Хочется просто пожелать себе удачи.
Первый шаг сделан, я теперь мать-одиночка и свободная женщина. И нет меня это совершенно не пугает. Мне плевать будет ли отец ребенка платить алименты, забирать его к себе на неделю или месяц как кричит об этом сейчас. Я настолько погасла в этой жизни, что мне совершенно необходим глоток свежего воздуха.
Через час иду к директору подписывать заявление на увольнение. Страшно до жути за мысли "А какая жизнь ждет меня дальше?" Что делать, как быть. Предстоит полностью поменять свою жизнь. Пока еду к знакомым. А дальше рвану далеко. Впереди длинная, и счастливая жизнь. Без мужика которому я могу сказать спасибо только за сына.
Ощущение что это должно было случится, и наверное нет, я не жалею о потраченном времени.

Сколько раз я говорила себе не играть со снами? Потому что в руках человека, с трудом находящего причины переносить этот мир, это даже не граната - красная кнопка ядерного взрыва.

Но как я могу пожелать прекратить всё это, как я могу своими руками остановить свою страсть и своё любопытство? Как? И мой властный приказ, словно игла с изумрудной нитью, заставляет вновь рассыпающиеся фрагменты склеиться воедино. Я не проснусь, пока не захочу.

Моя ладонь всё ещё чувствует тёплое, но железное прикосновение. Моё левое запястье всё ещё горит огнём.

but I'm a lousy lover,
even if I try.

Эмоционально выгораю как американец - целюсь высоко, гляжу далеко, а потом устаю вставать в 7 утра и лежу ничком, чувствуя свою бесполезность как человеческого индивидуума.

Мне поставили 0 баллов аргументируя тем, что я не отвечала у доски (но я отвечала с места), но моей одногруппнице, которая тоже не отвечала у доски, поставили 1 балл. Где справедливость в этом мире? Я хочу плакать, но у меня ещё 2 пары.

Мой сайд-проект по большей части готов, каждый день его скачивают порядка 10 пользователей. Ему нужно активное продвижение, чем я и займусь позже.

А сейчас коплю деньги, чтобы после увольнения ничто меня не отвлакало, и не пришлось через месяц другой испытывать материальные проблемы.

Но, так хочется уволиться уже сейчас. Похоже, я взял от компании все, что мог, дальше рутина, и энтузиазм сошёл на нет. И там нет людей, кто любит, дорожит мной. Так что, уже скоро.

" каково это - иметь столько социальных связей" - такое сообщение моя подруга написала мне вчера вечером. блять, сама не понимаю - КАК у человека вроде меня могут быть друзья. иногда моя голова выдает такую хуйню, что страшно смеяться. ситуация: девушка-облепиховый чай пришла сегодня вечером очень грустная. у нее были какие-то проблемы на занятиях, кто-то ей соврал и нагрубил. она почти плакала, а я так растерялась, что зачем-то начала ей объяснять про коллективное бессознательное. боже, я сейчас ни о чем другом думать не могу. и вот мы - я, плачущая девушка, чашка чая, программист и его друг за соседним столиком и моя тупая голова со словесным недержанием. я провожу, за каким-то хуем, краткий экскурс в архетипическую теорию. рассказываю про фаллос на солнце, который качается, если поворачивать голову. лучше бы молчала.
вообще, если говорить про архетипы… естественно, сейчас я села за ноут, потому что мне надо написать вступление, но пишу не его, а этот пост. попутно прохожу тест "твой архетип". полный мрак. итак, мои доминирующие архетипы - волшебник, мудрец, правитель и любовник. мне дико смешно с этого. пытаюсь вспомнить персонажа, который тоже подходит под эти описания. пока в голову ничего не идет. есть мысли?
временами накатывает такая ужасная тоска, если честно. я судорожно пытаюсь заполнить чем-то пустое пространство. иногда ловлю себя на мысли, что всеми способами стараюсь отгородить себя от рефлексии. на работе я просто постоянно разговариваю. обсуждаю глютен и другой бред, чтобы ни на секунду не давать себе думать. я перестала писать. ни строчки за весь 2021. постоянно перечитываю черновики, иногда плачу от них, потому что все эти вещи… довольно интимные и сокровенные моменты стоят за этими буковками. я перечитываю свою историю про расставание и возвращаюсь мысленно к тому времени, когда все было так хорошо и легко. я, ноут, вонючий айкос и постоянное рассветное небо. возвращаюсь ко времени, когда парня-программиста не существовало. к тому времени, когда у меня не было работы. ко времени, когда моя жизнь была для искусства, ради искусства и из-за искусства. возвращаюсь к "башне из черного дерева", к карантину, к игре "шпион", к цветным волосам, к страшным квестам, к каршерингу, к грибам со шпинатом. к тому времени, когда у меня еще было время и желание жить эту жизнь, а не просто наблюдать за ее течением.

