бля Виталя
заебал

Мне жизненно необходимо чтобы меня называли бусинкой на ежедневной основе.

- Может, тебе немного купировать это таблетками? прошлые разы помогло, и ты стала менее тревожной.
- Откуда ты…
- Ты все ночи напролет стала снова выставлять истории в инстаграм, это сложно не заметить.

Мне действительно стало становиться чуть хуже в последнее время - снова происходят события 4 летней давности, я нестабильно ем, много плачу - причем, очень импульсивно и неожиданно.

Прошлый раз я пропила лекарства 2 месяца, мне стало лучше, пока сейчас не вернулось то окружающее и морально травмирующее.

Как показывает практика, если я стараюсь не обращать на это внимание, то сплю я еще хуже, работоспособность снижается, я больше не получаю удовольствие ни от чего совсем.

Сейчас только начальная стадия моего состояния, но я торгуюсь с собой - может, мое желание купировать это таблетками - только попытка сбежать от принятия? Но прошлые разы принятия закончились тем, что я спала больше 15 часов в сутки.

Читаю "Кэрри", и у меня чувство, что я разгадала один из кинговских приемов (надо почитать его книгу по теме, кстати). Показываем конец, показываем завязку и пускай читающие мучительно додумывают, как из точки а все пришло в точку бэ. Вот секрет, как держать людей в напряжении. Другой метод — показать только точку а и развертывать до точки бэ тоже работает, только по мозгам читающих не так сильно бьёт, как первый метод. По мне так всегда интереснее не что произошло, а как оно произошло. Именно так историю рассказывает Кинг в "Кэрри". Когда читала "оно", местами мне казалось, что это больше похоже на сценарий, потому что было много мест, похожих на склейку между кадрами, чем переход от главы к главе.

В детстве у меня был заскок: почему нельзя все-все время проводить, веселясь с подругами? Почему обязательно придется идти домой к грустной маме? В общем, большую часть несознательной жизни (до 23 лет я тупо не умела планировать на будущее) я пыталась присосаться к кому-то. И как же я рада, что ничего толком из этого не вышло. Сегодня я поняла, что у меня есть я. И всегда буду. Вот с кем мне надо быть всегда вместе и заодно.

Нам скучно
Неочем
Поэтому хочется драмы
Хочу кого о еще, с кем будет, о чем и куда
Я не про измену

Отдалиться
Тишины
Молчания
В себя

хорошая погода закончилась. вчера весь вечер шёл дождь с мокрым снегом, я даже не смогла пройтись после работы. да и вообще вечер был странным. из-за дебильного парня-программиста моя жопа сгорела, поэтому я написала, от ужаса, всем своим друзьям и ввязалась в кучу споров про комиксы. проснулась с тяжёлой головой. но почувствовала себя в своей тарелке. все эти споры из-за комиксов - бич моей жизни. смотрите, вот это я в 6 классе, всем доказываю, что бетмен круче железного человека. а вот я сейчас - ничего не изменилось. только я стала более неуравновешенной в этом вопросе.

в коем-то веке мне комфортно в рутине и стабильности
кайф

Тяжело бороться с собой, особенно со своими чувствами. Я понимаю, что любить А. опасно, но ничего поделать не могу. Наконец то скоро отпуск и у меня есть время подумать о том, что делать дальше, точнее как перестать думать об этом человеке, цепляться за его образ, которому он не соответствует. Ожидание всегда отличается от реальности. Но я пока не могу перестать жить в иллюзиях. Устала страдать от того, что сама надумала.