Лет в 13 мне хотелось изучать литературу. Стать филологом, а потом открыть свой маленький книжный магазин.
От этих мыслей веяло уютом, теплотой и комфортом. Тишиной. Спокойствием.

Мы сидели на улице во время физры, обсуждали, кто чем хочет заниматься. И ко мне пришли именно эти мысли.

Именно тогда я с одноклассницей нашла интересную тему на большой исследовательский проект. Мы изучали вырезки из старых газет, сидели подолгу в библиотеке, переписывали все необходимые кусочки, чтобы потом дома собрать все в один файл. Компьютеров и смартфонов ни у одной из нас не было, поэтому мы ходили к учительнице литературы и сидели вместе, печатая каждую букву.

На следующий год учительница ушла на пенсию. Нам поставили замену. Я внезапно легла в больницу с больным сердцем, а девочка с новой учительницей поехали на конференцию защищать исследовательский проект. Без меня и без упоминания меня вообще в этой работе.

Когда я пришла через месяц в школу, узнала постфактум о занятом втором месте, что было достаточно сильно, учитывая возраст остальных участников.

С тех пор неосознанно я запретила себе думать о литературе.

Но сейчас мне так захотелось стать учителем именно этого прекрасного предмета.

Я преисполнена любовью.

Я хотела написать большой текст, но нет.

Я просто преисполнена любовью.

жила у родителей всю неделю, ощущала те спокойствие и безопасность, как раньше, мама готовила супер вкусную еду (по всем правилам правильного питания), мы ходили играть в большой теннис, а вечерами смотрели передачи про путешествия, и как же было хорошо

я снова почувствовала себя живой

а вернувшись обратно в квартиру ощутила нехватку людей, стало так не по себе, что чуть не вывернуло

я не умею жить одна… не умею жить, пока кто-то не направит меня и не скажет, как лучше

Всё, переставай мне нравиться. Мне это не нравится.

бля
бля
бля
бля
бля
бля
бля
бля
бля

Написала текст лдя инстаграм. Но он такой странный вышел, как из-под молотильни мыслемешательства. Но пусть будет.

Дорогой мой Иль.
Я снова в жопе.
Я хочу все забыть и возродиться с новыми силами. Мыслями. И отсутствием эмоций.
Мое сердце снова разбито

Эмоционально я выгорела. Просто дотла.
Мне кажется, что меня больше нет. Я - это уже не я. И в то же время, я не восстала из пепла, как феникс.
Я - пепел себя.

Знаете, что заметила? Счастливые девушки всегда красивые даже без косметики. Смотришь на неё - и глаза у неё от счастья горят, и румянец на щеках, и даже синяки под глазами куда-то делись. Идёт по залитой солнцем улице, улыбается - и ей сразу кажется, что она самая красивая на земле. Парадокс.

Ревность в открытых отношениях в общем-то никуда не девается. Она также может затапливать человека в зависимости от контекста, и задача партнеров сделать так, чтобы такой контекст не повторялся.

Чувствую обиду, грусть и страх Б., вызванные тем, что я не ночевала дома. И меня так и тянет провалиться, отзеркалить его эмоции. Но это не моя задача и никому не будет лучше, если я поддамся. Опять нужны силы на конструктивный разговор, терпение, проживание чужой злости и других сильных эмоций
И этим открытые отношения намного более сложные, чем моно - всегда нужно закладывать экстра ресурс.

Какая моя цель? Показать Б., что все хорошо.

вчера сдалась под натиском своей кожи и опять накупила космецевтики на 12 тысяч…

Картина такова, что дома ничего не делается до конца
Еженедельно пянка в бане
Никакого внимания
Но зато эксперименты в постели нужны
Никаких подарков
Отсутствие нормальной работы
Желание стать маршрутчиком

Потенциал понятен ясен
Жаль
И я скатилась и его не вытянула