Без неуставных объектных отношений я не чувствую себя живой. Но эту пустыню необходимо перейти, потому что только так я могу узнать для себя какие-то новые способы существования.

Ощущение, что уже скоро точно будет тепло, очеееень радует меня
Сейчас такое время, что я отказалась от общения с некоторыми людьми, что-то типа паузы, просто устала.
Пошла в зал.уже активно занимаюсь, завтра к 8.30 на треню, чувствую себя прям супер живой.стараюсь загружать себя
Дома активно занимаюсь уборкой, хочется все перебрать, прибрать
Наладила режим, питание
Хотя завтра вечером буду ждать в гости подругу, будем распивать шампанское нарвено.но это только завтра, завтра выходной и немного можно
Очень хочу привести себя в порядок, никаких запретов, при этом не забиваю на себя, стараюсь и вкладываюсь.
На самом деле очень много мыслей.но хочется спать

странно, я думала, что я такая неорганизованная, потому что у меня в жизни пустота

оказывается, нет, даже если она (жизнь) наполнена какими-то людьми, эта пустота остается, напоминая, какая никчемная у меня жизнь, с которой и расстаться не страшно, если такое произойдет

так интересно перечитывать свои посты. я, как маньяк, наблюдающий за жизнью другого человека, но помнящий все эти события, словно я следила за эти человеком

В общем. День, когда я так старательно хотела отдавать, что в итоге растеряла.

Состояние - обнять себя и плакать. Потерян, сломлен и добит. Хочется поддержки, а как ее попросить - не знаю. Просто плачу целый день.
Не хочется просить, не хочется объяснять, а самое лучшее и нужное сейчас - объятия. Но я так одинока в этой сраной Москве, что обнимаю саму себя, сидя в ванной. Ненавижу Москву и люблю одновременно.

Хочется верить, что это все не навсегда.

созванивалась с мамой сегодня. она в какой-то привычной для неё депрессии, ее заебали наши родственники. я рассказывала ей, что пишу исследовательскую по философии и это высасывает все силы. господи, я всегда впадаю в депрессию, когда много читаю Юнга. так неприятно думать про это коллективное бессознательное и про архетипы. писать про это - ещё хуже. учитывая тот факт, что я ещё и постоянно торчу на работе… жизнь стала совсем безрадостной.
парень-программист, естественно, прощен. он все ещё придурок, который втирал мне какую-то хуету, но я не могу на него обижаться. он сегодня пришёл и был все таким же потрясающим. как и всегда. в своей глупой кофте с карателем. просил меня открывать ему бейглы. я сказала, что наш кондитер его не любит. а он сказал, что это не первый такой человек. а я сказала, что и не последний. потом он такой:
- странно, у неё вроде не злое лицо, когда она на меня смотрит
- она просто не показывает свой гнев
- ужасно, самый жуткий тип людей - чуваки с добрым лицом, которые тебя ненавидят.
в моей голове этот разговор звучал полным смысла и с двойным дном, а он, скорее всего, даже его не запомнил.
ох… эта грустная сага никогда не закончится. мне стало лучше, когда мы поболтали. не могу поверить, что такая мелочь может поднять мне настроение. если бы он только знал ахах…
погода ужасная, мне приходится курить в пальто. и это в марте месяце! дни опять тяяяяянутся. я опять со всеми болтаю, всем улыбаюсь, а потом иду молчать и медитировать в подсобку. сижу в окружении тортиков и пластиковых контейнеров, очищаю свой разум.

Отрезала волосы и стало гораздо легче. Пока сама с трудом узнаю себя в зеркале, но такое чувство, будто вместе с волосами тогда в парикмахерской с меня слетела часть моего груза и моей боли.