я словно море,
только то и делаю, что волнуюсь,.

Разобрала комнату и так довольна.
Обожаю это чувство, когда ты знаешь, что в шкафу и на полках порядок, ненадолго конечно, но всё же)
Хотела ещё и шкаф передвинуть, но в этот раз не получилось, зато переставила стол и стеллаж, повесила огонёчки, и стало так уютно и свободно, кайф.
Пока разбиралась в шкафу, набрала три пакета одежды на сдачу. Тоже кайф, в шкафу стало просторнее.
Это я так себя сегодня отвлекла от переживаний по рабочим вопросам. Хороший способ, теперь в комнате порядок.

Вообще хороший день, пообщалась немного с бывшей соседкой по общаге, двумя одноклассницами, очень мило и хорошо. Даже смогла написать С. по поводу её вещей, и мне было совсем не тяжело это сделать. Понимание, что я не парюсь уже почти из-за всей этой ситуации с ней, даёт ощущение свободы наконец-то.

Я довольна собой сегодня. Уборка спасла от нахлынувших депрессивных и тоскливых мыслей.

Уууу, совсем забыла. Я ещё купила сегодня билет на концерт, в очередной раз не запланировано конечно, но от это ещё круче. И опять, только я подумала, что хочу на концерт ребят, почти сразу увидела афишу, что в апреле концерт. кайф, кайф, кайф.
И в субботу будущую я на концерт иду, я счастлива.

Что будет, когда нам будет по 30?

Я за неделю до дедлайна вспомнила, что участвую в конкурсе и должна написать эссе и отправить руководителю. Ну просто почему опять это со мной происходит?
Можно было вспомнить об этом ещё позже, блять, Инсомния, чтобы тебе было ещё более стыдно и неловко перед преподавателем? Сколько раз ещё меня будет подводить моя дурацкая память? Уже всерьёз задумываюсь над тем, чтобы пить витаминки для памяти.
Приписала в конце письма "скорейшего выздоровления" в надежде на то, что это как-то смягчит реакцию.

Встреча с тобой это праздник, а ты подарок от Судьбы.

сегодня весь полдень заняла подготовка к практическому экзамену по вождению ))
наделала некоторые ошибки, в основном из-за переключения скорости и что не посмотрела по сторонам ) вчера ездили, засмотрелась на дом, выкатывает машина из-за угла, улица маленькая, чуть не врезалась, хорошо заметил Б., и я увернула. Водить - такая большая ответственность. Не знаю, как у меня мама со мной разговаривала по телефону через ее блютуз гарнитуру, когда ехала. Мне кажется, что водить машину - это как ехать на пороховой бочке. одно неверное движение - может стоит жизни других людей или денег за повреждение машины, или ущерба своей собственности либо чужой (хотя у нас страховка, но все же она повысится, если есть аварии). Нужно 100 % уделять внимание дороге, нужно крутить головой как несущий винт вертолета, как люди умудряются сидеть в телефоне при езде для меня большая загадка. Ведь так страшно кого - нибудь сбить, не заметить, вдруг, кто-нибудь будет в слепой зоне (это то пространство вокруг машины, которое водитель не может увидеть со своего места).

Тем более у нас столько велосипедистов, а они на дороге всегда в приоритете)) Б. шутит, что все велосипедисты - ездят как я: как будто у них всегда главная: либо по середине дороги, либо считают, что машин нет, и едут как хотят ахах и самое главное, им можно по правилам ехать вдвоем параллельно, и мне приходится волочиться за ними, пока не найду место, чтобы обогнать)) но это скорее исключение, только на маленьких улицах их сложно обгонять)) как только начала водить сама, не езжу так больше ахах

Плюс эти знаки со скоростью, почти на каждой улице разная скорость, иногда можно пропустить 30 км или 50 км.

Я, конечно, и новичок в вождении и мне еще предстоит сдать тест на вождение, но все же, это такая ответственность перед обществом…

В то же время, молюсь, чтоб сдать свой экзамен.

Все говорят, что я строга к себе. Но нет, я не строга к себе, просто одинока. Я не могу требовать от других людей понимать и любить меня. Этого я могу требовать от себя. В последнее время мне часто попадается слово любовь. Наверно, Вселенная намекает, что к ней должна стремиться. Раньше я думала, что любила, а сейчас думаю, что совсем ничего не знаю о любви. И что мне еще предстоит ее узнать.

когда ты просыпаешься в этой жизни, то первое, что ты чувствуешь, это свою полную одиночность
люди вокруг тебя вроде как есть, но никто из них больше не может тебя заполнить.
и тут ты понимаешь, что вряд ли ты вообще должен пытаться заполнять себя кем-то.

каждый раз такая попытка заполнения дыры в себе кем-то другим приводила к еще большей дыре. в какой-то момент тебя просто не осталось.

второе твое осознание: ты больше не хочешь терпеть. о чем бы речь ни шла: будь то не самая вкусная еда или не самый приятный человек. или может быть твоя "должность" кому-то, которая на самом деле не должность, а навязанность.

следуещее осознание: отпадает нужда кому-то что-то доказывать, спорить и пытаться переубедить.

некоторое время ты выдерживаешь диету и эмоциональную санитарию. заполняешься. восполняешься. осознаешься. принимаешь себя и мир вокруг.

после этого у тебя просыпается лютый голод к жизни. ты больше не чувствуешь границ. немогота покидает тебя и теперь ты всемогущ.
начинаешь понимать, что некоторые твои желания совсем не твои. и тебе хотелось их просто, чтобы доказать либо себе, либо другим, что ты это можешь.
а теперь тебе не надо больше доказывать себе - ты знаешь, что можешь всё. другим тоже - собвственое понимание вещей просто отбивает твоё адвокатство.

сначала ты не хочешь ничего, потому что все что хотел до этого оказывается не хотел. либо навязано, либо показушно.
а потом начинаешь так ясно знать, чего ты хочешь. так четко видеть цель, что не успеваешь ахуевать от этой контрастности, четкости и чистоты очков, через которые ты смотришь на мир.

я как будто вышел из комы. полгода стоял напороге, завязывал шнурки. а тут взял, вышел и ахуел

Помнишь ли ты, каково это? Он начинает, ты заканчиваешь. Он задумается, ты соглашаешься. Ты делишь с ним всё, и болеешь за него сильнее, чем он сам. Внутри. Это означает быть связанными.
Это значит тонуть до конца.
Не всё ли равно, что и когда связало нас. Не смогу вспомнить что, когда, зачем и как мы сотворили с тобой. Пути неумолимо ведут нас к общему исходу. Каков бы он ни был.
Мы познаем высшую страсть.
Что скажешь ты мне?
Я могу почувствовать, но не знать точно что будет дальше, что случится потом. Обратного пути не будет. Время не может идти назад, и это - то настоящее, чего у нас более не будет.

Ненавижу наш тупой менталитет.
У нас родственные связи выше рабочих. Ну вот не умеют люди, скорее не хотят отделять работу от семьи.
А другие должны от этого страдать.

Скоро буду считать дни до своего отъезда с таким отношением!