне этого человека переделывать. Потом начала раздражаться.
И меня спрашивали, да и саму посещал вопрос: а зачем мне тогда дружить с такой подругой? И вот сейчас я понимаю. Да, можно не дружить. Но это вопрос лишь уважения моего выбора. И видимо этот свой выбор я уважаю. Осталось понять за что.