Сегодня ночью проснулась от резкой боли в желудке, решила остаться дома. Видимо, уже Вселенная намекает на то, чтобы я устроила day-off.

боже, сегодняшний день был настолько долгим… в кофейне очень много людей, очень много наших постоянных клиентов и очень много иностранцев. я болтала без умолку на английском и делала супер много кофе.
парень-программист сегодня приходил. он был в каком-то странном, как мне показалось, настроении. сидел до закрытия, отказался угадывать песни. я по нему соскучилась, но его появление все равно меня расстраивает. черт, меня так раздражает, что у меня все ещё трясутся руки, когда я его вижу… это невыносимо тупо. и мне всегда грустно от осознания, что жизнь не похожа на бульварный роман. потому что в бульварном романе мы уже давно бы поженились и родили детей. а в реальности - он мучительно долго насыпает себе в кофе корицу САМ, потому что «никому не доверяет». он сегодня сидел настолько долго, что я уже стояла в пальто около двери и складывала чеки. и в бульварном романчике он бы проводил меня до метро, мы бы поговорили о чем-нибудь очень тупом, обменялись бы инстаграмами… но в реальности я махнула рукой девочке, которая со мной работает и вышла на улицу. а он остался в кофейне. вот такая дурацкая реальность с дебильным сценарием, где я влюбляюсь в каждого парня, которому на меня плевать. боже, я, скорее всего, ему даже как человек не нравлюсь. за все это время он не сказал мне ничего хорошего. какой это мрак.
мама сегодня звонила и очень долго рассказывала про книги, которые она читает. она все ещё не в москве, потому что бабушка все ещё жив. я с ужасом думаю о том, что когда-нибудь мне придётся менять памперсы моей маме и следить за ее питанием. боже, почему старость такая?
итак, сегодняшний день был не такой уж и ужасный. хотя я все равно в каком-то унынии и депрессухе. почему так получается, что некоторые люди посто живут нормальной жизнью без депрессии, а некоторые постоянно варятся в каше своего сумасшествия? потому что даже если я смеюсь и флиртую, делаю добрые дела, стреляю сигареты, шучу, пытаюсь поднять всем настроение, разговариваю с парнем-программистом, пью хороший кофе - мне все равно плохо. мне ужасно, даже если я настолько сильно пытаюсь выключить свою голову, что мозг начинает болеть. и от этого все равно никуда не деться. никакого прогресса в лечении спустя столько лет. вообще никакого прогресса.

моя семья переживает не лучшие времена
я стараюсь никому не говорить о продолжающихся срывах и о проблемах, но руки опускаются с каждым днем все больше

на днях позвонил друг, была очень рада, до безумия, но радость как рукой сняло после фразы "позови *** к телефону, ты наигранно жизнерадостная. настоящая ты так не разговаривает"

может он прав? мне не стоит быть жизнерадостной через силу, но и грустить я тоже не могу

Один из немногих аспектов алхимии моей души, о которых я знаю, но не могу до сих пор привыкнуть - это способность случайным словом, прикосновением или идеей возвращать человеку давно утраченную часть себя; словно бы я - тот нож, сдирающий потрескавшуюся оболочку из смеси грубого камня, краски и грязи и обнажающий сияющую под ней мраморную скульптуру.

Мне кажется это таким естественным, но вместе с тем до ужаса странным - быть для кого-то нулевым значением таймера и точкой отсчёта.

Каждый раз словно первый.

Настроение: писать загадочную херню.
Эт я за диплом села.

Зачем пытаться переубедить того, кто тебя не слышит и не хочет слышать? Для чего спорить, зачем огорчаться? Разве это не бесполезное занятие? Пусть этот "кто-то" живёт и думает так, как считает нужным.
Я на протяжении нескольких лет бороться с пагубной привычкой близкого человека, но так и не смогла её искоренить. Стало быть, пора отступить, раз ничего не меняется.

не могу себя отучить писать комментарии в ютюбе
до чего меня доводит одиночество
надоело уже их писать а потом стирать потому что мне лень заводить фэйковый аккаунт приходится со своего офиц. учебного строчить, а потом удалять а то вдруг мой профессор увидит ахах

комиссия

хочу в комиссию!!!

