сорвалась на своего мужа вчера ночью, за что он на меня весь день дуется и, конечно же, имеет на это право. это если кратко.
Делала себе ногти 6 часов в первый раз, всю жизнь хотела большие длинные ногти, но, к сожалению, из-за привычки детства грызть ногти в нервных ситуациях, у меня нет ногтей. И вот, счастливая, ходила по дому в 2 часа ночи, доделав ногти, захотела покурить, но у нас закончились сигареты и остались самокрутки. но вот незадача, с такими длинными ногтями невозможно их закрутить. и я, пытаясь докончить свой обыденный ритуал, рвала одну бумагу за одной, около 20 минут пытаясь сделать сигарету, заплакала, и состоянии аффекта начала ругаться, что не могу закрутить и разозлилась, что Б. не подумал сделать мне сигарету, зная о моих ногтях. сломала ногти, пытаясь их сделать, разозлилась и сломала все себе ногти. И вдруг мне стало жалко потраченных 6 часов, плюс разбились мои мечты с громких шумом, что прохожу с этими ногтями хотя бы неделю ((( Проснулся Б., слыша, как я ругаю его, что он обо мне не подумал, и что он эгоист (если кратко хаха) мы с ним поссорились, что я так громко злилась, в общем, главной флейтой была я, он сделал сигарету и ушел. как оказалось, дальше он не мог уснуть из-за меня (фейспалм), думая о том, какая я агрессивная. весь день злился на меня пассивно-агрессивно, но странно, не очень чувствую себя виноватой. Я имела права злиться за потраченное время, но, конечно, подача должны быть другой - это да.

Сегодня попытаюсь позаниматься, надеюсь придет вдохновение, и я разрожусь продуктивностью

Мои свитера больше не пахнут тобой

Кажется, мне придется лететь самой в самолете.
Ну пездец

Я набрала вес и чувствую себя отвратительной и некрасивой. Пусть даже раньше, когда я морила себя диетами и изнуряла тренировками, это все мешало мне, но я чувствовала себя красивой и была увереннее в себе.

Пусть мудак, который посмел поиграть с моим сердечком, гниет в одиночестве, продолжая шастать по моей странице в Инстаграм.

10:26. я приехала в торговый центр, чтобы купить себе какую-нибудь летнюю вещь, которая будет закрывать руки. боже, каждый год одно и то же. каждый год, когда начинает теплеть, я впадаю в ужас. особенно сейчас, когда у меня есть работа, которая немножко связана с людьми. мне не хочется, чтобы все эти люди видели мои ужасные шрамы. не хочется, чтобы персонал спрашивал меня об этом. знаю, что это не зазорно и все такое. просто я паникую из-за этого. мне не хочется, чтобы кто-то видел. единственным хорошим решением будет - закрыть все это мракобесие татуировками. но у меня нет идей и нет денег. нужно что-то решать с этим…

очень странно - это и вызывает во мне интерес.
вот как такое объяснить? я НЕ ПОНИМАЮ.
в то время, когда вокруг все так предсказуемо.

До отпуска осталась неделя и один день. Так хочу отдохнуть от людей с работы. Забыть вообще, что я там работаю. Набраться энергии и стать счастливой. Я пришла к выводу, что не надо увольняться с этой работы. Я должна быть благодарна, что у меня есть возможность стать сильной. Завалить характер и научиться не сдаваться. Теперь я иначе смотрю на эти вещи.

Меня немного удивляет, что самыми опасными засранцами на этой планете являются вовсе не те хищники, которые, вроде как, считаются "эталонными": ни крупные кошки типа льва и тигра, ни медведи и волки, ни акулы, а, черт побери, крокодилы. Я когда смотрю на эту хреновину, я вообще ничего не понимаю. Ползает какая-то невзрачная шелупонь, ноги короткие, медленная, длинная, но невысокая. Но когда начинаешь читать, что она умеет, складывается впечатление, что перед глазами описание марвеловского супергероя суперзлодея. Жуткая штука. Сила укуса как у Тираннозавра. Вес под тонну. Не факт, что даже взрывчатка его не то что убьет, хотя бы существенно ослабит. Мгновенно во весь рост может из воды выпрыгнуть. Что это вообще такое?
Недалеко ушло и тотемное животное Вячеслава Дацика - гиппопотам, который, скорее всего, тоже даст прикурить всем вышеназванным.
Возможно, мои стереотипы связаны с местом обитания: родись я где-нибудь возле Нила, маловероятно, что я считал бы каких-то медведей BMF дикой природы. Да уж, жить рядом с такой флейвой - сомнительная роскошь.
Чего только не наплодилось за миллиарды лет. Иногда мне кажется, что мама эволюция перестаралась.

Иногда мне становится так противно от пустоты. Эти эмоции выливаются из меня тихими слезами, которые я периодически утираю рукой, когда они мешают смотреть в монитор.

Я никого не пускаю в свою пустоту, потому что чувствую - не поймут.

Переношу все всегда сама, потому что, как правило, в такие моменты близкие заняты. Мама на концерте, впервые за сколько, лет 20? Друзья обязательно в этот момент на совещаниях-экзаменах.

И каждый раз я пытаюсь забить это другими эмоциями: тоской и ностальгией по другим людям, попытками с ними связаться - естественно, ощущение пустоты быстро забивается реалиями жизни, и эти люди из прошлого становятся мне больше не нужны; компульсивными перееданиями - чтобы забить пустоту ненавистью к себе и тяжестью.

Я честно пыталась работать сегодня, но тошнота от пустоты заставила ронять слезы на бумаги.

Иногда я ухожу из дома. Из дома, где живу одна. Я ухожу от себя. Пытаюсь заглушить себя музыкой. И мысли все равно пробиваются, только еще более горькие - вперемешку со сложившимися ассоциациями от музыки. Последнее стараюсь решать - не слушать триггеры, переключать сразу и ставить запрет на них.

А запрет на пустоту не поставить.

И сейчас я даже не могу от себя сбежать - у меня слишком мокрые волосы, чтобы выходить на улицу в 0 градусов.

Поднимается такое сильное и непонятное пока что. Явно распознала страх, обиду, все это из-за ситуации с О. Не смогла дать отпор, который видимо очень хотелось, и следом накрыло сильнейшей волной злости. Дальше тема секса всплыла. Я всю жизнь думала, что мне страшно там, но нет. Я сделала предположение, что стыд уместнее, так как он там уместнее всегда, и меня попустило моментально.
Что имеем? Нарушение границ, которое у меня вызывает обиду и злость, но мне страшно об этом заявлять, а под этим есть (скорее всего, зная себя) сексуальная травма, что тоже про нарушенные границы, но там мне стыдно.
Степень моей готовности идти в терапию ноль. Но внутренний стержень мотивирует нырять вглубь.
Я может надеюсь уже на похожий сценарий, но обычно, после таких проработок, у меня начинается взлет по работе и деньгам. Тоже мотивирует. Отчасти.