а вы тоже с наступлением весны начинаете расцветать как цветочки?

Все труднее даётся сохранять гармонию. Чем больше я стараюсь измениться, тем больше обстоятельств, которые не позволяют этого сделать. Я очень хочу измениться, но понимаю, что я очень слаба. Мне не хватает сил. Внутреннего стержня. Хочу перестать быть слабой.

узнала, что мой проект кто-то себе поставил в kpi.
и после того, как проект висел на согласовании полгода на стороне этих кого-то, вдруг все решилось и меня начали постоянно пушить, чтобы ускорить согласование и запуститься, мотивируя это тем, что иначе проект не пропустят.

испытываю противоречивые чувства…

Как можно не понимать таких элементарных вещей.

Чего ж такая недалекая.

Удивляет, как два человека могут все усложнить и разрешить эту теплоту в отношениях

Вспоминаю как летом мы встречались у моего дома и как обнимались, это тёплое чувство… Я рада, что смогла сохранить эти тёплые воспоминания… Даже если я одна, хочу навсегда сохранить это тёплое чувство объятий

Сегодня ночью проснулась от резкой боли в желудке, решила остаться дома. Видимо, уже Вселенная намекает на то, чтобы я устроила day-off.

боже, сегодняшний день был настолько долгим… в кофейне очень много людей, очень много наших постоянных клиентов и очень много иностранцев. я болтала без умолку на английском и делала супер много кофе.
парень-программист сегодня приходил. он был в каком-то странном, как мне показалось, настроении. сидел до закрытия, отказался угадывать песни. я по нему соскучилась, но его появление все равно меня расстраивает. черт, меня так раздражает, что у меня все ещё трясутся руки, когда я его вижу… это невыносимо тупо. и мне всегда грустно от осознания, что жизнь не похожа на бульварный роман. потому что в бульварном романе мы уже давно бы поженились и родили детей. а в реальности - он мучительно долго насыпает себе в кофе корицу САМ, потому что «никому не доверяет». он сегодня сидел настолько долго, что я уже стояла в пальто около двери и складывала чеки. и в бульварном романчике он бы проводил меня до метро, мы бы поговорили о чем-нибудь очень тупом, обменялись бы инстаграмами… но в реальности я махнула рукой девочке, которая со мной работает и вышла на улицу. а он остался в кофейне. вот такая дурацкая реальность с дебильным сценарием, где я влюбляюсь в каждого парня, которому на меня плевать. боже, я, скорее всего, ему даже как человек не нравлюсь. за все это время он не сказал мне ничего хорошего. какой это мрак.
мама сегодня звонила и очень долго рассказывала про книги, которые она читает. она все ещё не в москве, потому что бабушка все ещё жив. я с ужасом думаю о том, что когда-нибудь мне придётся менять памперсы моей маме и следить за ее питанием. боже, почему старость такая?
итак, сегодняшний день был не такой уж и ужасный. хотя я все равно в каком-то унынии и депрессухе. почему так получается, что некоторые люди посто живут нормальной жизнью без депрессии, а некоторые постоянно варятся в каше своего сумасшествия? потому что даже если я смеюсь и флиртую, делаю добрые дела, стреляю сигареты, шучу, пытаюсь поднять всем настроение, разговариваю с парнем-программистом, пью хороший кофе - мне все равно плохо. мне ужасно, даже если я настолько сильно пытаюсь выключить свою голову, что мозг начинает болеть. и от этого все равно никуда не деться. никакого прогресса в лечении спустя столько лет. вообще никакого прогресса.

моя семья переживает не лучшие времена
я стараюсь никому не говорить о продолжающихся срывах и о проблемах, но руки опускаются с каждым днем все больше

на днях позвонил друг, была очень рада, до безумия, но радость как рукой сняло после фразы "позови *** к телефону, ты наигранно жизнерадостная. настоящая ты так не разговаривает"

может он прав? мне не стоит быть жизнерадостной через силу, но и грустить я тоже не могу

Один из немногих аспектов алхимии моей души, о которых я знаю, но не могу до сих пор привыкнуть - это способность случайным словом, прикосновением или идеей возвращать человеку давно утраченную часть себя; словно бы я - тот нож, сдирающий потрескавшуюся оболочку из смеси грубого камня, краски и грязи и обнажающий сияющую под ней мраморную скульптуру.

Мне кажется это таким естественным, но вместе с тем до ужаса странным - быть для кого-то нулевым значением таймера и точкой отсчёта.

Каждый раз словно первый.