скоро апрель, и это так волнительно. твердо решив покинуть компанию после 5,5 лет преданной службы - последние мгновения работается значительно легче. душевно легче. очень удивительно, как наше сознание из-за определенных отработанных триггеров может загонять нас в углы безысходности и срывов. а это всего лишь чертова работа.
но как и любому другому существу - очень важна поддержка.
к своим 28 годам я осознала, что у меня есть искренне любящие меня друзья, которые сердечно поддерживают и беспокоятся. которые могут не только поддержать, но и наорать, когда сопли текут изо всех щелей. и наорать не потому что задолбала. а потому что это эффективный способ привести в чувство. пряники вкусны, но и кнут ( во всех сферах-таки(: ) тоже приятен.

боязно уходить. страшно терять стабильность. советы окружающих - "сначала найди что-то новое, а потом увольняйся" - меня просто бесят. да, это разумнее и практичнее. но, твою мать, когда у тебя 1,5 года эмоциональный фон равен растекшейся какашки на тротуаре, тебе не до поисков новой работы.
просто. нужен. отдых. просто выспаться, потупить и не думать ни о чем.

и что самое забавное, я съехалась со своей подругой на моей территории - и это ее идея (а точнее сильный пинок) уволиться, ее идея поддерживать меня морально и финансово, ее переживания, что "раньше ты была задорнее", ее фраза "мужиков своих тащила, а лучшую подругу брошу что ли?"

благодарю, Вселенная, за все те незначительные события, которые приводят к глобальным изменениям в жизни.

На самом деле мне много чего не нравится. Я зачем-то выбираю такие книги, такую работу, таких людей, которых приходится себя заставлять любить. Почему я не слушаю себя? Почему я раз за разом себя предаю? Кому от этого лучше?

Итак, из хороших новостей: отпуск через пятнадцать дней, и я купила ортопедический стул (уже все, кто мог и не мог, пошутили про "шаг в сторону старости"). Стул, кстати, хорош, спина перестала болеть, шея тоже, уменьшилось количество мигреней.
Из не плохого: я устала. На работе развал и завал. То надо в срочном порядке ехать в командировку на несколько дней и там жопу рвать во имя начальства, то, как сегодня, часик сутра поработала и сежупержу"работаю". Несмотря на это, я ничего не успеваю. Тут либо здоровый восьмичасовой сон, либо успеть всё. Я всё же предпочитаю сон, поэтому я потихоньку начала разгребать свои дела. Позавчера вот, наконец-то, закончила разбираться с вещами, которые остались после переезда из Испании (уже больше трех лет прошло ай ай ай).
А еще, меня начали преследовать инди песни из моего подросткового возраста. И это странно, я вновь начинаю себя чувствовать как тогда. Типа "черные зауженные рваные джинсы и на завтрак только вчерашний разогретый в микроволновке кофе", а я ведь уже давно прошла этот драматичный возраст. Но я все равно quite enjoy нахождение в этом странном состоянии, когда я иду в магазин за макаронами, а в наушниках начинает играть Placebo и я мгновенно перехожу в состояние "вот сейчас я заверну за угол и там моя жизнь поменяется!", а потом песня кончается и я вхожу в нормальное состояние "ща приду домой, покормлю кота, сама поем, а потом уж и спать".
Хотя иногда я все же успеваю сходить в зал. Там ничего не меняется, ПрАктИчЕски ничего. В зале появился новый инструктор, высокий, плечистый, улыбка голливудская, красавец-парниша, кароче. Так вот, он регулярно желает мне хорошей тренировки, а я регулярно не могу нормально сказать ему спасибо. И не потому что он весь из себя такой, а потому что у него совершенно не развито чувство своевременности! То он говорит мне что-то когда я бегаю и дышу как собака, что вместо "Здрасьте и спасибо" выходит звук шипения, кашель и "Здрва", то я в ответ его бутылкой с водой огреваю потому что у меня судорога начинается, ну и пару раз я ему ответила очень кривой "у меня не инсульт, я просто только что пыталась поднять 60 кг улыбкой". Меня каждый раз эти ситуации очень смешат.