С днём отчаянного, всепроникающего, всепронизывающего нарциссизма!

Сначала осознала тот факт. Теперь приняла.
Не идеализируй человека. Если он говно по жизни, ты не исправишь его. Если он говорит тебе"ты не исправишь меня" даже не думай что это не так.
Если он ест так как тебе не нравится или пьёт, или как занимается с тобой сексом, или спит, не думай что можно об этом поговорить и изменить это. Всё хуйня. Сними розовые очки. И не мучайся. Человек такой какой он есть. Но почему для меня это осознание пришло только спустя 7.5 лет? Я считаю себя дурой и идиоткой что не замечала этого раньше.
Я идеализировала человека. Пьет с друзьями, и при большом количестве родственников бухает с ними оставляя тебя где ты спустя год не можешь запомнить их имена потому что их дохуя, и разговаривать тебе не с кем? Твои проблемы. А в тот момент я думала "та при другой такой встрече он будет рядом, он не бросит одну стоять посреди толпы". Все херь полная.
Ниче не менялось и не меняется. И сейчас я рада этому. На его вопросы "да что тебя не устраивает?" Я вываливаю на него все что копилось долгое время. И меня не волнует как он чувствует себя.
Главное как чувствую себя я.
Хватит жить для других. Хочу жить для себя.
Страшно обижать окружающих меня людей. Но они же меня не жалеют…

Хочется расслабиться.
Уже 9 лет живу в этом дурацком напряжении.
Пока не уволюсь отсюда, не смогу выдохнуть и расслабиться.

Надо как-то наладить себя.
Наверное договорюсь с психотерапевтом о двух встречах вместо четырёх.

С другой стороны, это та же хрень только в профиль - летом я не одобряла политику которая казалась Диме заманчивой, типа жить с родителями и свободные деньги вкладывать во что-то.
Говорю, надо учиться не экономить на чём-то важном, а зарабатывать больше.
И теперь, посмотрите как мы заговорили.

Надо составлять себе график.
И следовать ему.

До чего тяжело сейчас вставать по утрам.
Надеюсь, весна с этим поможет.
Ну когда солнышко светит утром, это все же полегче даётся.

Зарядка, итальянский, работа, развитие.
Где-то между надо впихнуть готовку еды, потому что я превратилась в чудище какое-то, которое злится что родители были дома, а ничего не приготовили. А я же работаю весь день.

Пиздец.
Нет ну весь день работать это отстойная политика вообще-то.

Будущая я, надеюсь ты охуенно справляешься, работаешь на иностранных биржах за 27€ в час и кайфуешь от каждого проекта.

И при этом здоровая, счастливая и научившаяся дружить.
И жить по-настоящему.

Сегодня пришла из университета домой, легла на подушку и заревела. И нет, я не устала, я высыпаюсь, мне не много задают, но я чувствую себя не в своей тарелке. Мне некомфортно среди такого количества людей, мне не нравится слушать критику, мне просто хочется, чтобы меня оставили в покое.
Сейчас пишу эссе по английскому про свои жизненные цели и громко смеюсь. Смешно от того, как много мне приходится в нём врать, про хорошую работу, безбедную старость для родственников, путешествия и домашнего хорька. Проблема в том, что на самом деле моя первоначальная цель сейчас - это слезть после дедушкиной смерти с успокоительных и выйти из ебучей депрессии.
Бабушка говорит, что надо положить на все претензии других огромный болт и беречь свои нервы, особенно после случившегося.

моя жизнь катится в пизду, а весна создаёт обманчивое ощущение восстановления

если посмотреть на мою жизнь со стороны, можно сделать вывод, что больше всего на свете я люблю свои ебучие грабли.

Вокруг меня слишком много разных людей, у них на многие вещи противоположные взгляды, и всем я показывалась с разного боку. Надо как-то собраться в кучу уже наконец.

Столько всего нужно домой необходимо.го и для уюта
Уже и забыла про фото и прочее
Для здоровья планировала восстановиться после родов хер тебе

Помимо того хочется быть ухоженной
А для этого огуречнлй маски уже недостаточно
Спорт и процедуры
Хочется украшений себе любимой

поцарапала мак. так расстроилась, что не могу вернуться обратно в состояние «сегодня хороший день»

Может быть кто-то замазывал царапины или как-то лечил ноут? Без замены крышки(

поняла, что профессиональная деформация юриста - это жить в парадигме проблемно-ориентированного подхода, а не целеполагающего.

от этого точно нужно избавляться, особенно в быту…

Раньше считал слабаками тех, кто на годы зациклился на чем-то нанесшем урон, а не выбросили это из головы. Но иногда не выбросишь окончательно и чтобы ты ни делал, этот урон с тобой и вызывает до определенного момента все новые последствия и ретравматизацию и самоотвращение, а потом просто перестаешь пытаться или пытаешься слишком сильно чтобы превозмочь, а за спиной этот призрак старой драмы-травмы и ты опять падаешь.
Но… по крайней мере я снова уверен, что или скорее кто начал эту цепочку моих неудач. Есть люди, с которыми ни при каких обстоятельствах не стоит сближаться, даже если нет альтернатив. И на самом деле они и лишают альтернатив, даже неважно осознанно или нет.

Не люблю первые встречи с людьми, с которыми познакомилась в интернете. Хотя я уже избавилась от причин своих комплексов, это здорово повлияло на самооценку за десять лет лечения, поэтому всё ещё присутствует некий дискомфорт и боязнь «не оправдать ожидания». Самое дурацкое, что это только в моей голове, потому что я, кажется, всегда произвожу хорошее впечатление и уж явно никто не разочаровывался.
Так вот вопрос, почему бы мне не сходить с этим парнем в кино, если этому объективно ничего не препятствует?

Не хочу меняться. Надоело находиться с людьми, которые делают меня хуже. Я ещё не научилась не поддаваться чужому влиянию. Я хочу стать сильней, но пока это даётся с трудом. Мои внутренние убеждения ещё не совсем перестроились. Поэтому тяжело пока даётся не сдаваться.